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Pohutukawa
門當戶對
年輕的時候，每逢聽到長輩聊天，只要提起什麼「結婚要門當戶對」，就會反感至極。筆者內心實在很想對他們說，「那是你們上一代的觀念，現在年輕人哪來這套？」更是覺得相親根本不是尋找真愛的管道。
不否認這是筆者我以前的觀念，畢竟年輕的自己，總是對愛情充滿夢想與期待。誰不想自由追尋自己所愛？誰不想珍惜自己被愛？
想起約二十年前，迪士尼出了一部很多小朋友都非常喜愛的卡通電影，內容是關於一個身為海底世界美人魚的公主，因好奇海面上的人事物，不經意看到並愛上了一位在陸地相當英俊的王子。這位可愛的公主，想盡一切辦法，不顧父親的反對，即便是要她付出極大的代價，她也一心一意追求與陸上的這位王子在一起，畢竟，她認定這是她的「真愛」。
其實，有趣的是，世上有多少人如同故事裡的人魚公主，追求這「夢幻」卻又不切實際的愛情！小公主究竟有沒有想清楚，海底與陸地，是兩個天壤之別的世界？這兩個世界，是否意味著截然不同的生活方式、思想邏輯、人際關係、習俗文化、人生哲學等等？
在您的觀念裡，尋找另一半是否實際一些呢？現在我們就一起來透過一則實例延伸探討：
某介紹人帶了一位弟兄及其家人來與微微一家吃飯。說到微微的家人，他的父親是醫院的院長，也是教會的執事，母親是大學心理學教授，微微本身畢業於倫敦皇家音樂學院，之後也取得企業管理學位。她的哥哥目前在英國就業。
微微的父親，柯執事，輕鬆但穩重的開啟了話夾子：「微微剛從英國回來，我們都很尊重她的興趣及人生計畫。我想，醫院剛成立不久的癌症基金會，如果我女兒有興趣，可以讓她發揮所學，擔任下一任的基金會董事長。如果微微想在音樂方面發展，我這個爸爸也會支持她，讓她回到英國，或是維也納，在那裡組室內樂樂團。」
男方的父親也開口說話：「如果有天我娶了媳婦，我的期望很簡單。她只要在家把基本家事做好，顧好孩子。如果喜歡音樂，也不錯啊！我們家有一台鋼琴，晚上偶爾收個學生就好，不要有太大的壓力。」
此時有點尷尬的場面讓女方不知如何繼續交談。對於晚輩的人才培訓，雙方長輩的觀念顯然有不小落差。
柯執事隨即轉移話題，模糊剛才的焦點。他以最親切的語氣談到醫院近來擴張安寧病房的計畫案，淺談微微的哥哥在英國購買房子的狀況，也比較倫敦與台灣的房地產。
男方的父親也聊了自己的現況，說到近來耕耘的有機蔬菜長得不好，也稍微談了季節性蔬果的買賣市場。
談到人生計畫，柯執事夫婦認為兒女婚後就是要讓他們獨立，好好讓他們經營自己的核心家庭，因此打算退休後環遊世界，執事娘也聊到自己有想再度出版幾本書的打算。然而對方卻表示，退休後只希望跟兒子、媳婦在一起，含飴弄孫，享受天倫之樂。
微微看到大人之間交流的狀況，也試著與眼前這位英俊的男孩對話。言談之中，她發現，彼此的金錢觀以及對於人生的計畫有不少差異，雖然目前有些共同興趣，但這位男孩恐怕不合適做下半輩子的伴侶。
男女主角有這共識後，隔天早上，微微撥了電話給介紹人，謝謝他的一番好意。此時，婚介有幾分納悶：
「為什麼不合適？人家條件很好耶！他的爸媽再怎麼說都有正當工作，母親也很節儉，為人安靜，都是很好的優點啊！而且，這個男孩本身，也有受教育，專科畢業，沒有不良嗜好，不抽菸、不喝酒、很樸實，安息日也會去教會聚會。這個家庭真的很好，你嫁入他家會發現夫家很溫馨的！」
「確實，這個家庭很有優點，父母老實，並且這個男孩子個性不錯，很懂禮貌，可以成為不錯的朋友，只是，我們真的不合適結親就是了。」
「都是教會裡面的人了，還有不好嗎？」
