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陳光照
家裡如果有個進入國中的孩子，父母的內心便開始處在緊張的狀態，從前那個整天賴在父母身邊的小跟班，突然不見了，現在寧願獨自留在家裡，也不要與父母一起出門；以前那個唯唯諾諾，整天講個不停的小伙子，如今不是一天講不到三句話，就是意見超多，稍有不順他的意，便亂發脾氣，大聲頂嘴。
青春期的孩子，他們在想什麼，難道這麼難捉摸嗎？家庭氣氛顯著地改變，使得家長手足無措，好像事事都要與孩子拔河一般。
一.家長的期望與孩子的成績拔河
小時候，父母總是替孩子安排鋼琴課、電腦課、外語補習班，就怕孩子輸在起跑點上；漸漸長大，到了高年級，放學後還要參加補習，深怕學業趕不上別人。父母為了孩子的安全，每天載出載入，奔波於學校與補習班的路上，雖然累，一點也沒有怨言，無非是把所有的期望都寄託在孩子的身上。
一旦進入國中，資優班考試、編班測驗，無不抱著很高的期待，等到一切都底定了，孩子面對的功課壓力遽增，每天的大小考，壓力喘不過氣來，國家的幼苗變成考試機器，也變成升學壓力下的受害者。但為了達成父母的期望，只好咬緊牙關拼下去，偏偏父母隨著孩子成績的起伏，臉上的表情也隨之改變。
可憐的莘莘學子，成績成了揮不去的夢魘，只有成績好，才是父母心目中的乖孩子；成績不好，便註定被罵到臭頭，父母還會理直氣壯地說：「我是為你好，希望你爭氣點，將來才能出人頭地。」這句話背後隱藏的是要孩子為父母爭點面子。
不然就直接惡言相向：「你到底有沒有心讀書，我辛辛苦苦養活你們，你卻用這種成績來回報我，到底有沒有良心啊！」接著重重地把成績單丟在地上，來屈辱自己的孩子。你想，孩子會再和父母親近嗎？
網路上有一則「給爸爸的一封信」，道盡子女的心聲，節錄如下：「我不是想頂撞你，只是我已經16歲了，我有我自己的想法（請不說那種翅膀硬了，就想飛的話），我是我自己，不是你的影子，更不是你寄託年少夢想的投影機。我是我，請不要把我跟建中、台大、別人（強者）做一些無謂的比較，這是沒用的，『天生我才必有用』別人強的地方是讀書，我都不是……。」
現在已不是「萬般皆下品，惟有讀書高」的時代了，人人都可以是各行各業的狀元，得到成就。學業成績不是決定將來成功與否的萬靈丹，反倒是品德、EQ才是最重要的關鍵。孩子是不是讀書的料，父母內心最清楚，不必迷信高學歷、文憑萬能。
有一位已是醫學院一年級的學生，跳樓自殺了，他在遺書上寫著：「我已完成了爸爸的心願，但我卻不曉得我是為什麼而活……。」這些話出自於眾所羨慕未來的醫生19歲青年口中，作父親的不知有何感想？孩子為了滿足父親的期望，耐著性子努力去達成，默默承受巨大的壓力，但是他發現了自己過得並不快樂。
每位父母都是愛自己的孩子，不願看他們受痛苦，那麼就應該要認清：每個孩子的性向、興趣、能力各個不同，對待方式和期望也要因人而異，如此才能培養出有自信、肯嘗試、快樂的青少年。
在教書期間，有些學生自我期許很高，要求自己一定要在班上保持前幾名，以致被分數宰制自己的情緒，活得並不快樂，個性也放不開，有時為了分數斤斤計較，不受同學的歡迎。其實IQ較高的同學，只要花個把鐘頭讀書，就可拿8、90分，但要拚到滿分，可能就要多花一倍的時間，而且神經時時保持繃緊的狀態，難怪快樂不起來，也或許是家長給他的期望太高了吧！
賢明的父母，與其看到孩子讀得愁眉苦臉，倒不如把期望放低一點，讓他充滿自信，快快樂樂地讀書，親子關係一定會改善；否則，成績單的戲碼，還是會天天重複上演，到時兩敗俱傷，這是我們所不樂見的。
二.家長的威權與孩子的自主權拔河
我們的孩子從小便被教導要順從父母，聽父母的話，但這並不意味著孩子沒有自由揮灑的空間，神允許亞當有自己的決定權，任憑他替天上的飛鳥、地上的走獸命名，開明的父母也會允許孩子自由使用自己的零用錢，來訓練自我約束或處理的能力。
孩子上了國中以後，學著有自己的主張，要求獨立自主的聲音愈來愈大，除了爭取自己的獨立空間外，諸如穿著打扮、結交朋友、時間運用，都不希望父母過分干涉，或拿自己跟別人比，他們認為自己長大了，足以來處理自己的事，看在父母的眼裡，不啻在挑戰大人的主導權，對於那些心理還未準備好的父母，造成不小的衝擊——簡直是叛逆。
父母一直以為孩子是自己所生的，盡心地拉拔他們長大，供應他們生活所需及教育費用，最有資格替兒女安排他們的出路，但偏偏那就是兒女所不想要的，家中不免會成為戰場。
