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文／林玲修
緣起
在與未婚的弟兄姊妹或大專同靈聚會中，經常會提到「擇偶」的問題，討論「如何找一個理想的對象」。
到底什麼是「理想的對象」？
同靈們經常會提到諸多需求，如外表要可以接受、性情良好，有知識、智慧，有工作的能力、明白道理、注重靈修……等有關個人之因素。另外，有同靈提到所尋找的對象要能夠「喜歡我」、「幫助我」。
如何尋找呢？
大家覺得長輩較有經驗，待人接物閱歷多，因此可以多向他們請教。再者，需倚靠神，因為神知道我們的需要，祂一定會賜下最好的。然而，時下的年輕人亦覺得最好可以在婚前交往一段時間，以更確定對方是否為自己所求的。
人人都在找理想的對象
由以上所述，我們得到一個結論：在婚姻的事上，幾乎人人都在找一個「理想」的對象，要求這位「對象」是一個理想的人，或者要求這位「對象」能夠做一個「理想」的人。因此，每一個人皆是在要求別人。可是我們當捫心自問：「假如我是一個很好的人，是否任何一個人我都可以嫁（或娶）呢？」
當然不是！「假若我是一個很好的人，我會希望自己的對象也是一個很好的人。」當我們在「要求別人」時，不要忘了，我們同時也是「被要求的」！
婚姻是做一個合適的人
1976年，筆者還在讀大學的時候，在基督教書房買了一本書，書名為《致嘉蘭書》。這是一位傳道人寫給他女兒的信所集結的書，因為他的女兒要嫁人了，所以在信中教導自己的女兒如何愛丈夫，如何與丈夫相處。
後來這位傳道人的兒子要娶妻了，又同樣寫信而編輯成一本書，叫做《致偉立書》，教導自己的兒子如何愛妻子，如何與妻子相處。
目前這兩本書還可在基督教書房買到，其中《致嘉蘭書》的封面上有一句話，讓筆者印象極為深刻，因此，也自我期許要按此而行。這句話是「婚姻不是找一個合適的人；婚姻是做一個合適的人」。這一句話點出當前大多數人在婚姻上面臨的重要的問題──大家都在「找」一個「理想」的人，卻很少思考「我是不是一個理想的人」或「我如何做一個理想的人」。
一個基本原則
你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人（太七12）。
主耶穌的這一句話，超越了所有做人的基本原則，並且意味著當「主動」的付出。比如說，我們希望配偶是一位能夠忍耐、有包容心、肯犧牲、肯付出的人，那麼我們自己就要「先」成為這樣的人。所以，凡事上「自己」先付出，自己「先」做，而後別人自然而然就會改變了。
有一次，在已婚的夫婦團契中查考這個經節，詢問在場的夫婦，如果和配偶吵架了，誰應當主動和對方和好？得到的初步且一致的答案是「誰不對，誰必須先向對方道歉並主動與對方和好」。
不對的！《聖經》不是這樣說！經上說：「你們願意人怎樣待你，你們也要怎樣待人」。
每次爭吵後，我們很「希望」對方能來跟自己和好，這是我們的「希望」。既然我們希望如此，因此，我就必須先去與對方和好，這才合乎《聖經》中的教導，也才能符合待人的基本原則。或者有人不禁要問，為什麼要我先付出？為什麼不是他先付出？總是要我先向對方低頭，這樣有朝一日，對方不是會騎到我頭上來嗎？
不會的！看看《聖經》怎麼說：「你的仇敵若餓了，就給他飯吃；若渴了，就給他水喝；因為，你這樣行，就是把炭火堆到他的頭上；耶和華也必賞賜你。」（箴二十五21-22）
