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 (聖靈月刊第357期2007年6月)
藝文特區:戀上咖啡

從不認為自己會戀上某種東西,尤其是「咖啡」。

畢竟看起來黑黑濃濃的咖啡,喝起來澀澀苦苦的,很難想像自己會愛上它。不愛喝飲品的我,既不想以咖啡之味來個齒頰留香,更不需它來提神醒腦;何況,生活重擔壓身,根本無暇追求浪漫,也沒閒情逸致附庸風雅,怎會喝咖啡喝到戀上它呢?

無奈,人生的事,誰都無法料到,就在一個偶然的機緣,知道「咖啡」能暫時解除令我生不如死的頭痛,從此即以「咖啡」為「嗎啡」,悲哀的走上一條「酗咖啡」,以致深陷其中,且到無法自拔,並以健康為代價的悽慘不歸路!

很難過自己戀上咖啡,竟是以這樣的楔子揭開序幕。既沒有電影中,男女主角邂逅於咖啡館,一起品嚐咖啡,那種浪漫唯美的情節;也沒有詩人作家將自己放逐於香氣瀰漫的咖啡館,以咖啡來沉殿自己,孤獨中,寫下動人篇章的感人過程。世上有誰像我,竟是以「止痛」這樣無奈、悲哀的動機來戀上咖啡?

「人生在世必遇患難,如同火星飛騰。」(伯五7),病痛就像飛騰的火星般,不斷冒出,緊緊的糾纏著我的童年。

母親說我出生十個月,就得了難纏的小兒科疾病──夏季熱。那一年的夏季,每天都在「發燒、退燒」的狀況下度過。

醫生說這種病好發於三歲以下之嬰幼兒,因為此時的嬰幼兒,中樞神經發育尚未成熟,無法正常發揮調節體溫的功能,以致體溫會隨著氣溫不正常的上升。尤其是在太陽如火球般的夏天,情況更是嚴重。我的身體就在夏季持續發燒數個月,直到天涼氣爽的秋天才緩和下來。

更慘的是,隔年夏天,未滿兩歲的我,再次復發夏季熱。母親說原本乖巧懂事、不哭不鬧的我,再也耐不住病痛的摧殘,兩次夏季熱都讓我變得食慾減退、煩躁不安,很難照顧。小小身軀,就在高燒中受盡折磨。

患難並未隨高燒的退去而結束!4歲的某一天,又因意外而導致嚴重腦震盪。當時的我,眼睛上吊、口吐白沫、幾近昏迷,情況相當危急。

就在無藥可醫的狀況下,外公乃將我的頭髮剃掉,拿他幫人接骨用的藥粉,加水調和,敷在我的頭殼上。以當時台灣的醫療水平,根本無藥可醫,就算有藥可醫,貧困的父母也無法將我送醫。

外公只好拿他接骨的藥,死馬當活馬醫,而後聽天由命!我的舅舅20歲時,即因摔柔道而死於腦震盪,當時我又因腦震盪而性命垂危,對外公及媽媽來說真是情何以堪!

因「夏季熱」及「腦震盪」三度重創腦部,小學時,即常感暈眩。讀國中後,雖不再暈眩,卻演變成日愈劇烈的頭痛。屈指算來,這頭痛折磨我的時間,從未間斷過,都已超過漫長的30年。

所有為我診斷過的醫生,皆認為我的頭痛,跟「夏季熱」及「腦震盪」有極大的關係。也有不少醫生認為,我的頭痛這麼嚴重,根本就是「夏季熱」及「腦震盪」遺留的後遺症,不可能有康復的一天。

他們甚至坦白的告訴我,頭痛既然好不了了,就「及時行樂」吧,只要快樂過活就好,什麼也不要在乎!

