等祢廿三年

浪泊

在我整天昏睡的歲月裏，睡夢中，我已屬於祢。但我仍昏睡整天，既不知道祢是誰，也不知道為什麼爸媽要將我交託給祢。「空白」的輪轉，對當時的我來說就是最大的充實；想想這個世界還有什麼東西比得上我口含著的奶嘴呢？祇要沒有人去動它，我定會乖乖的睡，一直睡，睡到我的頭扁平，睡到我的身體胖嘟嘟，至於祢來不來？那是祢家的事。

媽媽越來越囉嗦了，連吃個奶都要將我兩隻小小的手合在一起，怪不舒服的。當媽媽閉上眼時，我就偷偷地睜大眼睛看著她，嘻，嘻，我偏不唸什麼「哈利路亞，感謝主」，先偷偷吃一口再說：日子久了，意識上有個公式；若想要舒舒服服地填飽肚子，除非我好好的跟媽媽唸六個字，否則她會以為我仍不會說話，要一字字的慢慢教我，但我好餓喲……「主」就「主」嘛，有什麼好希奇巴拉的。

媽媽一定是不喜歡我了﹐要不然怎麼每逢星期日她都忍心將我交給林阿姨呢？每次禱告都耍我跪得那麼久，想偷看一下也不行，小腿都跪酸了，媽媽還笑。哼！要不是有故事聽，我才不希罕到教會！從那時候起，爸爸媽媽告訴我，林阿姨也告訴我說，在天上有個主耶穌，將來有天使要來帶我到天國去，在那地方有吃不完的糖果，有會飛的天使，有會唱歌的花草，有許許多多很好玩的東西。主啊，祢知道嗎？他們說得那麼真，害得我常常做夢，夢見祢來了，牽起我的手，要帶我往上飛——但當我一睜開眼睛，哈！原來是媽媽拉著我的手，叫我起床啦。漱漱口洗洗臉，一到學校，我就很少想到祢了。雖然在小學四年級的暑假，我越齡參加學生靈恩會，得到了聖靈，但我仍不很在意。相信這一定傷了祢的心，所以祢也就一聲不響地離我而去，直到小學畢業的那個暑假，我才感覺到在我漸長的心靈中，祢是那麼地不可或缺。於是有個傍晚，趁教會都沒有人時，我到禱告室裏祈求祢來住在我心裏為王。跪了一個多小時，終於祢又啟開了我的心扉，大大的充滿我，當時真高興得不知怎麼形容才好，人家說：「小別勝新婚」，但，主啊！我再也不讓祢離開我了。

初、高中是我靈程上最值得同憶的日子。聖經上的話我句句相信，句句去行，同學們說我太老成了，不敢做壞事，也不知道去郊遊，但這我才不管呢！我寧可將整個星期日花在教會裏，也不願隨他們到處去逛。那時的讚美詩附錄第一首「我寧願有耶穌」是我最喜歡哼的歌，我渴望在有生之年能等到祢，也切盼在祢來臨前能為祢做些撒種，收割的工；祢的話，我日日細嚼且嚐出甘美；夜半三更時，我常到教會的頂樓去向祢訴說我的一切。沒有人能夠代替祢在我心中的地位，也沒有人比祢更明白我心底的秘密。在我生活的小圈圈中，祢成了我生存的盼望。雖然我仍沒見到祢，但我深知祢就在我身邊。就像玩捉迷藏一樣，祢不就藏在我附近嗎？我等著祢跑出來說聲「一子K噠」！但祢卻一直不肯露面，祇是躲起來偷偷地看我有沒有離開我們約定的「家」——一棵老樹下。好呀！我們來比比看誰的耐力強，我賴起皮來，死守著家，一步也不離開，因我知道祢會像賊般的突然冒出來嚇我一跳，我才不會傻到那種程度呢！等了又等，等了又等，日頭都西沉了，我還是要等，因為祢從來沒有騙過我，我也深知祢一定會回來的。

我長得更大了，開始會斤斤計較啦，想想為了等祢，二十年來我沒離開過我們的家，這還不打緊。更可惡的是祢一直不出來，老躲著，似乎存心要浪費我的青春年華，更何況這個家有些氣氛實在叫我難消受。所以我就想或許祢祇是我意識上的一個幻影，我竟然還癡癡地在等待，這不是太可笑了嗎？一氣之下，我踢開了大門，到外頭去亂逛，想盡辦法要否定掉祢這存在我心中二十年的影子，於是我在書堆裏尋找對祢不利的例證；在思想上，我去吸收「別家」的哲理；在言論上，我當祢是學術上值得研究的對象；在行動上，我不再是很「基督化」了。雖然我仍唱詩、聚會、禱告，但這祇是我生活的習慣。我往來奔波著，跌得頭昏腦脹，然而世上的學問又能搖動祢絲毫麼？別人否定祢的，祇能使我反證而肯定祢；別人咒詛祢的，在我看來真是「莫須有」的罪名。這樣別人既然無法幫我揮散祢的影，而我也固執地不肯去想念祢，祇得將我自己摔進「不可知」的境界中，像失了舵的船，任它隨浪去漂泊。然而每當觸及那些在我仍堅強時曾跟他們肯定祢的存在，要他們耐心地等候祢的弟妹們的眼神時，總會勾起我倆過去的那段日子。那時我不也沒見過祢麼？但卻能憑著信心跟祢心交那麼深。而今，主啊！果真有祢的話，為何祢還不來呢？瞧瞧我這將殘的燈火，在瑟瑟的冷風中，已等得開始戰慄了。

我已經長得很大了，回頭看看那段跟祢賭氣的日子，不禁莞爾失笑。嗨！別人不是說偶而的吵吵架更能增加二人的感情嗎？從我存心跟祢打對台戲的那天起，祢竟暗地裏更加地愛護我，處處讓我三分。我常想要是換個別人，不早就跟我「毀約」才怪哩！如今因著祢的愛，我還能「嫌」祢什麼呢？況且現在我根本就失去「挑」祢的資格了。能被祢有意無意的看一眼，已夠我心跳好幾天，那還敢做夢奢求祢對我有最深摯的愛呢？唉！真沒想到祢比我還要癡情，竟從創世以前就先等我。歲月的交替、日晒、雨淋動搖不得祢對我的等待；十架上的鐵釘，反釘牢了祢對我的愛情。對我，祢總是一味的給予，從不計較我對祢毫不講理的撒野……諾，都是祢，寵壞了我！

真恨不得在我迷糊的那段日子裏，能早日發覺我是這麼不聖潔，沒資格去見祢的面。知道嗎？有一天，照鏡子的時侯，真把我嚇了一大跳。全身髒兮兮的，活像個三、四歲的泥娃娃。這怎可以呢？我怎能這樣的去見祢的面呢？哦！不！不！我要穿得漂漂亮亮地回那老樹下去等祢。或許祢還在另一處，就像創世以先就等了我一樣，仍在那裏等我裝飾整齊。祢要我再等上廿三年，二個廿三年或更多的廿三年，也或許在祢來接我前，我的肉體已枯萎。但，主啊！我的靈將繼續的等祢，一直地等祢，等到祢來。

末了，我要歌唱一首古老的情歌，為了祢的愛，也為了那將來：

真摯的愛、從不輕易吐露、祇隱藏在心深處長駐

有如葵花向日、一片癡情付與、任今朝明朝日晞日暮…………