有人說，這下子可好了！用炭火來燙敵人，會讓對方死得很痛苦。其實，神不是這個意思。消除敵人最好的方法不是把敵人殺死，而是使敵人成為自己的朋友。「要愛你的仇敵，為那逼迫你的禱告。」（太五44）
神的意思是告訴我們，假若別人對我們不好，我們反而對他好，就好像把一塊燒著的炭火放到他的頭上，他會有所感覺的，也就是他必然知道我們對他好。如此，不但他知道我的心意，神亦會賞賜我們福氣。這不是兩全其美嗎！
《聖經》中，談到人與人的關係，有一個非常特別的原則，就是當我們與別人有好的關係時，自然的，神也會與我們有良好的關係。如同前面經節所說的，當我們以愛心對待那些傷害我們的人時，神亦會以各樣的福氣來報償我們。
學習做一個理想的人
「各人看別人比自己強」（腓二3）。這句話的意思是看別人比自己寶貴或看別人是超過自己，這就是謙卑的意思。
謙卑與自卑不同。謙卑是看別人好的地方，並加以學習，這也是人類進步的原動力之一。自卑是看自己比別人差，覺得自己不好，不敢與人相處，而日漸退卻、藏匿，以致於封閉自已，造成與謙卑者截然不同之性格。
謙卑使人往前邁進；自卑使人裹足不前。上主希望人類進步，因此人要互相學習，盡力發掘別人的長處，冷靜思考別人可以使我得到幫助的地方，而以感謝的心來領受。尤其在與家人、同事或朋友的相處上更是如此，抱持「他比我有義」的心態來面對每個一人，必會領悟如何尊重別人，及從看到每一個人的優點來發現自己需要再改進的地方。
在家裡身為丈夫的，看著太太在客廳、廚房；看著她走路、坐下、工作、聚會，想著「她比我有義」，心存感激的心來領受神所賜給我們的「這一半」，一定會獲益良多。
「神看著一切所造的都甚好……」（創一31），奇妙的神創造人類，也必定是好的，所以要想對方的優點，同時努力學習對方的優點。當然，為人妻子者亦需如此，發掘丈夫的優點並加以稱讚及學習。
筆者還在大學時，參加學校的團契聚會。有一段期間，團契氣氛並不怎麼好，弟兄姊妹之間常常在意見及溝通上發生摩擦且互相指責。有一次，團契聚會時討論一個主題──「如何愛一個不可愛的人」。
所謂「不可愛的人」不是指著長得不夠漂亮或穿著不好看的人，而是汎指著所有你不喜歡或不喜歡你的人，包括對你不好或曾經傷害你的人。
如何去愛這些人呢？最後的結論是，每一個人一定有令人喜愛的地方，也必然有許多優點，我們要盡量去發掘對方的優點，這樣就會覺得對方是很可愛的。
聚會結束後，所有的七、八位弟兄們一如往常地送四、五位姊妹返回學校的宿舍。宿舍是一棟大樓，要進入宿舍大門需步上約十級的台階。通常姊妹們走到大門時，向台階下的弟兄們一揮手就進去了。可是這次異常地，姊妹們走到大門時，全部轉身成一列，看著台階下的弟兄們，並且指指點點地說了一些話，最後笑一笑開心地轉身進入宿舍。弟兄們被這異於尋常的舉動弄得有些莫名其妙。
下一週的團契聚會時，弟兄詢問姊妹們，為什麼會有這種不尋常的舉動。姊妹們說：「我們終於發現團契的每一個弟兄都是非常可愛的」。從此以後，弟兄姊妹相處變得很融洽，大家學會了彼此欣賞對方的優點，並且學習別人的優點，讓自己變得更好。「看別人比自己強」，平常就要如此看，不是情緒不好或生氣時才看。因為生氣時，看誰都不會可愛的。
此外，要把別人的好處帶到禱告中，一方面感謝主，一方面求主讓我們能向他們學習。
回答柔和，使怒消退
