方帽下的十字架

浪泊

（—不知怎搞的，他們老是跟我說，方帽戴在頭上很重，我偏不信，拿了一頂去稱，結果才六兩—）

遠在四年前的台中車站上，揮別了追著火車叫賣的那位瘦黑小販仔後，內心一直感到深深的淒愴：他和我不同樣是個男人嗎？竟因一片透明、冰冷、薄薄的玻璃窓，而生活在兩個不同的世界裏，窓外的吶喊著、追逐著列車；窓內的卻安舒地坐在車上，透過双重的玻璃鏡片，看著那隻被販賣箱勒緊而呈紫的嘴層一張一合著。「可惡的玻璃窓！」我憤憤的捶了它一拳。四年下來，發覺到一紙不透明的文憑，比起仍可見到外頭景物的玻璃窓，還要來得冷酷無情。多少人為了擁有它而染白了黑髮、埋葬了靈命？多少人因得到了它而自鳴得意，失去鬪志？如今一頂黑壓壓且不透一絲光的方帽，竟要加在我的頭上！

四年來遠離家鄉寄人籬下，即便搏鬪中的挫折，也未曾擠出我一滴的淚，然而冷不防的卻射來三枝尖銳的箭，狠狠地將我釘上孤立於曠野中的土牆，釘裂了我到教會的路，釘傷了兄弟姊妹間的自然，也釘塞了我欲滴的淚。在慘白的月光中，我呼求著主我們的神，我抱怨、我抗議，為什麼必須背著這多刺的十字架，讓路人來狂笑、指摘？為什麼要容許蛇咬緊著我的腳跟不放？抱怨、抗議過後，猶見和氏缺了双足，抱著璞玉，往見他最後的見證人—文王—的悲切，猶聞「文王哦！你舉起的斧斤，將從那裏下手？是我的璞玉或是已裂的心？」那股寶玉而題之以石，貞士而名之為誑的傷痛，有誰知？含著欲訴不得，欲醉不能的千頭萬緒說與誰聽？我輭弱得很，伏在主的胸前輕泣，吐露我的委屈。

在那段日子裏，矛盾得很幾乎要死，常沈迷於那首〝lmagine there’s no heaven" 的lmagine中，試圖說服自己：「外邦的世界比主內的還要真實，還要真誠，又何必堅守這佈滿眾多閒雜話的教會不放？」二十多年來，第一次走上「離開教會的交又路口，深深地感到不寒而慄的痛苦。因而常常一遍再一遍的在夜半三更的時候，凝視那張五年前所錄製的兒童唱片，聽著由「奔跑天路」沈緩的琴聲中，傾訴出來的「主禱文」；一張張如小天使般的臉跳了出來，齊唱著「世界全失，我還有耶穌……」的兒歌，憶起了當年，在錄音室內，不就是從他／她們的淚中（當時許多人邊唱邊哭），看見了天使麼？如今，再次的有如受了傷的小孩，回到母親懷裏，難得的是，直覺得離主好近好近。

個性中，極缺少約伯敬畏神且又遠離惡事的心，加上還有著此他還要自義的臉，所以當我背著十字架時，總是打從內心的不高興。直到有一天，從寂靜的會堂裏，飄來「在舊十架」的琴音，幽幽的問著我：「為什麼你老是抱怨又直想要伸冤？看看那髑髏山上的十字架，釘在主身上的釘子，那一根能說得出它的理由呢？而你，難道是完全的沒有過錯嗎？」霎時，我羞愧的不敢再多言，因為看清了自己因著自義而背來的十字架，是那樣的應得又輕省。因此也就靜待著西斜的月，讓土牆與箭及牆上的軀壳沒入她的陰影裏。

當我行完這四年的路，含淚仰見那頂戴在主慈祥面容上的荊棘冠冕時，不禁取出了多年來一心所要追求的方帽，拼命的將它釘牢在土牆上，祈求明天曠野中的風沙，掩沒附在牆上的一切，讓它們永遠的消失在這地平綫上；更求主使我配得以方帽換取祂那頂為世人所羞辱的華冠，背起祂沈重的十字架，並賜我行走各各他山的勇氣與信心。