自發病後,媽媽嘗試帶我去看過幾個醫生,但皆毫無效果。也嘗試人家告訴我們的偏方,例如吃豬的腦髓等,不過都沒有作用。

市面上販賣的止痛成藥,對我完全無效;醫生所開的處方,雖有暫時止痛的作用,但卻不能經常吃,時常服用就會失去效果。因此,許多年過去了,都是極其痛苦的獨自忍受頭痛的摧殘,並無其他方法來緩解頭痛。

直到20歲的某一天,偶然在雜誌上讀到一則「喝杯熱咖啡,可以迅速解除頭痛」的訊息,才半信半疑地在頭痛發作時嘗試看看,沒想到喝後真的有奇效,頭痛很快就解除。

雖然那種「不痛的感覺」很奇怪,非常不自然,靈魂就像出竅一樣,精神變得很恍惚,但只要頭不痛就好了。自從知道咖啡可以止痛後,只要頭痛發作,即趕快喝咖啡,久而久之,竟以「咖啡」為「嗎啡」,終至戀上咖啡而難以自拔。

講起頭痛所帶給我的折磨,「宛若地獄」四字是最恰當的形容詞!那是一種可以把人的意志全部摧毀,直讓你求饒、求死的疼痛!當時,整顆頭就像被放了炸彈,只等敵人點燃引線,隨時將它引爆。

強烈的嘔吐、腹瀉,讓我完全不思飯食,厭惡人間所有美味。痛到極處,咖啡、止痛藥皆已無效,此刻,反倒希望頭部趕快爆炸,來個一了百了。

當時,整個身體像被颱風掃過,亂成一團,完全癱瘓,疲憊不已。除了躺在床上,無止無盡的任疼痛蹂躪摧殘,陪伴我的就只剩下孤單與絕望。怕光、怕味道、怕聲音,這些奇怪的症狀,大大的影響家人的生活起居。

因為怕光,只能孤獨地躺在窗簾全部拉下,黑暗無光的房間,任憑劇痛折磨;因為怕味道,家裡不能煮飯,不能吃東西,先生只得帶著孩子外食;因為怕聲音,家人只能輕聲說話,不能聽音樂,不能看電視,甚至不能跟朋友講電話。

因我所恐懼的臨到我身,我所懼怕的迎我而來。我不得安逸,不得平靜,也不得安息,卻有患難來到(伯三25-26)。

人在床上被懲治,骨頭中不住地疼痛,以致他的口厭棄食物,心厭惡美味(伯三十三19-20)。

我也照樣經過困苦的日月,夜間的疲乏為我而定。我躺臥的時候便說:我何時起來,黑夜就過去呢?我盡是反來覆去,直到天亮(伯七3-4)。

每一次,頭痛像鬼魅咆哮而來,「強烈的恐懼」就臨我身。因我知道它會狠狠的、毫不留情的折磨我,讓我不得安逸,不得平靜,也不得安息。長夜漫漫,頭痛欲裂,而我整夜盡是翻來覆去,直到天亮,難以成眠。

我的心不斷哀哼,不住的求問神,我何時起來,黑夜何時才過去?我的嘴巴不只厭棄食物,心靈厭惡美味,連活下去的意志都蕩然無存,內心絕望至極,只想求死,只想解脫。

我好似被囚禁於淒寂恐怖的幽谷中,孤單絕望地等候宣判,疼痛就像層層厚重的峭壁將我包圍,不見天日,進退無門,求生不能,求死不得。

把我放在極深的坑裡,在黑暗地方,在深處(詩八八6)。

耶和華啊,祢為何丟棄我?為何掩面不顧我?(詩八八14)

我的神,我的神!為什麼離棄我?為什麼遠離不救我?不聽我哀哼的言語?(詩二二1)

信主後,面對頭痛發作,除了肉體極度受苦,心情更是沉重。此時,魔鬼彷彿就在身旁,裂嘴狂笑,以一種極端得意的勝利之姿,嘲弄、取笑我,妳的神到底在哪裡?竟會任妳這樣疼痛?痛吧!痛死吧!妳的神早已離棄妳,我絕對不會讓妳好過,我若手下留情,就不叫魔鬼了。痛吧!痛死吧!看妳還要不要拜妳的神?

雖然《聖經》告訴我「在人不能,在神凡事都能」(太十九26),但因疼痛過大過久,以致對神失去信心。有一段時期,為病痛禱告時,不是求醫治,而是求一死,求神讓我從死亡中解脫,不要再讓我承受如此無法承載之痛。

當時,內心的感覺,就像約伯在痛苦中的心聲:「我厭棄生命,不願永活。祢任憑我吧,我的日子都是虛空。」(伯七16)

