首頁   電子圖書       English 
電子圖書首頁 |  分類瀏攬 |  研讀聖經    
 (聖靈月刊第382期2009年7月)
主題特寫:打一針強心劑

NZ小恩

小傑這次在學校考試又不及格了。

老師氣呼呼的把成績寫在家長聯絡簿上,希望家長能好好教訓小傑一番。畢竟,考出這種成績,真是令人有夠汗顏!

小傑不論怎麼努力,總是對讀書無趣,加上老師又如此負面,他簡直更不屑。

回到家,他尷尬地將聯絡簿交給最愛他的爸爸,一句話也不說,迅速回房間閃避。

父親看了看聯絡簿上的成績以及老師的評語,嘴角一翹,靈機一動,寫了簡短回應老師的話,隨後敲了兒子房間的門:

「來,爸爸寫好了,明天交給老師喔。」

奇怪,父親怎麼口氣這麼溫和?為什麼沒有說教?

聯絡簿要放進書包前,小傑忍不住想看看究竟父親寫些什麼。

等爸爸完全關上房門之後,他迫不及待打開簿子,仔細閱讀其內容。

「哇!爸爸真的這樣覺得啊?」他心裡納悶著。小傑愣了好幾秒,一時反應不過來。

「啊!不對!」他突然覺得這怎麼好意思拿回去給老師看?唉!應該振作起來,好好發揮自己的潛力才對!

隔天老師閱讀家長的留言後,雖不以為然,但也沒再說什麼……

許多年後,這個孩子到了美國深造,目前研究所已畢,進入社會工作。

大家是否好奇,究竟這位父親當年在聯絡簿上寫什麼?

「兒子,爸爸以你為傲!這次考試進步很多,原本才十幾分,現在四十幾分了!

加油,繼續努力,爸爸支持你!」

× × × ×


讚美與鼓勵,除非精神狀況異常,是每個人在生活中不可缺少的。心理學的研究,發現人類對讚美有明顯的反應,並且適度的讚美,必然提升他人的自信。

甚至有些心理學的理論說到,人的一生,有一大部分是在努力贏得來自其他人的讚美。我們想想,小孩子出生至就學,從學習走路到吃東西,需要多少父母親的讚美?

學琴的學生在演出完畢,不論好壞,是否需要來自老師的肯定?行動不便的老人家,或在做復健的年長者,是否需要來自醫護人員或兒女們的鼓勵?別說是人類了,連我們自家的寵物,都需要主人的讚美!

不同的強心劑


讚美有很多種,因此成就不同的效果。比方剛才小傑的例子,爸爸給予的鼓勵,用意除了讓兒子自省之外,還點醒他的榮譽心(這樣的成績還讓爸爸誇讚,真是不好意思!),以及告訴他要加油,爸爸愛他,願意接受他。

同時這樣的讚美也告知老師一個重要的訊息:千萬勿用負面式的教學來打擊孩子的自信。小傑父親簡單幾句的讚美,在短時間完全達到雙重效果。

讚美的另一個目的,就是追求進步。針對孩子而言,要讓他們更上一層樓,平時做為父母親的就必須有足夠的本錢。小傑因平常就能感受父親的愛,知道爸爸可以站在他的立場,故此,父親的鼓勵才有真正的影響。若非平時爸爸關心他,一樣這些鼓勵的言詞,說不定還只有反效果而已。

二月份《聖靈》月刊裡〈溝通的藝術〉,其中一段「平時善於適時讚美子女的優點」提到「因為經常讚美子女,子女能夠領會到父母的『真愛』,在與父母有歧見時,比較能承認自己的過失,就算父母親有誤會或偏見,也比較能體會父母的軟弱而降低對立的姿態。」如此,父母親出於愛心給予的讚美與鼓勵,可以成為「讓孩子成長進步」,及「促進親子關係」的強心劑。

當然,並非所有的讚美都出於真心。進入社會後,許多社會人士,為了要達成某些目的,就會在開口說出需求前,講些讚美的話:

「唉呀,近來你變年輕很多喔!」、「像你這樣有才華的人,不會跟平凡人計較啦!」「你這個朋友最棒啦,因為你心腸最好」等等,來提升達成目的的機率。說不定是對方想借錢?說不定想請你幫個不可幫的忙?或是請你在某件公事上給他放水?

