結婚記

陳素娟

（一）

一九七五年十二月十七日，父親帶我走過紅地毯，將我交給那靜候的新郎；小時候，就曾在心中描繪那個「另一半」，隨著成長，那意像也不斷改變，只是從來沒想到會和一位陌生人結婚。

那天是星期三，不是假日，天又陰冷，却有許多好友千里迢迢跑到教會，不是看我，而是看他；他們要看我到底嫁給何方人氏。一個愛唱愛情論調的人竟選擇了老裏老式的婚姻，他們都以為不可思議。

只有一位主內摯友說「這是神蹟」。她了解爭戰的歷程，為求得一個合神旨意的婚姻，我已掙扎好幾年了，耶穌知道。

（二）

自一九七一年春天，我的終身大事就成了家中第一緊急事件。我那未信主的父母深怕女兒「過時而不採，將隨秋草萎」，於是四出放警報，媒婆們聞聲而到，如過江之鯽。

只是當時我曾堅定地對耶穌說：「主啊，我一定要為祢活，祢要我嫁，我才嫁。」

更何況那時正熱衷於查考聖經，每日必讀經、禱告、聚會，日日渴望的是快快脫離吃奶的開端，能直奔那永生福地。因此雖不停相親，却能心沈意底，不為浮泛的榮華所動。「相親只為了安慰雙親而已。」每相完親，我就要如此向神禱告，因祂必不希望千辛萬苦找來歸欄後的羊又被外人牽走。

韶光易逝，教會中長執傳道，執事娘也開始和我談到婚姻。曾幾何時，自己的名字已在婚姻簿上列為前矛，且亮起紅灯。本來只是「媽媽要我嫁」，此刻已到了時不我與了，哀嘆之際，決定從容就義，結婚去了。

（三）

相親記錄幾可成冊，但結婚猶依然如天邊的流雲，邈不可測。母親為她心愛的掌珠嫁不掉而輾轉難眠，父親在廟裏已求過好幾次「上上籤」，已過去好幾個吉日良辰了。

聖經上說，應當一無掛慮，將所有的憂愁交託給神。而母親的納悶樣兒我實在交不出心中的憂愁。每天下班，我獨自跪在禱告室求祂，請祂不要因我的婚事未成而讓母親褻瀆了她未認識的耶穌，母親認為都是耶穌惹的禍。

憂愁至極時，我愛讀約伯記與詩篇。淚水漣漣。

我想：撒旦八成又在神前挑撥離間了。不然就是神要熬煉我的信心，平時常自我陶醉說道：「有什麼可使我與神隔離呢？是患難嗎？是刀劍嗎？是假弟兄嗎？……」

於是，祂讓苦楚不斷迎向我，面對法利賽人的失望，以及無以申辯的譭謗與誤解，我幾乎站不起來，然而「在黑暗中的人，為何仍有光賜給他呢？」

有一些愛我的同靈在四周不停代禱，是這些愛心的馨香上達天庭。雖患難如浪潮，慈愛却不斷，是這些愛心，使神不吹熄將殘的灯火，不折斷壓傷的蘆葦。

（四）

葉太太與順道執事首次向我提到遠方的他時，我已幾乎心如止水。對神，我只尚存一息。更糟的，我正實行門戶開放政策，不再堅持非主內不嫁了。並且已接受了一位外人。

第一次約會，坐在咖啡屋柔和的灯下，鋼琴手奏着「夢幻騎士」的主題曲，我如唐吉訶德般？炯炯而談，談我信主的經過，以及對結婚的無奈，並且否定愛情的價值，又說出對家庭生活的理想。我的悲烈沒有嚇走他，反倒成了家中的常客，父母的喜悅形之於外。

英詩中許多情詩讓我對愛情產生遐想，我不明白為何兩人目光相遇時的火花要說是「情慾」，而不釋為「情操」？愛情是美的，為何有人視為不潔？「雅歌」中纏綿悱惻的愛情曾令我如痴如狂。我曾想：雅歌的作者必是情聖，才會寫出那些鏗鏘有

聲，動人心魄的佳句：「愛情眾水不能息滅，大水也不能淹沒。若有人拿家中所有的財寶要換愛情，就全被藐視」，「愛如死之堅強」，這不是凡人寫得出的句子。

如同十字路口彷徨無措的小孩，我將困難坦陳於似父執的謝順道執事，我正面對決定一生的抉擇，一個是天天打電話，天天來看我的有為青年，他說走過二十九年，終於遇見了結婚的對象了。我相信他是愛我的，而且是熱愛。另一個却是九霄雲外的陌生人，既不相知，何以相愛？淡藍的郵箋上沒有半絲情意，倒是說他除了單身外，並沒有足夠結婚的條件；委屈得如同一隻被上架的鴨子。