「您誤會了啦阿姨，這不是好不好的問題，更不是誰對誰錯。我們兩個家庭的價值觀、生活方式、人生觀，對未來的視野、計畫等等，都有很大的差異。婚姻是一輩子的事，既然光是交談都很難有交集，以後兩家要一起往來或相處，不論是作為晚輩的我與他的父母，或是雙方長輩之間的關係，或甚至只是夫妻倆最基本的生活起居，都可能為了一些信念上根深柢固的差異，導致大家過得很辛苦。」
「這樣我了解了，謝謝你撥電話給我。」
看了這段小故事，您有什麼想法？
微微其實分析的不錯。合適與否，不是對錯問題，而是關乎一輩子柴米油鹽醬醋茶的實戰生活。畢竟，彼此的信念與視野會因生長背景、人生經驗、宗教信仰、教育程度、社會階層、家庭背景等的不同，而不著痕跡地滲透在很多生活的細節中。
不錯，你或許會說，男女主角本身之間才是重點，而不是他們的父母或原生家庭。
因此，筆者也認同，固然男女主角的生長背景，與他們各自的家庭教育，社會背景、種種的外在條件（硬體條件）有不小差異，只要兩人由內在登對（軟體條件），換言之，兩人投機，並且許多觀念、作法、視野、生活習慣，或甚至是對下一代的教育理念等等可以彼此接納，當然還是可以幸福的在一起。
因此，不是硬體條件上的門當戶對就能保證婚姻幸福。上一段提及的內在（軟體）條件——個性，修養，涵養，氣質，他的「人」——也是擇偶必要的考量。
於是，重點來了。既然外在的門當戶對都不盡然可以保證婚姻幸福，那如果連外在條件都無法相似，就更難保證彼此內在能登對，能幸福的經營往後的婚姻。當然，事情沒有絕對，婚姻必須靠主經營才會美滿。
筆者提倡的是，結親要重視內在的門當戶對。若一對男女於內在匹配，他們在經營婚姻上，會容易許多。然而，人的這些「內在價值觀」偏偏源於教育程度、家庭背景、生長環境、人生經驗、家庭教育、宗教信仰、所學領域等等。換言之，一個人的「內在價值觀」是不知不覺源於這些外在硬體因素！
微微知道男方父母必定從孩子小時候就灌輸他一些觀念，在許多事上影響孩子的作為（內在價值觀），並且間接體會與男主角有某些根深柢固的內在差異（內在價值觀不登對）。微微因為在英美受教育（外在的硬體因素），故此有嚮往國際發展的視野（內在價值觀）。也因為她的父母比較有機會受教育（外在因素），才會有放手培育下一代的長遠計畫（內在價值觀）。這些除非對方也有相似背景，不然很難取得共識。
你或許會覺得奇怪，微微的介紹人，為什麼會作如此不登對的介紹。當然，什麼是「好家庭」，會因個人見解不同而異。媒人的人生經驗、生長環境、教育背景、人際關係、信仰深度等等，都是影響她判斷「好」與「不好」的因素。因此，筆者建議，要了解對方究竟合適自己與否，還是要靠禱告與智慧去判斷。
認識自己
說到交往，不論是自由戀愛，或相親介紹，都是自己要去摸索，辨別對方是否與自己合適。於是，在還沒認識他人之先，在還未與他人交往之前，要先認識自己的脾氣個性，了解哪些是自己根深柢固的價值觀，哪些是自己的地雷區。
認識自己之外，也要認識自己堅持的原則是什麼。就我們來說，配偶最基本的外在（硬體）條件必須是本會信徒。因為，信仰是我們的根本，我們的信念和價值觀，都是建立在聖經上面。因此，如果配偶跟我們一樣有相同信仰，婚姻在一開始便可以省下不少價值觀上的落差。聖經也記載：「你們和不信的原不相配，不要同負一軛。」（林後六14）
其實，對每個人來說，有很多事情有如信仰般沒有商討餘地的重要，當事者真的需要知道自己要的是什麼，並且熟知自己信仰的深度，之後再來尋找與自己內在相仿、門當戶對的配偶及家庭。
當然，如果當事者不喜歡對方，兩者再怎麼門當戶對也沒有用。相同的，彼此若不合適，即使擁有相同信仰也是勉強不來。2009年5月份《聖靈》月刊〈不同文化下的基督化家庭〉作者提到「信仰上的門當戶對」。筆者覺得很有道理，畢竟，一樣是教會信徒，也有信仰深淺度之分。
我們來看一個實例：
媒人：「小絲，介紹你一個美國的醫生弟兄給你交往看看好不好？」