總之,諸如此類的讚美,並非出於真誠,而是「達成目的」及「給對方上麻醉劑」的強心劑。

讚美也是人與人之間溝通很重要的一門課程。比方在教育學生,或是與員工說話,若希望他們於某處改善,通常是先褒獎再進入本題:

「不錯喔,近來你們上課都很準時,老師很高興!」先除去學生內心的防衛,再繼續:「不過,如果上課的時候大家可以舉手發問,會比直接發問有秩序。」

相同的,老闆與員工溝通也一樣:

「謝謝大家的辛勞,你們真是我的好幫手,很高興看到工程有按照計畫來」,之後再說明希望大家可以在哪些方面下更多功夫。如此,相信聽者會更樂意接受。這類的讚美是帶有建設,是「肯定對方」及「點出讓其進步之處」的強心劑。

由此可見,讚美的效果,除了所用的言詞之外,也在於讚美者與受讚美者的關係。為人父母,若平時與孩子建立良好的親子關係,適時讚美兒女,效果一定最佳;相同的,師生關係、雇主與員工的關係、夫妻關係、教會同工……等等,也是一樣的道理。

小傑的父親若平時對他只是嚴苛的管教,而這時突然給予讚美,小傑會否感到奇怪?(是否爸爸在諷刺我?他會不會傷害我?)因此,經營兩者的關係,是在學習讚美的藝術之前,必須先有的基本工夫,也是讓讚美發揮最大功效的唯一途徑。

讚美的藝術


小孩


1.教育心理學建議,若父母要誇讚小孩,要讚美他所做出的舉動(action),以及他的內在動機(attribution)。例如小孩分了一顆糖果給同學,我們可以讚美他說,「你這個舉動很好(action),因為妳有愛心(attribution)」。

當然,順便一提,要責備孩子的時候,應更正他的舉動(action),而不是責備他這個人(attribution)。例如,小孩搶了同學的糖果,我們可以說,「這個用搶的動作是錯的,人家會難過」,而非「你這個孩子真壞」(attribution)。

2.小孩若於學習方面有進步,作為父母或老師的,應讚美這個孩子所成就的進步,而非拿其他孩子做為比較來讚美他。例如上次考試80分,這次85分,就可以肯定孩子的進步,而不是拿某某同學才幾分,來建立孩子的自信;小傑父親給予的鼓勵就是個好例子。

同時也灌輸小孩一個重要的觀念,平時要記得靠神,唯有神賜人聰明智慧,因此自己若有進步或有表現不錯之處,都不可忘記感謝神,歸榮耀予神(出三十一3;雅一5)。

學生


用不同的方式讚美學生,可達到不同之效果。但研究報告發現,最好的鼓勵方式,莫過於誇讚學生所付出的努力(effort),而非學生的能力(ability)。每個學生都是獨特的個體,能力各自不同,這是無法改變的先天條件;但所付出的後天努力,是可以控制及調整的。

不誇讚學生的先天能力,可以避免其下意識的優越感,降低不想再努力的可能性,以及往後對失敗的恐懼;而誇讚學生的努力,有正面強化的效果「以後我要更努力!」

與人之間


1.同儕之間,或是晚輩與長輩之間,也需要讚美來做潤滑劑。《聖經》雖然提到「憑愛心說誠實話」(弗四15),但在這原則內,仍有技巧可學。一件事情若已發生成為不能改變的事實(或暫時性的事實),就可以這個「事實」來往好處鼓勵對方。

比方說,母親燙了頭髮回來,雖然不是很理想,當問及我們的看法時,可以親切地說「有時候髮型做個改變也蠻新鮮的」或是「多嘗試不一樣的髮型也不錯呀,可以知道我們比較適合哪種style。反正,頭髮很快就長回來了」,這樣可以讓母親心情較好之外,也沒有違反說「誠實話」的原則。

2.有回一個做孫子的問起阿嬤:「妳的眾女婿中,哪個對您最好?」,阿嬤不二話的回答,「當然是你爸爸啊!」孫子想了想,有嗎?他好像還有可以進步的空間喔。「阿嬤,為什麼呢?」孫子好奇繼續發問。

之後,阿嬤述說這個女婿如何在許多方面對她好。雖然都不是什麼大不了,但句句屬實。

孫子當晚轉告父親外婆說了些什麼讚美的話,沒想到孩子的父親喜形於色,往後對岳母大人更是照顧有加!