說話的語氣不適當，最容易妨礙人與人的關係。尤其不可以理直氣壯，認為自己是對的，就得理不饒人。有時候，明明自己是對的，會因為態度的問題而被認為是不應該的。或許我們曾經聽到兩個人在爭執，一方很生氣地說：「我知道我不好，可是你這樣子講，我不能忍受！」或者「就是我錯了，你也不應該這樣對待我！」態度非常重要，態度如果是對的，就什麼都對；態度如果不對，就什麼都不對了！
有一次吃晚餐時，大女兒的手跨過小女兒正在夾菜的手去夾另一盤菜，不料菜未夾好，掉在小女兒的手上。小女兒很生氣，大聲嚷著說：「你要道歉！」就常理而言，姊姊是應該道歉。可是被妹妹這麼一喊叫，姊姊也惱了：「妳對我這麼兇，我為什麼要道歉！」因此，堅持不道歉，兩姊妹就此僵住了，誰也不肯退讓。
話是要讓人「聽進去的」，若聽不進去，就沒有用。「回答柔和，使怒消退；言語暴戾，觸動怒氣。」（箴十五1），這是至理名言，也是教導我們，要改變別人必須要有良好的態度。
有一次，我正在準備領會，講章上寫著「恆常忍耐可以勸動君王；柔和的舌頭能折斷骨頭」（箴二十五15），正巧二女兒走進來，調皮地對我說：「爸爸，你好殘忍喔！要用舌頭把別人的骨頭折斷。」
是的！良好的態度能改變最頑梗的人。
與別人發生爭吵，通常是態度不良惹的禍。不信的話，大家可以試試看。哪天你們夫婦爭吵了，可以用錄音機錄起來，明天帶到教會請傳道評評理。傳道聽了一定會覺得很好笑，「沒什麼啊！只是你們情緒不好而已嘛！」
夫妻吵架，為了什麼大事嗎？通常沒有。只是當時一方或雙方態度不好或情緒不佳而已。因此，要學會忍耐，學會用溫柔的態度來互相對待。
結婚之前，就與我的她互相約定，婚後如果我們有人生氣了，只是表示我的心情不好而已，並不是我不愛妳或妳不愛我。因此，在我們偶有不愉快時，彼此都能靜下心來，等不好的情緒過去了，一切就都變好了。
夫妻或與親近的人爭吵時，有一件需特別留意的事，就是在爭吵中，若有一句話說出來，會讓對方「很好看」，則這句話絕對不可說出口。如果說了，不但對方會「很好看」，你自己也會「很好看的」。
我們必須學會在衝突中，忍住最想「爆」出來的話；忍住覺得講出來我很「痛快」的話或講出來會讓你「很好看」的話。萬萬需要忍住。
堅持「不分開」的原則
因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。這經你們沒有念過麼。既然如此，夫妻不再是兩個人，乃是一體的了。所以神配合的，人不可分開（太十九5-6）。
類似的經節也在「可十6-9」出現過。主耶穌在談到這件事情時，是「從起初創造的時候」開始的，而所謂「神配合的」，廣義而言，是指著自創世以來，所有正常的男女結合的婚姻。因此，按照神的命令，所有的婚姻都不可分開。筆者把此原則稱做「不分開的原則」。今天，很多婚姻為什麼會分開？因為他們認為婚姻是可以分開的。
「如果我們相處得來，我們就在一起，如果我們相處不好，我們就分開。」這是現今社會普遍且扭曲的價值觀。既然主耶穌命令我們「不可分開」，我們就必須學習好好相處。這樣子，彼此間才會互相學習、互相體諒，才會一起成長。所以「不分開原則」是促使人與人之間在相處上能夠成長的動力。
不但婚姻如此，若我們用「信心」的眼光來看待事情，凡是神所安排，讓我們有機會在一起的，如弟兄姊妹、同事、朋友或同學之間，都秉持「不分開原則」，這樣，人與人的關係必然會更加圓滿。
我有一位堂姊沒有信主，年齡與我母親相仿；小時候常常聽堂姊說，她很感謝我母親，但我們都不知道為什麼。長大後，有一次和母親及父親到堂姊家拜訪，堂姊與堂姊夫很熱切地接待我們，並談起以前發生的一件事。
