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昕又昕
青少年父母的難為，除了來自屬於孩子青春期的叛逆外，還有一部分來自孩子本身也正面對著人生第二階段生涯規劃，不努力就會被淘汰的壓力。這個時期是他們身心變化最劇烈的階段。
就生理方面，身體的特徵都明顯地改變，開始轉變成大人，連聲音也不同以往；就心理方面，他們渴望大人們的尊重，希望所言所行能獨當一面，不要大人的干涉。但事實上，他們的處事能力仍無法讓他們做自己的主人，現實和期望的差距往往使他們混亂、易怒，以致於和父母之間大小衝突不斷。
很多青少年和父母起口角就像家常便飯，但長期性的口角沒有立即性的傷害，卻有隱性的殺傷力。因此，建議父母多主動了解青少年的價值觀和次文化，多鼓勵、多肯定，不要急於表達自己的意見，先學著聽聽孩子怎麼說。
中級班有位學生在國三時有心想在課業上努力，犧牲聚會的時間到補習班補習，雖然和媽媽言明安息日下午及晚上初級班都得聚會，不料，和補習班的同學一拍即合，雖然媽媽常在補習班門口接他，卻只是接回他的身體，心早就留在外面了。
好不容易有所私立高中可唸，和未信主的爸爸一起到學校登記，爸爸鼓勵他完成父親無法讀大學的願望，他也決定好好拼一拼來肯定自己的實力。不知是功課的壓力抑或是交到不好的朋友，導火線是媽媽常常工作太晚，向獨善其身的爸爸要個零用錢就被「疲勞轟炸」得沒完沒了，後來，索性住到同學家去，這一住就是好幾天，媽媽急得到學校等他，他冷冷地回答：回家根本沒飯吃，更無溫暖可言，而予以拒絕。
終於東窗事發了，因他在外面抽菸、吃飯……等開銷，使他鋌而走險偷同學母親的信用卡，且竟然讓他領走了六萬元，其他現金更是不計其數。雖然，他同學的母親念在他少不更事，又是初犯而不予追究，但是，這令晨昏不分，肩負全家生計大小開支的媽媽有多傷心、多難過啊！只因他未信主的父親認為，既然你們信主，你們就是要多擔待、多付出，把自己的責任推卸得一乾二淨。
台北市少年輔導委員會督導曾貴苓在輔導經驗中常發現，很多親子間的慣常性口角，是因雙方的價值觀槓上了。一些父母常為了女兒的裙子或兒子的頭髮長短吵翻天，然後青少年就和父母劃分成不同國的領域。
如此孩子為了怕被控制而不肯告訴父母自己在做什麼，父母則因為不清楚孩子在做些什麼，愈焦慮而愈想控制孩子，惡性循環的結果，只會讓親子距離愈行愈遠。因此，和子女價值觀相差較多的父母，最好儘量減少和子女正面衝突的機會，必要時自己先退讓，等雙方火氣下降後，再試著討論，聽聽孩子的想法。
父母和孩子討論時，最重要的是要抱著平等的心態。有些父母雖然在形式上肯坐下來和孩子討論事情，但內心還是謹守著自己的價值和要求，比如「我就是覺得他不應該和某人在一起」「高中就染髮，真是作怪」等，接著就軟硬兼施，要求孩子同意父母的價值觀，這時大多數孩子的承諾絕對是說說而已，無法真正認同。父母如果因為孩子不遵守「平等條約」而責備他們不守承諾，對孩子而言並不公平，父母也不可能真了解孩子的想法。
因此，有心改善自己和孩子關係的父母，不妨先回到自己的內在去看看，仔細想想自己對孩子的期望為何？其中有多少是社會性的期望？或只是自己虛榮的期望。重要的是，這些期望是孩子想要的嗎？以他們的能力做得到嗎？父母同時可以試著回想自己年輕時和父母的關係，是否同樣存在著價值觀的差異？
然後設身處地去體會孩子現在和自己溝通時可能有的困難。很多時候，青少年一些令大人憂心的舉動，只是為了要向父母多要一點愛。那些常常打扮得有點怪異的青少年，和他們深談時才發現，往往他們只是渴望與眾不同，希望博取周遭人們豔羨的眼光，並非父母、師長眼中的「變壞」或「愛作怪」。
事實上，青少年心裡所想的和大人是一樣的，他們希望被了解、被尊重、被愛，更期待自己是獨特的、被注意的。父母如果可以回到人的基本渴望，和他們多溝通、多接觸，成為他們無所不說、無所不談的好朋友，以開放的角度看待成長的愛惡欲，相信與青少年共處將是既輕鬆又富足。
(原[宗教教育]134期，1997年04月號)
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