如果咖啡只是單純的幫我解痛,沒有任何副作用,戀上咖啡又何妨!只是天下沒有這麼美好的事。「水能載舟,亦能覆舟」,咖啡對我而言,就是這種「亦敵亦友」的矛盾狀況。

後來,經由健康叢書剖析我才知道,咖啡雖可幫人解痛,卻更容易引發頭痛。因為咖啡中所含的咖啡因,會混亂腦神經的自然機制,食用過量,反倒造成腦血管的不正常收縮,引發更多頭痛。

當人喝太多咖啡時,就像吃過多止痛藥一樣,身體會對咖啡過度依賴,造成上癮。沒有咖啡可喝時,即會產生頭痛、疲倦、易怒、精神不振、注意力不集中、肌肉酸痛等「戒斷性症狀」,這些症狀尤以「頭痛」最令人感到痛苦。

正常人喝咖啡,都會產生「戒斷性頭痛」了,何況有頭痛宿疾的我。所以,許多醫生皆力勸我戒掉咖啡,以免頭痛越來越惡化。

話雖如此,但要戒咖啡,談何容易!二十幾年來,「咖啡」是我拿來止痛的「嗎啡」,明知越喝越受它控制,越喝頭痛發作的次數越多,越喝健康狀況越糟,甚至演變成「每日慢性頭痛」,還對胃造成傷害,經常鬧胃痛,變成「胃潰瘍」等……,但我就是沒有能力戒掉咖啡。

因我需要咖啡止痛,縱使只是幾小時的不痛,只是暫時性的麻痺都好。就像吸毒的人,明知毒品不好,非戒不可,卻又深陷其中、無法自拔!

「抽刀斷水水更流,舉杯消愁愁更愁。」──李白如此感嘆!我戀上咖啡的情形,就如李白所言,不同的是,別人拿的是酒杯,而我拿的是咖啡杯。喝酒之人本欲藉酒消愁,無奈黃酒下肚後,卻更憂愁!我喝咖啡是為了止痛,但卻越喝越痛,真是「舉杯止痛痛更痛」!

多少年過去了,既無信心求神醫治,又難以忍受頭痛之苦,只能一再以咖啡及止痛藥苟延殘喘的過日子。更慘的是來到加拿大,雖已不再吃台灣醫生開的藥,但卻又迷上加拿大醫生給的止痛藥。

雖然,這種藥的止痛效果很好,但副作用卻特別強。幾年下來,不只依賴咖啡,更加依賴藥物,咖啡與藥物一起使用的結果,就是引發更強烈的頭痛。日子就在咖啡與止痛藥交互使用下,行屍走肉的過著,
沒有希望,沒有未來。

兩年前的某天夜裡,我那因咖啡千瘡百孔的胃,突然腹痛如絞。當時,整個腹部痛到連走路都需人攙扶,身體也有抽搐現象,情況嚴重到先生想將我送急診室就醫。

後來疼痛雖緩和下來,但胃藥已發揮不了作用,接下來的每一天,胃都憂憂悶悶地痛著,再加上頭痛襲擊,路真是走絕了。痛苦中,我不斷反省自己到底做錯什麼,人生竟會走到這種地步?我一直說服自己不能因為怕痛,就用咖啡、止痛藥來抑制疼痛。

用這種不自然的方法所得的不痛,都是暫時的,最後還是會痛的。那種原理,就像洪水暴漲,一定要疏導才行,若只是一味防堵,最後鐵定氾濫,終至不可收拾。

我不斷告訴自己,恢復健康的根本解決之道,就是戒咖啡、止痛藥,只有讓身體恢復自然機制,讓身體自己找出路,才能真正解決問題。

只是要戒咖啡、止痛藥,談何容易?我很清楚單靠自己,根本做不到。如今,只有回頭找神,求神幫助這條路了。從那時起,我開始謙卑禱告,求神讓我明白到底要如何做,才能得醫治?我不斷反省自己的信仰到底出了什麼問題,才會直到現在還在受苦?

《聖經》一再教導我們要有單純的信心,我想到自己就是沒信心,才會落得這麼悽慘。主耶穌說:「凡你們禱告祈求的,無論是什麼,只要信是得著的,就必得著。」(可十一24),我就是不相信我會得著醫治,才會直到如今依然在受苦。主耶穌醫病時,總是說:「你的信救了你!」(路八48),「照你的信心,給你成全了。」(太八13)。

悲哀的是我所信的,就是「不可能得醫治」,所以主耶穌就照我所信的──「不可能得醫治」來成全。小信如我,情願選擇以咖啡、止痛藥來過日子,也不願相信神可以醫治我,難怪頭痛一直存在,是自己的小信,讓自己白白受了許多苦,怨不了神!