堂姊夫是名警察，年輕時有了外遇，跟一位女人住在一起。堂姊很生氣，想跟堂姊夫離婚，就回家請教我母親。
母親問她兩個問題：
「離開他，你會比較好嗎？」媽媽問。
「當然不會」堂姊回答。
「離開他，他會難過嗎？」媽媽問。
「當然不會。」堂姊回答。
「既然這樣」媽媽告訴他：「妳為什麼要離婚！現在回去，等他回來，並且好好
待他。」
過了一段時間，堂姊夫果然回來了。
堂姊聽媽媽的話，盡全力對待丈夫好；家庭又恢復了和樂，並且同心地把兒女教養長大，兒女個個都很有成就。因此，堂姊及堂姊夫一直很感激母親，並且告訴兒女說，我母親是他們家庭的救星。
神使人與人在一起，是為了要使人有同伴，並且互相扶持，因「兩個人總比一個人好」（傳四9、12）。
有時候下班回到家裡已經很累了，吃了晚餐，很想好好休息一下。到了晚間聚會時間，實在提不起精神出門，太太也知道我累了，但還是要求我一起去聚會。「只要你有信心，神不會辜負你的」太太說。既然太太這樣說，只好拖著疲憊的身體去聚會。感謝主！越不想去聚會，結果去了之後，往往能領受更多啟示。二人真的比一人好。若不是太太這樣拖著我，自己不知道早已迷失到哪裡去了。感謝主！
在愛中建立自己
有時候要說誠實話很不容易，尤其對於與自己親近的人更是困難。
有一次，被安排安息日的領會。由於領會前的兩個禮拜，一直非常忙碌，所以到了領會前一天才把講章整理出來。第二天，尚未準備充足就上台了。
這一次的領會當然講得不知所云。講完道，恨不得躲到講台下，覺得非常羞愧。回家的路上，太太默然不語。到家後，她終於忍不住了：「早就告訴你要準備，你卻不準備。你知道自己很忙，常常有臨時的事情要處理。你看！你今天講什麼道理，浪費大家的時間。」太太不高興地埋怨。我心裡正難過，聽太太這麼一說，卻變為惱羞成怒，正待發作。太太見我臉色不對，她了解我的性情，知道我有某些弱點是不能踩的。她忽然來個大轉變，很溫柔又帶點歉意地說：「因為是你，我才會這樣說。」我內心頓時溫暖了起來。我聽出她話中的意思：「因為你是我的丈夫，我愛你，我才會告訴你。」她伸出手，表示關懷；我回給她一個擁抱，表示感激。
惟用愛心說誠實話，凡事長進，連於元首基督，全身都靠祂聯絡得合式，百節各按各職，照著各體的功用彼此相助，便叫身體漸漸增長，在愛中建立自己（弗四15-16）。
真正的愛心，能夠幫助人成長，自己也能夠成長。我們在管教兒女的事上，也必須時時提醒自己，我是不是出於真正愛心。有一次，女兒惹我生氣了，我拿起小棍子要修理她。平常，她看到我拿起棍子，會東躲西藏的或者閃避我手中的棍子。這次她卻反常地靜立不動，眼淚在眼眶中滾動，卻沒有流出來。「你以為你是大人，就可以打小孩子啊！」她憤憤地說。我被當頭棒喝，頓時醒悟過來，心想：「對啊！我為什麼要修理她？是真正為了愛嗎？或者僅是發洩我的情緒？」「祂替我們死，……。所以你們該彼此勸慰，互相建立，正如你們素常所行的。」（帖前五11），主耶穌因著愛為我們死，讓我們效法祂，也能夠因著愛彼此互相幫助、互相建立。
人與人的關係，影響到人與神的關係
你們作丈夫的，也要按情理和妻子同住；因她比你軟弱，與你一同承受生命之恩的，所以要敬重她。這樣，便叫你們的禱告沒有阻礙（彼前三7）。
