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 (聖靈月刊第365期2008年2月)
藝文特區:「聖工」甘苦談

阿柔戀

源起


柔柔的第一封信

媽咪、爸比:

我不常寫信給你們(除了賀卡),但從今天以後可能會常常了,因為最近我很不舒服(心),而且我也不知為啥不喜歡直接告訴你們我的感受。

每次安息日,自從爸接負責人後,已成為「忙碌日」。最近我很討厭安息日,因為爸越來越忙,媽也是,每次到中午吃飯,我叫你們eat lunch,媽的反應:「妳快去吃啦!要說多少次!」爸的反應:「好!妳先去吃,我馬上來。」

忙!忙!忙!今天問爸在忙什麼,竟回答不知道。那還有什麼意義?我知道為神做工是好事,但做到家庭「破碎」也是好事嗎?我很不喜歡每個W6我帶著亞亞找你們,然後我們總是「自生自滅」!安息日是為人設立的,在這天我連一絲一點安息的感覺都沒有(除了不用go to school外)。

雖然不能不幫神做工,但請(╳1000倍)顧及到我的感受。媽最近給我的要求(考╳╳╳)讓我很有壓力,請幫我代禱。我不希望成為一般叛逆小孩,也請幫我代禱。最近我情緒不穩,請幫我代禱。Thank you!!

※媽咪小語:

靈恩佈道會結束後,回到家,柔柔便氣沖沖地上樓寫了這封信給我們,我看完信後,並沒有給予她輕柔的安撫。因為在靈恩會期間,我自己的內心一直有一場屬靈的拉鋸戰,也在最後一次的禱告中,我哭著向神呼求:「我好渴望被愛(母親)!」可憐的柔柔,她並不知我正處在軟弱中,而遞上這封信,我便疾言厲色地訓斥了她一番。

深夜,我再細細地重新檢視這封信,試圖去感受柔柔的不安與怒氣。我想,柔柔真的是個極貼心又愛神的乖女兒,她發出這樣的求救聲,我真的該好好正視她也將面臨人生階段中,身、心遽大蛻變的重要階段。更重要的是,我不該再被動地認為,柔柔對信仰的體驗夠深刻,我們無須對她的信仰之路太過操心;反而要主動地加強為她代禱才是,求神不斷賞賜給她「心」的力量,讓她能懂得靠主來走過這段即將青澀的歲月。

柔柔的第二封信

媽咪、爸比:

昨天給你們那封信,對媽覺得不好意思,因媽說我不懂得感恩、感謝我所擁有的一切。不懂得照顧好我自己,還寫這樣的信給你們,在這跟你們說抱歉。不過那是我心裡的話,只是寫得太坦白了,但經過昨晚媽一番「輔導」後,我就了解了。

今天放學,媽問我心情如何時,雖在學校頭痛,在聽到媽的問候後,頓時心情變好了(謝謝媽)。而爸呢?只要看到爸,心情就好了啦(謝謝媽and爸)!!

有件事我一直沒告訴你們,其實我常想要自殺,也常在晚上矇著被子哭(沒哭很大聲,但有掉眼淚),原因是我把最近遇到的困難或心裡的不好受都藉著哭來發洩。那自殺是因為我覺得只要不活在世上什麼苦都沒了!但想到對不起神和你們就又放棄了!今天我自動去彈琴有1/3的原因也是發洩,我知道你們給我的都是我所能承受的,因為那等於神給我的。但在當下我真的覺得好痛苦(不是叫你們不要給我壓力,只是在發洩)。

青少年會有叛逆期,我想我可能有點叛逆了!最近我可能常這樣,請別太在意我說出不小心傷到你們的心的話!因為我只是在發洩。

※媽咪小語:

看完這封信,心中頗感欣慰,也真心感謝神賞賜給我們一個如此懂得體貼父母的女兒。柔柔並沒有因著我昨天不只沒有安慰她反倒把她臭罵一頓而生氣,而是抱歉她把話說重了,且能理解我們的苦處。

平時,我常要求柔柔要勤寫作文,所以,我想若能讓她寫一篇「做聖工甘苦談」,不僅可以讓我了解她對於「為主做工」的真實看法,更可以讓她藉由重新數算恩典而釐清「為主做工」的意義到底為何!

作文中,約有1/3的內容是我幫忙修改、補充的,所以讀來才能較為流暢與充實,而不致雜亂無章。相信這將會成為柔柔為主做工的一次特別的體驗。也願一切榮耀、頌讚都歸於天上的真神。阿們。

P.S.柔柔的筆名「阿柔戀」的由來,是在她1歲多正牙牙學語時,我們叫她「阿柔ㄝ」(ㄝ是拖長的尾音),柔柔卻像鸚鵡似的,也學著我們叫,好笑的是:她總是說成「阿柔戀」!柔柔見我們捧腹大笑,雖然覺得莫名其妙,卻也叫得更起勁。
不久後,卻換成我們也學著柔柔叫她「阿柔戀」呢!