小絲：「不錯啊，請問男方對於未來另一半的條件是什麼？」
媒人：「喔，只要會打扮，而且個性溫和，不要在意他晚上加班沒有回家。」
小絲不太懂意思，媒人繼續說下去：
「他的前未婚妻，就是不太會打扮，並且也常關心他為什麼晚上沒有回家，引起對方的不喜歡。」
「這樣子啊，您的意思是說，他曾經訂過婚？」
「對啊，你介意嗎？」
X X X
問題來了，讀者們，您介意嗎？
男方退婚的理由單單只是因為女方「不太會打扮」以及過度關心他太晚沒回家！就算這位弟兄之前沒有婚約，也會因為他開的條件被筆者舉紅牌。外在條件不錯的這位醫生弟兄，太在意對方的外表，本身的內在太過膚淺。畢竟有深度夠的弟兄（姊妹），應該會更在意對方的內在、品行與信仰才是。
另外，如果有機會能夠看到對方在最自然的狀態下與其家人互動，不僅可以幫助你更全面的認識他，也可以順便了解他們的家庭教育與風氣——是不苟言笑、壓抑、悲觀、幽默、敬虔、快樂，還是隨便？然後再問問自己能否接受。因為婚後就算沒有跟對方的家人同住，對方也會把這些「風氣」多多少少無意識地帶進你們的小家庭。因此你若發現對方的家庭有自己無法接受的習慣，例如彼此互動的模式，或是面對某些事情的態度，那你要好好重新考慮是否要繼續交往。倘若沒有機會親自觀察，也需要透過管道技巧性的打聽，多多了解。
除了目前筆者建議的注意事項，還要外加一點，就是你的對象要是樂觀、進取的。
配偶若是樂觀、進取，你也會受正面影響，在很多事上更有活力，也更有正面看事情的智慧。如此，夫妻一起打拚，即使白手起家，也是無比甜蜜的負擔，若是遇到不順利，也因為有樂觀的伴侶，可以一起勇於面對。當然，自己在與別人交往前，也必須先做個快樂的人。
最後，當你喜歡對方的時候，可以問問自己，究竟你是被他的人與內在吸引，還是被他那光鮮亮麗的外在條件所吸引；或者，只是純粹喜歡戀愛的感覺。交往或談戀愛的時候，你可以喜歡他的外在條件，喜歡戀愛的感覺。但是現實的婚姻裡，單單喜歡外在條件與戀愛的感覺，是不會長久的。一來，經過長時間的流逝，人的外在條件，比如工作、職位、健康狀況等等，都很有可能變化，二來戀愛是一種化學作用產生的感覺。心理學專家曾表示，熱戀的感覺，最長不會超過兩年，通常平均是十個月至一年。這時候，經過長年的婚姻，倘若配偶的內在無法長久吸引你，這個婚姻很可能在你心中只是個空殼子。所以，多方面的門當戶對固然重要，論及婚嫁時，你必須確定自己是喜歡他的人及內在特質。
說到這裡，筆者將這兩篇的重點整理如下，方便各位單身青年參考：
1.就婚姻來說，兩者內在的門當戶對最為重要。
2.外在的門當戶對也很重要，因為藉由這些外在條件，可以幫助他人的內在因素跟你相似（理念、價值觀等等）。
3.認識自己，尋找合適自己的配偶。
4.從各層面多了解你所交往的對象。
5.交往後，要真正喜歡對方的人及對方的內在。
6.擁有相同信仰，並其信仰程度登對，可以降低或避免兩者之間最根本的差異。
7.對象要樂觀，自己也必須先做個快樂的人。
不論對方是婚介所介紹的，或是自己認識的。在交往當中，務必彼此尊重，一起尋求神的旨意。倘若自己在交往一段時間後被對方拒絕了，不要過度傷心，因為出於神的婚姻，才會幸福。但如果是自己發現對方不適合，也要給對方充分的面子與尊重，並且謝謝對方給予機會。
藉由此文，盼望能帶給未婚的讀者一些幫助與參考。婚姻關乎兩人一輩子的幸福，故此輕忽不得，當事者本身要在神面前屈膝求主帶領，因為若是出於神的旨意，就求神感動當事者雙方，也讓事情進行順利，若不，也求祂賞賜當事者信心與安慰。最後，筆著期許大家都能禱告著：願主的旨意成全。
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