這裡要求做丈夫的人，要敬重自己的妻子，如此，他在主耶穌面前的禱告必蒙垂聽。人若與妻子有好的關係，神自然會與他有好的關係，所以他的禱告就沒有阻礙。《聖經》中談到做妻子的道理比較多，也說得比較清楚，妻子只要照做就是了。但是對於丈夫的道理，講得比較少，也比較簡單，因此很多做丈夫的以為自己已經做到了。
《聖經》中關於丈夫的道理很短、很簡單，然而卻非常深奧。「你們各人都當愛妻子，如同愛自己一樣。」（弗五33），你知道要愛自己嗎？你知道如何愛自己嗎？這是很深奧的問題。
你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會、為教會捨己（弗五25）。對丈夫的要求，實在超過對妻子的要求；基督愛教會，是白白的犧牲，是無條件的、是捨己的，丈夫愛妻子也當如此。這是做丈夫者當有的體認。
「彼前三7」也提到「做丈夫要按情理與妻子同住」。「情理」兩個字，在《聖經》中有小字說：「情理原文作知識」，也就是說「你們做丈夫的要有知識」。什麼知識呢？要了解妻子的需要是什麼？了解妻子在心理上、生理上及心靈上的需要。
比如說，弟兄在婚前都非常羅曼蒂克，會買花、送巧克力，帶女朋友去看夕陽、放風箏、追蝴蝶。到了結婚後，就什麼都沒有了。然而，結婚後的姊妹仍然是非常羅曼蒂克的。
有一年的過年，我們兄弟的每個家庭及爸爸媽媽都到弟弟家去吃年夜飯。我開車載著太太及三個女兒一起到弟弟家。下了車，走進客廳，就看到茶几上擺著一大束的花。一看就知道那是買來的。正巧弟媳婦從廚房走出來，我問：「這一束花好漂亮喔！是誰送的？」弟媳婦笑得很燦爛，臉像一朵花開了一樣。「今天是情人節，是欽（弟弟）送給我的。」弟媳婦說。太太正走在我旁邊，歪著頭看我，眼神帶有暗示的意味。我知道她在想什麼；意思是說：「你看你這個做大哥的，不如弟弟，情人節也不會送朵花。」我不自在極了。
弟兄們，你知道太太的需要嗎？當盡力追求，以了解太太的需要，如此，才能做出太太需要的事。
給人，必有給你們的
神如何待我們，和我們如何待人有關。人與人的關係會影響到人與神的關係。「你們要給人，就必有給你們的，並且用十足的升斗，連搖帶按，上尖下流地倒在你們懷裡；因為你們用什麼量器量給人，也必用什麼量器量給你們。」（路六38）。當我們給別人更多時，神也會給我們更多。
小時候住在中部的鄉下，當村子內有小孩子滿月了，這一家的人就會挑著一擔油飯，一家一家分送。他們會把油飯盛在一個中型的碗，再把這一碗油飯倒在人家的盤子上；這個時候，接受油飯的人要還給這一家人一杯米。我經常看到父母還米的時候，用杯子裝得尖尖的，米還會溢出來，因此用雙手捧著，唯恐米掉出來，然後再倒入這一家人的桶子內。
主耶穌就像這樣。當我們給人時，祂唯恐給我們太少，因此，上尖下流地倒在我們懷中，讓我們享受福杯滿溢的喜樂，「我實在告訴你們，這些事你們既做在我這弟兄中一個最小的身上，就是做在我身上了。」（太二十五40）
我們所作所為，都會影響到與主的關係。
我們做在任何人身上，就是做在主身上。
當我們做在父母身上，就是做在主身上。
當我們做在妻子身上，就是做在主身上。
當我們做在兒女身上，就是做在主身上。
當我們做在弟兄身上，就是做在主身上。
當我們做在朋友、同事、同學身上，就是做在主耶穌身上。
基督徒的生命是何等有價值，因為我們所做的事情都跟主耶穌有關係。
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