「聖工」甘苦談/阿柔戀


我常常在想:做聖工的意義是什麼?有些人可能認為檯面上的聖工做起來比較引人矚目,做起來也感覺特別光榮,像是:司琴、講道、翻譯等工作。然而檯面下的聖工,其實是更加繁雜也是同等重要,像是插花、音控、炊事等工作。做聖工其實是為神而做,所以就不用刻意去在乎人的想法,因為只要我們盡心竭力為神所做的一切,既不分大事、小事;也不分男女、老幼,在神看來是平分秋色的。所以,以後如果神給我們機會,我們就不應該推辭,並不分大、小件。每次回想起以前那段還沒信主的痛苦日子,感覺主賜給我們的恩典實在太多了!神憐憫我的家人沒有安全地在神的羊群柵欄裡,甚至在死亡邊緣徘徊,祂就伸出慈手把我們拉回來,讓我們家從憂愁變為喜樂,並且有著永生的盼望。

還記得我5歲以前,爸爸、媽媽相處得不太融洽,導致整個家庭生活非常不快樂,當時除了沒有信主之外,媽媽因為過去有許多不好的經驗而過度封閉自己,因此罹患了「憂鬱症」。那時我的年紀還小,只覺得為什麼媽媽對我那麼凶?情緒也時好時壞,所以我開始學會逃避媽媽,也覺得只喜歡和爸爸相處。但每到幼稚園放暑假時,往往只有我和媽媽在家,讓我心裡的無助感不禁油然而生,心中的苦悶更是無人可傾訴,沒有信主的日子,真的是既黑暗又可怕。

後來,因為神的憐憫,讓我們全家有機會到教會慕道,每當媽媽的情緒又無法控制而爆發時,我就想起幼稚班老師上課時所說的──唱詩能討神的歡喜。我便會當媽媽的面唱起詩歌來,因為我好希望神能出手拯救我。也很感謝神,過沒多久,我們全家人就更熱切地追求信仰,並受洗歸入教會,神也醫治媽媽的憂鬱症,讓我們的家庭變得快樂、幸福。我知道神真的垂聽了我的呼求,我也因此明白讓神喜悅是一件極為重要的事,所以我們開始參與做聖工的生活。

爸爸、媽媽對神有體驗後,就開始熱心為主做聖工,也因此常帶著我東奔西走的,像是詩班的學習之旅、宗教教育活動、社青團契的靈修會議等。每當我看到爸爸、媽媽上台口唱心和地獻唱,我就會有模有樣地學著,爸爸、媽媽看到了以後就告訴我:「既然妳那麼喜歡音樂和唱詩,那就讓妳開始學彈琴吧!以後說不定可以為神做聖工。」但從5歲開始學琴,我就很反彈,因為年紀還小的我無法了解──為什麼我必須眼睜睜地看著別的小孩在外面玩樂,而我卻要重複不斷地練習再練習,就為了長大以後要在教會派上用場?

如今我學琴已經將近六年了,我才漸漸接受爸爸、媽媽當初的決定。因為每當我快樂的時候,我會彈起輕快的詩歌來讚美神,即使是我憂傷的時候,也會彈美妙的詩歌來安撫自己的情緒,所以很感謝神和爸爸、媽媽給我如此美好的機會和恩賜,可以讓我為神預備事奉的能力,我相信這些辛苦絕對值得,因為無形的財寶正一點一滴、日積月累地積在天上,這使我愈來愈覺得甜美,學琴不再是苦差事,因為我們「不可以專愛自己,乃要專愛耶穌」,我很高興我已經開始往天國的方向在努力前進了。

三年前,和我相差八歲的弟弟出生以後,我開始覺得:以前快樂為主做工的感覺好像不再有了,因為每次我們家想專心投入聖工時,弟弟總是在旁邊吵吵鬧鬧,而我就得照顧弟弟,有時甚至是完全替代媽媽的角色,這讓我常恨不得弟弟能夠不要出生該有多好。

但是媽媽鼓勵我:「弟弟是神賞賜給我們家一個最特別的愛的印記,也是我們全家人一起情辭迫切向神求的。因為神看到妳總是一個人扮演三個角色地自言自語玩著,祂知道妳很寂寞,也知道爸爸、媽媽一直想生第二個寶寶,所以才會在最適當的時機賞賜給我們這個寶寶呀!」

其實,抱怨歸抱怨,我也知道這都是神最美好的安排,但自從爸爸接下教會的負責人職位後,卻來了另一個考驗──每次的安息日,爸爸總是埋頭忙著處理教會的文書、資訊等工作。尤其是到了開負責人會或職務會的日子,更是從早上9點到教會,一直忙到晚上11、12點才回家,回到家後真是快累垮了!我常常會生氣地問爸爸:「為什麼你要做聖工做到如此不可開交的地步?」

爸爸總是勸導我說:「為神做工不要埋怨,因為主在十字架上為我們成全救恩,賞賜給我們家極大的恩典,讓我們得以來到主前,所以我們更應該多為主做工來報答神。」聽了爸爸的話後,每次當安息日晚上,爸爸拖著疲憊的身軀回家時,我都會體諒他並幫他按摩,讓他紓解一天的疲累。

神會給每個人不同的苦難或試煉,即使是「信心之父」亞伯拉罕,神也要他把以撒獻上,好測試出亞伯拉罕堅定不變的信心。所以,我們不管是遇到什麼樣的試煉,一定要懂得向神禱告,也一定要記住神必定會時時刻刻與我們同在,並且帶領我們走出幽暗的谷底。

人生當中的這些苦難,能讓我們在信仰這條路上,逐漸磨練出謙卑和敬虔的態度。所以我們要心存感謝,感謝神賜給我們這一切事物,才會讓我們懂得在信仰上更加專注地信靠神。即使人類在神眼中看來是那麼地微不足道,但就是因為人類太渺小,所以神也特別憐憫人。

神憐憫我們因著亞當、夏娃所犯下的罪,致使人人都有「原罪」,祂就讓自己道成肉身來到世上被釘死在十字架上,而完成了救贖人類的工作。但在神用祂的慈愛來憐憫我們的同時,我們更要盡心竭力地為主做聖工,雖然不管我們怎麼努力做聖工都還不完欠神的債,但神是看人的內心,只要你用心去領受每件臨到的聖工,神必定會加添給你意想不到的能力,使你恩上加恩、力上加力地完成每件聖工。


作者: 阿柔戀
出版社: 棕樹文教基金會聖靈月刊雜誌社
出版日期: 02/01/2008
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