「要求什麼獨立自主，難道父母親會害了他不成？我們只是希望他避免再走冤枉路，聽我們的安排就可以了。」父母會如此忿恨不平，乃是覺得家中所建立的權威受到孩子的挑戰，其實父母還是愛著孩子，不放心他們自作主張而碰壁了，深怕他們吃虧，但若一直不敢放手，反而把孩子塑造成依賴性強、退縮、不敢表達自己的意見，躲在父母的保護傘之下，永遠也長不大；這樣，愛之適足以害之。
想想《申命記》三十二章11節，摩西作歌敘述神如何訓練以色列民，就像老鷹不允許雛鷹呆在舒適的鳥巢裡面，故意攪動巢窩，強迫雛鷹自行飛翔，剛開始或許會不熟練，或是力氣用盡，母鷹再把雛鷹接在兩翼之上，訓練過程看似殘忍，卻是逼著孩子趕快獨立長大。
《商業週刊》1032期介紹在日本出現一群新新人類叫「尼特族」，年紀在十五歲到三十四歲之間，既不升學，也不就業，整天窩在家裡，靠著父母養活他們，他們很多曾是「乖乖牌」，從小接受父母的安排，長期在父母的羽翼下成長，到了進入社會的時候，卻喪失了勇氣與作決定的能力，父母也不向孩子施壓，甘心情願提供金錢援助，漸漸成了足不出戶隱蔽的青年，即使活到年紀老大，仍無法獨立生活，心理年齡一直停留在青少年的階段。
根據調查，這樣的青年，日本就有62萬人，在台灣應該也不在少數吧！歸根究柢就是：父母不放手，小孩不放膽，使他們錯過了人生關鍵期的試誤，成為社會的米蟲，家庭的沉重負擔。
青少年對新奇的事物充滿好奇心，對未知的世界喜歡去探索求知，對生活始終抱持著一股熱忱。賢明的父母，你們只要在一旁支持和鼓勵，以建議代替權威，用接納代替干涉，給孩子有實現自我的機會，相信他們的表現會令你們刮目相看的。
三.傳統的觀念和新世代思維拔河
某個國中應屆畢業的女生，已登記上高職，在還未開學之前的這段期間，迷上了電腦網路交友，整天在msn上面聊天，母親屢勸不聽，就把電腦鎖住，這位女生竟然跳樓自殺。
青少年重視同儕的認同，這位女生認為母親剝奪了她與外界的人際溝通管道，憤而走上自我了斷一途。母親也沒想到，單純地想要保護女兒免遭壞人所騙，竟然會發生悲劇。
這是起因於兩代之間的想法有落差，又欠缺溝通，由於父母所生長的年代及面對的環境和子女成長的時代，有相當大的差異，父母動不動就向孩子提起小時候過的日子多麼的清苦，物資多麼缺乏，甚至還要自己挑水、燒飯，這些對孩子來講都是遙不可及的歷史，根本無法去體會，甚至還認為是天方夜譚。
父母總是希望孩子學好，稍看不順眼，都會嘮叨幾句，結果常是惹來孩子的不悅，親子之間蒙上不愉快的裂痕，雙親要負起稱職父母的天職，深信「養不教，父之過」的觀念，時時教訓子女在所難免，可是往往說教多於勸導，挑剔多於鼓勵，反而遭到孩子的反彈。因此，溝通要得到效果，還是須講究技巧。
好比孩子晚歸，父母心焦如焚，不曉得孩子究竟發生了什麼事，一直盼到孩子進門，才放下了忐忑的心，然而接下來可能把所有的怨氣都發洩出來：「這麼晚回來，也不看看現在幾點了，出去就像野馬一般，像沒人管的孩子……。」孩子還沒開口，父母便一股腦兒的罵個不停，本來是出於關心，深怕他在外面遇到危險，可是孩子接受到的訊息卻是父母大發雷霆、不可理喻。
如果父母先忍下氣來，換個口氣：「因為你的晚歸，讓爸媽非常著急，深怕你遇到了困難，以後如果必須晚歸，希望你能撥個電話，讓我們安心。」效果一定不同，孩子能感受父母的焦急和關愛，相信他會接受教導，並且反省，以後便會為人著想。
現今的世代是資訊無遠弗屆的時代，也是瞬息萬變的時代，孩子為了追求新知、得到別人的認同、迎接新的挑戰，過得也非常辛苦，成為現代的父母，在觀念上也要跟得上時代的腳步，不可墨守成規、故步自封。耶穌也提醒我們：「沒有人把新布補在舊衣服上，因為所補上的反帶壞了那衣服，破的就更大了。」（太九16），儘管青少年有叛逆期，父母要用耐心、愛心去傾聽他們的心聲，以諒解的心陪伴他們成長。
四.結語
「你們作父親的，不要惹兒女的氣，只要照著主的教訓和警戒，養育他們。」（弗六4），盡職的父母時時都在擔心孩子會犯錯，把自己的標準強加在孩子身上，親子雙方都會很累，倒不如告訴孩子，以主的教訓為標準，只要不踰越這個界限，便可放膽開創自己的人生，不但能自主，又能勇敢、開朗地面對一切的挑戰。
成功的父母就像《詩篇》一二八篇3節所寫的：「兒女圍繞在你的桌子，好像橄欖栽子。」兒女把家當作避風港、安樂窩，喜歡與父母作良性溝通、聆聽父母的訓誨，充滿活潑的生命力，這樣的父母就不必再與兒女拔河了。
參考資料：
（孩子，你在想什麼？），《張老師文化》。
〈六十二萬尼特族──寄生父母〉，網路文章。
《商業周刊》第1032期。
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