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杜凡
朋友對我說：這個社會，我們這層夾心餅最可憐，上有父母，下有子女，要教育費、才藝費、伙食費，還要給父母的安養費……；兩個人至少得養四個人，真累啊！可是，如果這夾心餅只需「養」，那還好，生活裡，要達到父（母）慈子（女）孝才真的是一大考驗。
記得小時候，阿祖很老了，住在陰暗的房子裡（跟我成天在太陽底下奔跑相比較），每每我肚子餓了，阿祖的床頭隨時都有小餅乾、小蜜餞，那時，阿祖的房間好像有無盡的寶藏一般。
阿祖老了，村裡的赤腳仙來看了兩回，她就走了。
那已經是民國五○年左右的事了。
八五年，阿媽老了，幾度進出醫院，家中見不到孫兒繞膝，阿媽的床頭是一包包從醫院帶回的藥，最後一次，醫生說：「老人家的生命只靠這呼吸器，可以出院回家了。」隔天阿媽走了，爸媽急忙召回我們這群外出的孫兒，喪禮中想著這些年被病痛折磨的阿媽，走了，也是一種解脫。
阿媽生病那幾年，靠著醫藥幾次從死門關口拉回來，但不能帶給她真正的快樂，褥瘡讓她痛苦，成天躺著，讓她失了樂趣，看著，讓我心裡念著阿祖的幸福！
想想，孝，也可以是給「他」留著一點尊嚴！
隔壁的阿桑，自市府退休，最愛掛嘴邊的是那醫學博士的大兒子，可是跟她同住的卻是那高中畢業的水電工，阿桑整天叨唸著大兒子的車子舊了，該換新的了，而水電工的兒子正為了一輛車，拼了命地工作。阿桑有豐厚的退休金，卻不敢放手交給孩子們，阿桑有房子，更不敢分給孩子們，她怕，日後的自己淪落在孩子家吃那一個月一家、又一家的飯啊。
阿桑真的聰明，為自己留足了後路，但是讓人不免擔心報紙常見的揭露：老人家死後，子女為財產緣故，遲遲不肯將之安葬。
孝，很難，但求給「他」安心。
好友玲玲上有老母，下有幼兒，單親，無經濟基礎，憑她在貿易公司掙得一家溫飽，每天總是笑臉迎人，一點也看不出她熬過婚變，問她，她說：不開心，也不會讓你的環境變好。最關心她的，不外七十高齡的老母親，但一看見女兒這麼平靜的過日子，倒也放下那七上八下的心；老人家唯一的安慰，不就是看著子女平順長大。
身為父母的，總是希望替兒女撫平人世的風浪，但有許多時候是力所不能逮；這時唯一的安慰是看著子女平安的走過；聰明的玲玲，選擇讓母親放心。
讓父母無憂，不也是孝嗎？
一次拜訪小Ｙ，她媽媽拉著我說：你媽好福氣，你現在都有兩個孩子了。我們小Ｙ到現在還找不到對象。上次，媒人好不容易……。一旁的小Ｙ只是笑著說：讓她多說一點，動腦也是好的。中午吃完飯，小Ｙ堅持讓她母親洗碗，因為聽水聲，比較不會得老人癡呆。
在我們的觀念裡，好像父母有事，子女服其勞是應該的，但有的子女做過了頭，反而讓父母沒事可做，這也是不好。有的子女可以忍受服事的疲累，卻無法聽其嘮叨，父母一發言，子女就反駁，這也是不好。
孝，就讓他暢所欲言，但不忘讓他多活動活動。
形形色色的親子關係，有的父母容易知足，一點點的心意表白，可能就感到很安慰，有的即使傾全力照顧，還是難討歡心。
在講孝道的同時，最深刻的感覺是，子女也是父母教育長大的，要有孝順的子女，必須先有慈愛的父母；親子關係是互動的，孝與不孝都不是單方面的對或錯，我們期待透過彼此的溝通，讓親子更和諧，父慈子孝都能正中心懷。
(原[宗教教育]130期，1996年12月號)
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