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 (聖靈月刊第230期1996年11月)
見證見證:[青年團契]祢的意思原是美好

葡萄

最沉重的打擊?


去年夏天,收到了成績單,確知自己遭受「二一」——退學的命運,同學、同靈們同聲婉惜,沒有人相信這是真的,包括我自己在內。同學說:「為什麼你不讓我們罩你呢?」不作弊是基督徒基本的德行,我不認為自己的失敗在於不作弊;團契的弟兄姊妹們說:「你一定是接了太多的聖工,以致於無法兼顧。」倘若如此,這仍舊是我的錯,因為我不懂節制。儘管這是我所遇過最最沈重的打擊,對神、對自己,仍是信心滿滿,相信自己從其中學習到了「節制」的工夫,知道了「凡我手所當做的事,總要盡力去做。」從此一切都會好轉的。

決心要準備插大考試的時候,雖然以為考回學校易如反掌,心中卻一直感到不安,覺得一切似乎不會照自己所願的成就;但是我認為我只有這條路可走了,因此經過禱告之後,我仍是走了下去。

這一年,真的是很辛苦的一年,從輕鬆安逸的大學生活突地跳回寒窗苦讀的日子,我一時很難適應。剛開始,依然像仍在學校時一樣,不想看書了就好好休息一下,深怕勞累了自己。經過一段時日之後,才向自己釐清自己「考生」的身分,開始用心地上圖書館、到學校旁聽。而教會中弟兄姊妹的關懷,是我最難面對的一道關卡,相熟的同靈知道我的情形,總是不知該說些什麼合宜的話來安慰我,我也很「體諒」地搶先說:「別擔心,我已經好多了。」遇到比較不熟悉的同靈們問我:「現在幾年級了?」之類的話,我總是很難回答,不是假裝沒聽見以躲避問題,就是含混地帶過,搞得別人一頭霧水,我也內疚不已。

儘管盡了一切的努力,考試時也覺一切順利,最害怕的事情仍然發生了,我竟以不可思議的兩分之差落榜。收到成績單的那日,我的心突然地沈了下去:「完了!」我只說了這句話,就再也不知該說些什麼了。

神不聽我的禱告?


從那天起,我拒絕禱告,我覺得既然神不聽我的禱告,我又何必枉費力氣?傳道者在台上說,神是信實的、是慈愛的,祂從不虧待人。我心中暗自駁斥:「如果是這樣,祂難道沒有看到我的苦情?祂難道不記念我為祂所作的工?」我開始懷疑「神的旨意都是美好的」,我對自己說,我看不到美好在哪裏!如果我的命運不用受祂的安排,我早就考上了!對我而言,神到目前為止的作為只是在扯我的後腿而已。這時神和我之間的關係相當的疏遠,既然不再認為神是愛我的,對於神我只剩「畏懼」而已,心想:「祂不會給我任何好處,但是我若離開祂,卻會受到更大的懲罰。」因此我不得不繼續信仰祂。

我自己思前想後,覺得繼續完成學業這條路,已經被神阻擋了,我只有朝求職一路走去。未曾求問過神的意思,我朝著自己認為的「正路」走去。而求職的路程似乎十分順利,我寄出了履歷,得到一家知名雜誌社的回應,通過了筆試,到了最後一關和主編面談。一個小時的談話中,同是基督徒的他告訴我,他認為我現在所走的路並非是神要我走的,我應該好好地禱告,去尋求神的旨意。聽到這句話,我不禁落淚,悲傷的不是得不到這份工作,而是為什麼自己和神之間的關係竟要藉一位一般教會的信徒來提醒?

神要我學習什麼?


那天正好是安息日,下午到了教會,我開始重新思想這段日子以來所遭遇到的一切,詩人說:「我受苦是與我有益,為要使我學習祢的律例。」我認真地思索,神讓我走過這些苦難到底是要我學習什麼?但愚昧如我,不能參透神的作為。晚上,上完初級班的詩頌課之後,我留在會堂裏禱告,希望神能將祂的旨意向我顯明。一跪下禱告,我想到自己對神的懷疑和怨言,忍不住淚流滿面,更感動的是神竟然如此愛我,這樣費盡心思地要將我挽回。也忽然發現自己竟是如此的軟弱,以前一直以為自己面對退學仍能靠主堅立,信心幾乎是無可指摘,如今才發現我的自以為義。我不住地向神懺悔、認罪,並求神引導我的路,我實在不願意再多走冤枉路。

此時,我覺得自己就像行走在曠野中的以色列人,明知前面有流奶與蜜的迦南美地,卻因承受不住至暫至輕的苦楚而大發怨言,將神一切的恩惠與慈愛一筆勾銷,最後的輸家仍是自己——四十天的曠野路程走了四十年。我告訴自己,也許神要我學習的,就是對祂篤信不疑,不發怨言。

如此禱告了四十分鐘,我覺得對神的信心似乎又回來了,心裏重新有了平靜安穩的感覺,我想:「我就要重新得力了!」青教組聚會結束後,我正在交往中的對象告訴我,他的家人給他極大的壓力,要我們分手。聽到這個消息,我的心裏竟沒有一絲的驚惶,反而想著:「神所配合的,人不能拆散。」我確定我重拾了對神的信心。

接下來的兩天,我決定禁食禱告以求明白神的旨意。第一天中午,剛禱告起來便接到一通電話,是一位高級班的姊妹打來的。她說,聽說我最近過得很不好,所以她想給我一點關心。「平常都是你在關心我們,我們都很少打電話來關心你……。」她自責地說。我聽了心裏十分難過,這是我一直沒有做好的,我總是不給別人付出愛心的機會。在團契、高級班裏,我習慣扮演主動關懷的角色,一旦面對別人的關心難免不知如何面對,總是強笑著說:「我很好!」說穿了,其實就是怕被人看出自己的軟弱。

其實軟弱有什麼可羞恥的呢?就是因為人有軟弱,才更顯出神的能力與慈愛。經過這段信仰的低潮期,我才體認到為什麼保羅要以自己的軟弱來誇口。正由於我的軟弱、無力禱告,神吩咐多人為我代禱,因為這許多雙禱告的手支持,我才能走出信仰的低潮,重新思想何為神純全、可喜悅的旨意。

以前,不懂得體諒別人的軟弱,有人向我訴說他對神的質疑、不信任時,我甚至指摘他的軟弱,疾言厲色地責備他不應喪失信心;有人向我傾吐心裏的憂傷、絕望時,我口中安慰,心中卻驚訝他的小信,因為從來未曾遭遇這樣難以擔負的苦難。及至自己經歷了,才驚覺,原來人會軟弱到這種地步!才知道如何與哀哭的人同哀哭。

緊緊抓住神


「你們要將一切的憂慮卸給神,因為祂顧念你們。」我曾經強烈地質疑過這句話,如今我卻篤信不疑。信心經過試煉之後,必如精金,我期盼自己能有一顆經得起一再熬煉的心,凡是經得起反覆地炙熱、鎚打的才能成為有用的器皿。雖然,我仍不能看清前路該如何走;雖然,我的婚姻之路迢迢,路上多荊棘,經過這一番寒徹骨之後,我更清楚地知道,無論如何要緊緊抓住神,相信祂的應許,就可以不必流下這許多眼淚,「我見神叫世人勞苦,使他們在其中受經練。」傳道者這麼說,但是神也告訴我們,順從神旨意的就必亨通。


作者: 葡萄
出版社: 棕樹文教基金會聖靈月刊雜誌社
出版日期: 11/01/1996
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