既已明白所有的問題都出在對神沒信心,從今而後,再苦再痛,都要對神有信心,相信神必可幫我戒掉咖啡,戒掉藥物,終至康復。我告訴自己:「只要信,不要怕。」、「在哪裡失敗,就在哪裡站起來。」

並要求自己學習像個孩子,做個單純相信的人,凡事相信就對了,什麼都不要懷疑。所以,憑著信心,一再忍著頭痛,絕不碰咖啡。從那時起,只要頭痛發作,就趕快禱告,除了禱告,還是禱告,真的以「禱告」撐過每一天。

就這樣一天不喝咖啡,兩天不喝咖啡,三天不喝咖啡……,再痛都不喝咖啡,憑著信心,藉著相信,靠主戒掉咖啡了!現在,「禱告」已取代「咖啡」,成為我抗痛最有效的嗎啡。

戒掉咖啡對我而言,意義重大!除了讓我的身體,恢復自然機制,不再受咖啡控制外;對於信仰,更是一個重要的里程碑,讓我增加不少對神的信心,親身體會「在神沒有難成的事」,縱使如戒掉咖啡這麼困難的事情,神都有辦法幫我做到。

自己全然明白,若非日以繼夜的禱告,不斷求神幫助,單靠本身的毅力去戒咖啡,根本是緣木求魚。自從戀上咖啡後,根本不敢妄想今生可以戒掉咖啡,如今,神竟幫我做到了!

這是我從來不敢夢想的恩典,多麼感謝神!如果現在告知以凡事我都可行,但不都有益處。凡事我都可行,但無論哪一件,我總不受它的轄制(林前六12)。

若有人在基督裡,他就是新造的人,舊事已過,都變成新的了(林後五17)。

戒掉咖啡的感覺真好,那是一種擺脫轄制,如釋重負的感覺,讓我非常輕鬆舒暢、輕省自由。現在的我,知道咖啡對我沒有益處,已不再受它轄制了。現在的我,就像一個新造的人,過去迷上咖啡,被咖啡綑綁的舊事,全都過去了。如今,跟先生一起去咖啡館,先生喝咖啡,我喝白開水,一樣自在,一樣開心,完全不會羨慕他!

自從戒了咖啡,不再心悸、亢奮,睡眠品質大大改善,頭痛的次數自然減少了,頭痛發作時的痛苦程度,也有降低的現象。內心深知一切得來不易,欣喜中,不斷告訴自己,絕對不能再走回頭路。

何況硬仗還在前頭,更難的一關──戒止痛藥,正虎視眈眈的等著我去迎戰。父啊!無論如何,求祢施恩幫助!祢知道戒止痛藥對我而言,比戒咖啡還難上萬倍,沒有祢的幫助,絕對無法做到,無論如何,求祢施恩幫助!

曾經,我將自己隱藏於咖啡館,用咖啡麻醉自己,嘗試忘記生病的痛苦,試圖解決心靈的苦悶。曾經,我把咖啡館當成暫時解憂的避風港,在那裡獨自一人傻傻的發呆,欺騙自己是個不受病痛綑綁的人。

當時,典雅的咖啡館,總讓我找到某種心情的愉悅,享受某種心靈的迷幻,暫時逃離虛幻城市的煩亂與迷茫,並讓我還有理由喜歡車水馬龍的台北。現在,這些外在物質的暫時麻醉,因著神的幫助,都不需要了。

耶穌回答說:凡喝這水的還要再渴;人若喝我所賜的水就永遠不渴。我所賜的水要在他裡頭成為泉源,直湧到永生(約四13-14)。

神啊,我已喝太多這世上的水(咖啡),這水已讓我付出無比慘痛的代價。從今而後,我要喝祢所賜的水(神的話),因祢所賜的水,必讓我永遠不渴。我知,這水要在我裡頭成為永不枯竭的泉源,直湧到永生。

今早,花開了。佇立窗前,靜看花兒迎風飄揚,一杯白開水,一顆感恩的心,沒有咖啡,沒有濃郁的香味。主啊,謝謝祢,我不再需要咖啡了!


作者:
出版社: 棕樹文教基金會聖靈月刊雜誌社
出版日期: 06/01/2007
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