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Charly
親愛的弟兄啊，我們應當彼此相愛，因為愛是從神來的。凡有愛心的，都是由神而生，並且認識神（約壹四7）。
愛是神所交付給我們最重要的使命，也是最大的恩典，信仰的基礎就是建立在愛上；如果沒有愛，我們的信仰就沒有了意義。愛是不自私，甚至願意犧牲自己的好處來幫助他人，但有時候這樣的愛，卻讓我們感到負擔好沉重。
當我們放心不下家人時，愛變得好沉重；當我們需要休息，卻又必需花時間在別人身上，此時，愛也好沉重；當有許多煩心的事，又得傾聽別人的牢騷，這時候的愛，一點也不輕省。沉重的感受，甚至讓我們快要窒息，希望能將這分愛暫停一下，讓自己喘口氣。
「你們當負我的軛，學我的樣式；這樣，你們心裡就必得享安息。因為我的軛是容易的，我的擔子是輕省的。」（太十一29-30）。愛要改善我們的生活，使我們能在耶穌基督裡享受安息，而不是要成沉重的負荷。
當愛成為重擔，我們必須開始靜下來思考：這份愛中到底出了什麼錯?!「我所禱告的，就是要你們的愛心在知識和各樣見識上多而又多，使你們能分別是非，作誠實無過的人，直到基督的日子。」（腓一9-10）。
愛要能分辨是非，需要有判斷是非的智慧；沒有智慧的愛容易犯錯，愛若沒有知識，對人對己都可能是沉重的包袱。
我原不是要別人輕省，你們受累
有個姊妹考上了國立大學，當地教會安排大學生幫忙孩子作課後輔導，目的是幫助教會中較弱勢的學生，而這個姊妹也把握機會參加。她很認真的為孩子準備課程，當教會和學校的事情忙完之後，她還要利用剩餘的時間準備課輔的教材與測驗題目。
每星期約定的時間一到，不論是颳風還是下雨，都會趕去幫學生上課。有時候學生家長另外打電話請她來，她也很樂意，但是她發現，同時間，孩子的爸爸媽媽卻出門看電影了。
幾次之後，這姊妹心裡很不是滋味，有種被充當保姆的感覺，原本參加課輔的用意是出於愛心，可是卻有種愛心被消費的感覺。這個姊妹不知道該怎麼表達，如果從此不去幫忙課輔，擔心自己的愛心最後只是虎頭蛇尾。在與哥哥討論之後，了解到愛心應該是付出給需要的人，而不是給想要的人。
其實這個家長是有時間陪孩子唸書，也有經濟能力帶孩子去補習或是買參考書籍，可是卻利用別人的愛心來圖自己的方便。雖然自己白天要上班很忙碌，可是來幫忙的姊妹同時有學校的功課和教會的工作、校園團契的事情，忙碌的程度不比這個不負責任的家長來的少。
家長寧願看電視也不願意看孩子的作業，寧願出門看電影也不願意花時間陪孩子成長，反而將責任推給有愛心的課輔老師；這個姊妹沒有必要擔負這樣額外的重擔。
付出愛心之前先想想，這是滿足別人的需要還是想要，才不會等到負擔太沉重了，才發現自己的愛心原來只是瞎忙一場。「因為人若有願做的心，必蒙悅納，乃是照他所有的，並不是照他所無的。我原不是要別人輕省，你們受累。」（林後八12-13）
釐清責任歸屬關係
很多時候我們愛人，特別是對於與我們有關係的人，常常不求對方的感激。事實上很現實的，我們的愛心也往往得不到感激，反而被視為理所當然，尤其是當這種愛的相互關係變成一種常態與習慣，便失去了原本的價值，是一種沒有意義又揮之不去的包袱。這不是要叫我們不要努力愛人，而是在愛人的時候，需要多用智慧，將愛心經營得恰到好處。
人們常常不自覺地把自己的責任放在別人的身上，而家長也容易把孩子的功課責任放在老師的身上。
內人在國中教書，最常聽到的話就是：「老師！我的孩子放學都不寫作業，幫我管管他；老師！今天幫我載孩子回家」。聽過最誇張的是家長說：「老師！我的孩子昨天跟我吵架，今天幫我修理他。」於是教養變成老師的責任。
孩子功課退步，責怪老師沒有教好；孩子習慣不好，責怪老師沒有教好；孩子交壞朋友也責怪老師沒有管好。但是不可避免的，將來教育的成果完完全全是由家長和孩子承擔，絕不會由學校的老師來承擔。
年輕人也喜歡把兒女的養育責任放在老爸老媽的身上。有一個同事在辦公室裡是出了名的自私，她跟男友籌劃結婚的事情，婚期越近就越常聽到她抱怨的聲音。有一次她與大家吃飯，又抱怨起她未來的公婆不願意幫她照顧孩子，一開始大家還不作聲，因為她的脾氣很大。