由此看出,適時讚美他人,有絕對正面強化的功能(positive reinforcement),使當事者在得到肯定後,更想朝這方向邁進。

3.讚美還有一個重要的原則,就是對於不配得讚美的事,不施予讚美,而在這情況下,可另找其他配得讚美的事實來鼓勵,做為給前者的彌補。中國人於某些場合較會心口不一讚美他人,而西方人對於讚美倒是很有原則(詳文請參一月份《聖靈》月刊〈錯把馮京當馬涼〉)。

例如朋友的鋼琴演出不是很好,但在台上其他方面都表現不錯,可以鼓勵他「你穿的禮服很得體,我很喜歡」,或是「我欣賞你的台風,很大方」等等。

4.在教會裡,若同靈在某方面有恩賜,可以誠心鼓勵他人,但最後務必加一句「感謝主」來彼此提醒這一切都是由神所賜。例如:「X弟兄,你翻譯真的很不錯,造就很多人,感謝主!」千萬別讓讚美的話無意間轉型成為個人崇拜,或是拿其他同靈來比較而使其產生驕傲的心。

夫妻之間


1.經營婚姻,建立彼此互動的良性循環,首先要從表達方面做起。中國人較於保守,不善於如西方人放開心胸讚美配偶。其實從生活中的小細節,就可以讓對方知道,你非常欣賞以及感謝他於某方面所付出的努力(appreciation)。

例如先生在客廳忙了一陣子之後,做妻子的可以讚美:「我很喜歡你這樣重新擺飾這座沙發,老公真棒喔!」

相信這樣的讚美,絕對只有好沒有壞,不僅不會讓對方產生驕傲的心,還會有正面強化的功能!

2.既然是夫妻,受誇讚的那方,就不可能因配偶的鼓勵而變成目中無人。既然是這樣,就可以常常讓對方知道,在你的眼裡,他(她)永遠是最好的(歌五10)。

3.一個不常烹飪的妻子,有天做了兩道菜。先生回到家,看到其妻忙於下廚,就抱住她誇讚她,並且吃得津津有味,十分捧場。這位太太被先生這麼一讚美,心情愉悅非凡,心想以後一定要再為這個家付出更多,並且更樂於為家人烹飪。

夫妻之間也可以使用正面強化的技巧。因為正面的誇讚,勝於負面的批評,而且可以達到促進夫妻感情以及鼓勵對方的雙重效果。

結論


《箴言》說:「一句話說得合宜,就如金蘋果在銀網子裡。」(箴二十五11),不僅是用於平時對人說話要得體,也更是用於給予建設性的讚美:適時,並且說對話。

在這當中,不論是教育孩子、教導學生,或是經營平常的人際關係,我們不忘記憑愛心說誠實話為讚美的原則,並且態度溫和、誠懇、面帶微笑。在教會內,不忘記「感謝神」為鼓勵同靈的唯一目的。

要讓讚美發揮它最大的功效,就要建立與周遭人良好的關係,包括親子、師生、夫妻、僱主員工、同儕之間……等等,並且想清楚「讚美」對方之後可能的後果。

畢竟若正確使用強心劑,效果絕對是好的,反之,方向或原則拿捏有偏,就免不了事後產生的副作用。盼望我們大家都向神求智慧,在讚美的事上處處得體,造就周圍的人。

參考資料:

1.陳日頌,〈溝通的藝術〉,《聖靈》月刊,2009,377期。

2.NZ小恩,〈錯把馮京當馬涼〉,《聖靈》月刊,2009,376期。

3.Vaughan and Hogg,2001.Social Psychology: An Introduction. London: Pearson Education

4.Psychology of Praise http://en.wikipedia.org/wiki/Praise

5.“Praise Children for Effort, not Intelligence, Study says”The New York Times http://query.nytimes.com/gst/fullpage.html?res=9D0DE0D71331F937A25754C0A96E958260&scp=2&sq=carol+dweck

6.The effects of ability-and effort-based praise on task persistence http://findarticles.com/p/articles/mi_6884/is_4_4/ai_n28173269




作者: NZ小恩
出版社: 棕樹文教基金會聖靈月刊雜誌社
出版日期: 07/01/2009
列印本頁
分享好友
意見反應