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翔
「親愛的弟兄，不要自己伸冤，寧可讓步，聽憑主怒；因為經上記著：主說：『伸冤在我，我必報應。』」（羅十二19）
桌上的工作堆積如山，主管又不時丟下一堆我連看都沒看過的case要我處理，心想：「這真的是甫踏入職場兩個星期的新手，所面臨的處境嗎？」而在公司內部的會議上，主管報告說：「她現在只有協助我的某些工作。」這言下之意，是指我並未真的「上手」，僅只於「協助」。
天哪！光「協助」就要每天加班到六、七點了，那麼一旦「上手」會是多麼可怕的工作量。心裏不免擔心了起來，可是心中不禁懷疑，為何其他同事均可準時上下班？難道是自己辦事不力、效率太差嗎？
在不明究理及習慣性壓抑的個性下，每天一到公司便埋首工作桌中，連片刻休息都不敢，一到中午午休仍不得閒：接聽電話、印製客戶所需用品、包裝……。在這緊湊的工作步調中，為了不使自己崩潰，只好告訴自己：「沒關係，多做一點就多學一點。」憑著這股傻勁，就這樣領了生平第一份薪水。然而，所有壓抑下來的不平衡已屆臨界點，正蓄勢待發著。
那天，趁主管外出用餐之際，和公司的同事聊了一會兒，他們這才曉得我的心並不如表面上那般平靜，原來我每天都要加班，原來主管是這般的壓榨與頻搶功勞，原來……；同事說：「妳簡直就是超人了，妳所做的可是兩人份的工作量呢！」心中的不平陡然爆開！是啊，「超人」！超乎常人的傻、超乎常人的愚蠢！襄理說：「沒關係，我去幫妳向總經理反應。」心中真不知該感激他的熱忱，還是該提防他另有所圖？
就在風雨交加的颱風夜，心中的憤怒與不平也有如電光火石般的瘋狂恣舞著，當下決定遞出辭呈，揭發主管所有的惡形惡狀。屆時心中無時無刻不在盤算著如何交出一篇損人又利己的辭呈，此時父母親的勸告、從小所受的宗教教育蕩然無存，只希望全然丟開基督徒的身分，任情緒恣意宣洩。
偶有天人交戰的時刻，心中浮現耳熟能詳的饒恕之道，可是如堅石般的心卻怎麼也不被說服，只因心中漲滿的不再只是不滿與不平，乃是早已發酵而成的仇恨。那段日子裏，不敢去照鏡子，深恐鏡中映出一張透著仇恨的猙獰面目。
遞辭呈的前夕，在公車上腦中浮現耶穌被釘十架的那一幕：當祂獨自背著十字架走上各各他；當祂懸掛在十架上疼痛難當；祂，卻為下面那些侮辱、譏笑祂的人代求：「父啊！他們所做的他們不知道。」思及此，心中如冰一般的仇恨化成兩潭清池。
是啊！此刻主耶穌是否也在天上為我流淚代求：「父啊！赦免她，她所做的她並不知道。」心下頓時明白原來「愛」的功課這麼難，這條愛的道路是那麼漫長，而我卻連起步都還沒有。當晚回到家中，大幅修改了辭呈，不再作人身攻擊，心想何必呢？但或許是愛得不夠完全，仍是下定決心要走。
就在放下仇恨的當時，心中頓時輕鬆了許多，與久而未見的喜樂相遇，才發覺原來喜樂是這般得之易也不易，惟有放得下心中的包袱。這也才明白「路六38」所記：「你們要饒恕人，就必蒙饒恕（原文作釋放）。」其實我們有什麼資格說要饒恕誰呢？我們只能說當我們心中拋卻了不滿與不平時，自己才能得著釋放，才不致被仇恨的枷鎖牢牢的捆綁罷了。如此說來，究竟是誰得到了寬恕呢？
◆後記：
筆者現在仍在原公司上班，但或許有神特別的憐憫，經此一事件，公司在人事上做了些許變動及調整，同事間相處也頗融洽。感謝主！現在的筆者是個活得充實、喜樂、如魚得水的上班族。
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