後來就有人沉不住氣了：「為什麼妳公婆就要幫妳帶小孩啊！」她就氣著回答：「他們退休沒有事做，我有工作要忙啊！本來就是應該公公婆婆帶小孩啊。」
大家聽了受不了便說：「老人家辛苦了一輩子，退休想出國玩可以吧！想窩在家裡清閒度日可以吧！想要好好安排自己的退休生活可以吧！為什麼他們要幫妳帶小孩，我看全天下最自私的人是妳吧！」同事忍不住大加撻伐。
早期的一代，要背負奉養父母的責任，又要盡教養兒女的義務，稱為三明治的一代。現在的年輕人生活忙碌到自顧不暇，往往沒有辦法善盡奉養父母的責任，連教養兒女的責任都放在父母身上。上一代好不容易拉拔兒女長大，接下來又要肩負起養育孫兒女的連帶責任。
《詩篇》一二七篇裡面提到兒女是耶和華所賜的產業，這是給父母親的產業。老人家基於疼愛兒女的想法，不忍現代年輕父母生活忙碌，往往答應兒女祖代母職的要求。但事實上，人一生的歲月中各階段最適合從事的事情都有一定的順序，最適於生育的年紀是二十到三十歲，過了就不適合生育孩子了。
同樣的，撫養教育孩子也有最適合的年紀，超過年紀又勉強教養孩童，容易變成溺愛或疏於管教，給予孩子的刺激不足造成學習障礙，甚至有學術調查研究，隔代教養家庭較容易造成孩子性別認同障礙。因此，自己的產業應當盡量親手耕耘。
因為愛而去擔當了別人所應負的責任，雖然出發點是一片善意，但這樣不僅對自己是一種沉重的負荷，對他人也是損過於益。將對方的責任還給他自己來承擔才是最正確的選擇，才是愛在智慧裡的表現。
把產業還給小孩的父母，責任還給需要肩負的人，雖然受託者可以幫忙照顧，但絕不是承攬所有養育的責任。相同的，也不要去干涉孩子教養的方式，逾越職責的去干涉別人的產業，這樣也是不對的。
人際相處的平衡點
有一對優秀的弟兄姊妹交往一陣子後，弟兄出國進修，在國外的這一段時間雙方都利用電子郵件保持聯絡。好不容易這個弟兄學成歸國，找到了一份很好的工作，本來應該很順利的準備談婚事，可是後來兩個人去找教會執事，表示可能沒有辦法繼續交往下去。
執事很驚訝的找了兩個人個別約談。問弟兄愛姊妹嗎？弟兄說：「愛」，問姊妹愛弟兄嗎？姊妹也說：「愛」，那兩個人都相愛，怎麼會分開？談話後才發現原來問題的癥結在於，弟兄剛回台灣，進入大公司，生活、工作都還在摸索中，每天非常緊張忙碌，但姊妹因為弟兄回台灣了非常開心，經常打電話給弟兄，下班後還要求弟兄一定要見面。
而且弟兄必須等她，如果弟兄晚了，她就會發好一陣子的「公主脾氣」。弟兄因為工作還沒有上軌道，無法事事配合讓姊妹順心如意，她就經常藉故鬧脾氣，精神虐待這個弟兄。
執事了解事情的癥結後，他就約「公主姊妹」開導一番，告訴她：「不論弟兄再怎麼愛妳，但是他不是妳的垃圾桶，更不是妳的出氣筒，兩個人不論多相愛都需要找出一個合理的平衡點。一定會有一個人比較孩子氣，另一個人包容對方多一點，但是愛就是彼此包容、互相扶持，若只有單方面的付出，這樣不是愛，是佔有、是虐待。」
姊妹後來能夠虛心接受，兩個人將自己倒空重新認識一次，重新相愛一次，最後順利的步入教會的紅毯。
很多事情，我們寧可默默的忍受我們的家人、朋友、伴侶，不是因為我們對對方的愛有多偉大，往往只是因為忍受比溝通容易，但是配合與忍受是不能填補對方心裡的空洞。溝通與適時的拒絕是唯一的方法，藉著禱告與信靠建立在愛中互相信任的新關係。
自私的人只會利用別人的愛，讓對方產生錯誤的罪惡感和內咎心理，以為百般遷就可以使自私的人得到滿足。事實上，不懂得知足的人不會因此而滿足，也不懂得感激。就好像螞蟥的兩個女兒，常說：「給呀，給呀！」永遠沒有說夠的一天（箴三十15）。
神要求我們彼此相愛，要我們愛鄰舍如同自己，但神沒有賜下命令，要我們討身旁所有的人開心，只要我們討神的開心，實踐神給我們的使命。
神已經賜給我們喜樂了，如果對方不願意的話，我們沒有辦法要求別人跟我們一樣喜樂，但我們也不容許別人因為自己不快樂，而奪去我們心中原本滿足的喜樂，因為我們的愛不是用來討別人開心的。
讓孩子獨立的養成教育
