專欄：數算恩典

信仰路程

延

那一條漫長的路是怎樣走過來的，我實在迷糊不知其然，只要稍不留意，過去那段悲痛的往事就會如蛇般地纏過來。總之，人不能改變歷史，水流過去就難以倒轉，雨沛然而下誰又能阻擋呢？

如何以然，那些逝去的已變為輕湮而漂散無影，感謝恩主，因為我今安然地在主的懷裡。

「髐然不能肉其白骨」，誰說它不是一句銘言呢？以往自已不也曾在追求與失落，希望和失望中沉浮嗎？不知肩負過多少自己載不動的思想！最終仍如石磨中的一粒米，粉碎在陣陣迷惘的迴旋中，而今枯骨已長了肉，朽木也發了芽，這原是不可思議的事，但在神的能力之下，它只不過是萬件神蹟奇事中之一例而已。

我的歸真

當一個人處在順境中往往都非常的自信，總認為幸福是垂手可得，更糟的是，或許我們在付出血汗的代價後所得的東西卻不是自已所要的幸福，則更覺人生的空虛。我也曾建立自我的理想，嘗狂言以淚去潤澤枯乾的土壤，用血去塗染曠白的生命，我常想那理想就是我生活的動力，人生若不是為著更高的境界而努力，就喪失了生活的意義，然而不久我就受到了考驗，在一連串的不順遂下，我跌倒而迷失了。這才使我認識了自己是如此不堪一擊。我的驕傲在那裡？我的自負和脆弱一同見証我的愚妄。在迷霧中，我那用以展望理想，照明目標的燈在那裡？文學、歷史、一切有形無形的藝術喜好，都不能充分証明我生活的緣由，於是我猛然憬悟，自已不過是環境的溫度計，只會測量「得」與「失」的感受而已。我知道自已所欠缺的是本質上的堅強與敏感，易受傷害；下愚而自以為上智，日子連成一幅不解的圖畫，然後又在我眼前消失了。

在民國六十年九月的一個下午，我在想，我就要信主了。

我開始了禱告的生恬，沒有聖經，只憑著以往所聞一點基督教的常識，和老師送給我兩本宗教的書籍。

像是一股力量灌入我生命的源頭，只覺自已積極起來，充實起來了。我知道我為什麼而活，我也知道我的歸宿並不在塵土裡。

經過三個月的摸索，靠神的帶領，我和妹妹到真耶穌教會慕道並在元月一日得聖靈，四月廿九日受洗歸入基督，成為真耶穌教會的一份子。

神恩慈的作為

信仰路程開始後，無疑的會遇到一些困擾的問題，或是信心常常和迷惑作戰，感謝神的慈憐，在受聖靈後查考聖經裡神的話語，常常得蒙指引開釋了我的迷津，使我更得堅固。在那段摒棄一切專心查考道理的期間，正值期末考的當兒，我實在顧不了那麼多，我覺得在查經、祈禱中能得到非常的喜樂，我怕失去了這些，我深深知道這是我的生命，是不能用任何代價可買得到的。

當我打開成績單時，又是一件神蹟出現，全部及格。如果我的腦筋還算清醒，我清楚知道考差了，不及格的科目至少有三門，也清楚知道，當走出考場時我所做的最壞打算，而今，這些都過去了。

基督徒最大的困擾該說是在靈修上了，他耍從罪的桎梏中解脫出來，並積極結出善果，廣傳主愛。通常依他的靈程能夠度量他過犯的多少和做聖工的積極與否。聖工上我還沒有經驗，卻在過犯之餘體會到神的憐恤。

有一天我做錯了一件事，重擔有如千斤壓在心頭，但覺擔當不了，求神息怒赦罪，結果心裡馬上就輕鬆了，我知道神原諒了我，不僅是我而是所有陷在軟弱中的人。

信主不久經過屢次禱告之後，從前遺留下的恐懼症便蒙了醫治，那恐懼症使我難以享受平安的一刻，且給自已帶來很多的禍害。現在，當我能享受片刻靜寧時，就不能不感謝我的神。

約在去年十二月間，有一天傍晚在回家的路上，抬頭看見屋簷上方的高空上有個十字架，它閃閃的射出金黃色的光輝，我覺得很奇怪，再仔細看，不錯的，是個十字狀的物體，所不同的是它的四方是尖銳的稜角，當我穿過這屋子給我的障眼時想去看它，卻已失去了踪跡，再也看不見了。

今年七月間的一個中午，我的胃部因喝了冰冷的飲料而開始劇痛，在禱告不到一分鐘之後就停止疼痛了，以後曾發一次，也同樣蒙神醫治，從此胃就不曾痛過了。

信心冷淡的體驗

信心冷淡是信仰的紅燈，是聖靈不充滿的後果和從恩典墮落的表徵，它嚴重打擊信徒的靈命，使人容易跌倒而不易發光。究其由，多半是遇到拂逆的事而失去了信心，或被世俗絆住了腳。那些對信仰認識不深未曾紮根的信徒，就容易受到「冷心」的侵害。如果信徒對今生的盼望高過來世的盼望時，就禁不起失望的打擊而失去了熱度。

今年從五月以後，我受到極大的試煉，無論精神和肉體都受著煎熬，有時候不免有埋怨之心，不過，這樣只有使我的擔子更為沉重。在那樣的環境中，我幾乎氣餒到極點，不想讀經、不想禱告，更時常犯罪，毫無喜樂可言。當我想到約伯所受的苦，不知高過我幾倍時，我就恍悟自已太不應該了，而慚愧得無地自容。

於是我又在讀經和祈禱中得到了力量，求神讓我能夠克服環境而不致迷失。真的，人不經過試驗就不知道自己愛主多少，一切顯示出自已的不足，於是我從新又一次的認識了自己。

蒙神管教

「所以自已以為站得穩的，須要謹慎，免得跌倒」（林前十12）。

受聖靈後的幾個月中，我多半時間用在查經和祈禱上，當時有個錯誤的想法，認為自己在信仰上已站穩了，行為也沒大問題，於是在古哲人的書裡我沉了進去，很少讀經，禱告是有，但卻是間歇不定的不按以往自已所定的時間來行。於是神的管教就臨到我身，我的恐懼症突然復發，比以前更厲害，禱告無效，直到受洗之後才得蒙神醫治，感謝無比。

如今我身體所流的，已是不同意義的血了，我有著勇氣和理想，雖然在困頓的求學途上，眼看朋友相繼地步入大學，心裡不免有些唏噓，但我知道我所走的是更平安，更有為的道路，雖然環境仍予我以壓迫，但我知道光明已不遠了。