「我很寂寞，我需要愛情」。我哭着對耶穌說。

被愛的溫暖常令我感動得精神恍惚。

謝執事說：「禱告，我們為此事求神顯明祂的旨意」。

於是，這位誠懇的青年晚間也走進了教會，他和謝執事談道，也聽道，並跪着求聖靈，我曾發狠的對他說「一個月內你求到聖靈，我就和你結婚」

一遍又一遍，我學着有名的客西馬尼園禱告：「父啊，倘若可行，求祢叫這杯離開我，然而不要照我的意思，只要照祢的意思。」

天路為何滿是荊棘？人生為何多有愁苦？

（五）

家裏餐桌會議時有激烈的辯論，分析又討論，主題是如何幫我作決定。母親不要她的心肝嫁到萬里海外；哥哥嫂嫂是愛情至上，「被愛比愛人幸福」，確是至理名言；而開明的父親則要我多考慮信仰，他認偽他的女兒已迷信得快瘋了，他奇怪有人信耶穌信到必須天天上教會。每場辯論，我為耶穌說話的聲音總會愈來愈小。

沒有愛情的婚姻會幸福嗎？

愛情是什麼？

慘痛的經驗曾使我很久畏於輕易付出感情：人是很奇怪的動物：若不歷經患難，就很難徹悟，但當傷痕漸癒時，却又容易忘記徹悟得來的真理。

寂寞會殺死人的。呂秀蓮的新女性主義雖滿天價響，却一點也不能使我更堅強。我還是需要被愛。

於是寫了洋洋一大篇，表明我對愛情的忠實與嚮往，用航空飄過海那邊，請那個人不要因礙於情面而不好意思拒絕。

但郵局却將那信退回，超重。

將信重寫，濃縮文字，再寄，只是這次語氣客氣了不少。

這時，謝執事却告訴我那如轉戾點的經節是長老娘禱告求得：耶利米書三十二章39、40節：

「我要使他們彼此同心同道，好叫他們敬畏我，我要使他們的子孫世世代代得福樂。又要與他們立永遠的約，必隨着他們施恩並不離開他們，且使他們有敬畏我的心，不離開我」

耶穌之光再照亮我的路。

突然。越洋電話傳來他清晰的聲音，嚇我一跳。上架的鴨子說他不是被迫結婚，他表明是出於自願，他又勇敢地說：「好，就這麼決定了」。放下電話，我激動得很，好一個令我佩服的勇士。有幾個人能如此大膽地擲一生於一個他不了解的陌生女子？我當時只不停地想和耶穌深談。我求祂告訴我下一步棋子是什麼，我渴望贏。

（六）

聖靈再度充滿。

我重新估計「愛情」。

愛情就是急促的心跳與互相的倚靠嗎？愛情是否如同幼兒見到好東西渴望佔有的慾望？不，這些只是熱情。熱情會受時空影響的。若說我否定了愛情，不如說是再肯定了人性的軟弱；是人性的軟弱否定了海枯石爛永不渝的愛情的存在性。

日光之下，並無新事，凡事只是虛空。

我必須抓住的只是神，因為祂是愛的源頭，世上的愛若不聯於祂，只是徒然。

誠然，我不能失去耶穌，多少年來不是一直盼望祂成為我一家的主嗎？

祂說快樂時要感謝，患難時當思想。

於是我回想往昔堅強的日子，那些上耶和華的殿去，心就充滿喜樂的日子。回憶深深地使我傷痛；徹骨的痛楚使我再次珍惜基督徒的身價，我寧願有耶穌。

世上的恩情很多，而我不能以愛情去回報另一個愛情，因為那個愛情沒有繫於磐石。我做決定了。並求耶穌親自去安慰那個受創的靈魂。

（七）

訂婚那天，首次叩見公婆，對於那個要共行一生的伴侶，却依然只能憑相片推測種種、一切恍如夢中。

見到他，是婚期前三天。事前只要想到要見他的尷尬場面就會坐立不安。感謝神，一路來，耶穌總沒讓我出太多洋相，謝執事帶他來我家，一切順利。

倒是四周的朋友不斷為我冒冷汗，他們認為我的決定太荒唐。北上前夕，一位摯友打電話來，一瀉千里分析了一個多小時，目的在勸我「要當機立斷，發出的喜帖只要再去信道歉就行，千萬不能輕率葬送一生幸福」，懇切的話語直在我耳邊響，我終夜不能眠，痛苦再繞着我。

痛苦的夜，何其漫長，朦朧中，我見到一張張猙獰的臉譜在眼前晃過，有墨綠色，也有暗紅色的，都帶一臉嘲笑。在半睡半醒狀態中，我又想起耶穌，但為何連呼「哈利路亞」的力量都被有了？掙扎中，忽見一角屋簷出現，屋簷上出現兩道強光成十字架狀，我的淚潸潸而下，痛苦在剎那間消失。

（八）

穿上白紗禮服，和他並立於聖壇前；我要費很大的力氣才能不使眼淚沾了臉，感謝盈塞胸中，我必須感謝時刻與我同在的天父，祂賜我的比我原求的還多，不僅給我丈夫，還給我慈祥和藹的翁姑，更讓我的父母滿意於這乘龍快婿。我還必須感謝那些扶助我關懷我的同靈兄姐，特別是獻生執事娘，堅信執事夫婦，葉太太龍花女士，及在整個歷程中一起幫我奮戰的順道執事，神必會加倍報償他們的。

惟一的遺憾是直到走進禮堂，我實在還不了解我的丈夫，但只要耶穌了解他，又有何妨？婚後再由自我介紹開始不也相當詩情畫意？