有個故事說，一對夫妻只生了一個男孩，他們非常疼愛這孩子，給他用最好的東西、讓他進入最佳的就學環境。孩子從學校畢業之後，父母發現這個孩子不願意出去工作，就算去工作也對新公司嫌東嫌西，然後又離職回家。
每天在家裡什麼事情也不幫忙，寧可窩在電視、電腦前面當個宅男。任憑兩個老人家怎麼規勸，他都不願意去找工作，最令這對夫妻生氣的是，當他們責備這個兒子時，這兒子完全不覺得自己有問題，反而很喜歡現在的生活。夫妻倆氣得快要生病，便去尋求心理醫生的協助。
他們把所有的問題都告訴心理醫生，醫生卻回答說：「你們的孩子的確一點問題也沒有！有問題的是你們兩個！」老夫妻聽了快要暈倒。
醫生又解釋說：「他一點問題也沒有，是因你們夫妻倆把他的問題都變成了自己的問題。」所以今天最好的方法，就是把問題還給孩子，經濟、居住及生活上大大小小的問題都讓他自己處理，這樣他才能夠承擔起所有的責任。
教會裡有很多年輕的爸媽，小孩子跌倒的時候，即使是心疼，也不會馬上過去扶孩子起來「秀秀」，都是站在旁邊鎮定的說：「來！自己站起來。」
因為大家都知道，扶起來的孩子以後會是個哭鬧不停的孩子，這個原則對小孩子有效，對許多的大人也有效，甚至在信仰生活中神也是這樣對待我們的，因為「愛」就是讓孩子自己站起來，承擔起自己的責任。
面對教會中的工作
在教會中，我們也常常覺得事情好像多得做不完，原本是屬於安息日的一天，卻變得有一點點不得安息，可是聖工豈是可以推辭的嗎？保羅在「林前九17」說：「我若甘心做這事，就有賞賜；若不甘心，責任卻已經託付我了。」責任既然已經託付了，豈可以推辭呢？
的確！聖工是神交付的責任，人不可以推卸，但即使是作聖工也有節制的功課，在許許多多的聖工當中，我們也要依照輕重緩急列出優先順序。
教會中有許多學生對教會聖工非常熱衷，所參與的聖工層面與廣度甚至比許多弟兄姊妹還多，舉凡宗教教育、高級班、大專團契、小區詩班、課後輔導、崇拜事奉、葡萄園、生命教育體驗營都努力去接觸。
很多學生暑假沒有回家，參加山輔，又接了兩三梯次的學生靈恩會，整個暑假都忙到一、二點才睡，為主大大的熱心，但這樣子真的忙得過來嗎？
有的學生精疲力竭，學業退步到留級邊緣，有的學生忙到上氣不接下氣，信心搖搖晃晃的又累又受傷，這樣為主熱心真的可以把所有的聖工作好嗎？反而顧此失彼而開天窗。沒錯！作聖工也需要節制，需要衡量自己的時間與能力。
並且很重要的是，安排聖工的時候需要預留一些時間和空間給自己和家人。「好好管理自己的家，使兒女凡事端莊順服。人若不知道管理自己的家，焉能照管神的教會呢？」（提前三4-5）
經營自己的生活，使家庭和諧，生活知足而喜樂，這樣才能夠榮耀神。倘若家庭亂糟糟的，孩子的習慣和教養都不好，就算每天在教會裡忙，不僅不能夠榮耀神，反而會使聖工受到質疑，所以在聖工跟生活之間取得一個平衡點，這便是服事中的節制之道。
一個健全成長的教會，提供各式各樣服事的機會，讓每個弟兄姊妹有機會參與服事。相反的，一個不健康的教會，增加了許多重複的活動與工作，責任卻總是落在少數幾個較活躍的人身上，於是工作的成效不彰，勞累與負擔卻是加倍的。
即使是教會中的工作也需要列出優先順序，檢討工作的同質性與必要性，集中事奉的方向重心。因為力散則弱，只有同心協力下，神的力量才加倍的與我們同在。
我們在愛中擔負了許多的責任與使命，在愛中我們的收穫往往比付出更多，但是愛必須建立在智慧與判斷上，歸納幾個重點：
1.愛是分擔別人的不足，而不是承擔別人的責任。
2.付出愛心之前要先設想這件事的適切性與必要性。
3.愛不求公平，但總有個平衡點。
4.讓孩子學習獨立。
5.當愛心成為了重擔，要列出優先順序，有所取捨。
6.愛是我們的使命，節制與平衡是我們努力的目標。
願所有的弟兄姊妹在愛心的追求上，滿足且適快。
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作者: Charly
出版社: 棕樹文教基金會聖靈月刊雜誌社
出版日期: 01/01/2009
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