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若嵐
人在苦痛哀傷中，時光之河恍若靜止不動。多年前，二娃「長角」的尷尬時期，「Ｎ」次的偏差行為舉止似刀刀利刃巨斧，把我的心砍得血漬斑斑，不復成形。以為這樣的折磨永無盡期，無數的「為什麼」竟是我的禱告詞，甚至悲痛無奈至極，無聲更能盡訴一切，我深刻體會哈拿長跪神前無語動唇的深沈哀傷。
無法改變現狀，我只有試圖改變自己，讓自我的標準更寬廣些，能容忍他們的脫序痴狂，聆聽他們著迷偶像的熱衷，欣賞他們自己挑選而有點「騷包」、「驚世駭俗」的服飾……只因為我不想把他們逼入死角，殺入絕境。一次大娃的離家出走幾乎讓我失喪了他，我不能再重導舊事。家中仍不乏煙火瀰漫的彈藥味，戰事卻不曾再啟，只是那火藥味也夠令人嗆的了。似乎過了許久許久，原以為太平無望，竟然不只西線無戰事，還偶爾有仙樂飄飄處處聞呢！
想都不敢想。私心期盼大娃只要能順利步出高中，即善莫大焉。他，卻在聯考失利一次之後，竟能搭上榜，成了新鮮人，不只跌破眾人眼鏡，他本人亦未料到自己是匹黑馬！一切的一切，只涵括在不盡的感謝主裏。最安慰的是，在聖工的行列裏，開始見到他兄弟倆的身影，翻譯、領詩、教學……雖仍在起步階段，但每見他們事前的沐浴、燙衣、靜心的前置作業，總讓我有泫然欲泣的衝動，尤其新學季開始，母子三人能同列台前被介紹為小牧人，安慰莫明之餘，更常求「主恩永偕我家，真光永引我途」。
我不是富裕之家，尤其多年前，為善盡良母之職，督導少年期的二娃，我揮別了職業婦女生涯，成了單薪家庭，雖也兼差教學，究竟杯水車薪，但感謝神賜我智慧，不只調度得宜，還能少有餘錢，能遊山玩水，能衣食豐足，能對發展中的聖工略盡心力，能供二娃嗜好所需器材：電腦、音響、相機、雜誌……。常對二娃說：「感謝神，我們不是很富有，但要什麼，有什麼，比上不足，卻比下有餘！」因此我很滿足，也極喜樂，更重要的是全家能被保守在主愛中得參與聚會，唱詩、禱告、教學，及其他聖工。得安慰莫此為甚！
三年前，我二度就業，過了一枝花之齡，隔絕了工商社會八年之久；這期間，正值台灣新資訊、新科技突飛猛進之際，我錯過了它，再投入已銜接不上了，內心惶惶惑惑，不只心理、更是生理上。畢竟頂著一頭華髮早生的腦袋，發福的歐巴桑身材，要日日藉著電腦、電話、傳真在商戰上衝鋒陷陣，捉對廝殺，不只要有利器更要有好體力，而這都不是我所具備的。那陣子，下班返家後，就癱在沙發上，不言不語，不吃不動，心力交瘁之餘，對二娃完全採「放牛吃草」政策，內心難免愧疚，但不甘心也不願放棄這失而復得的二次就業機會，它給我的不只是金錢的報酬，還寬廣了我的天地視野、人際關係，讓我在實務中更知主道之寶貴，也更知珍福惜福。於是禱告神要讓我勝任工作，亦不可疏於聚會、聖工，更不能棄子女不顧。我的時間有限，但總要求自己效率化，活得充實豐富，活到老學到老。雖是手笨腦鈍，竟也能在工作上勝任了。每晨擠在沙丁魚似的公車中，忍受塞車之苦，我卻感謝能有一目的地讓我去忙碌，畢竟這是神的賞賜得以致之，否則脫離日新月異的社會脈動達八年之久，豈是說進就進得了﹖尤其，我體會到若限於環境時間，親人無法長相聚，則「質」的提升重於「量」的增加，家人更珍惜相聚的時刻，二娃更頻繁地關心傳道父親的行跡健康，也會憐惜我等車塞車之苦而主動地駕車接我，〝Pizza Hut 〞〝Sizzler〞等自助店常有我們貪吃的全家福，生日裏竟也會收到大娃以自己有限零用錢買的一束大紅玫瑰及小娃貼心祝福的賀卡。我深怕自己陷於物慾不自知，要求自己在插花上更寬廣學習，在拈花弄草之際，欣賞神工之奇妙。也要求自己浸淫在詩歌的歡愉中，慢慢咀嚼神的輕言細語，更把握能與外子相處的時日赴異國旅遊，拜訪海外信徒教會。
本來，這一切的一切，純屬個人的媽媽經，不值嘮叨，何況這些年來，生老病死碰多了，領悟世上的一切喜怒哀樂無非是虛空，來無蹤去無痕，時間到了，自有了斷，毋需哀傷，更不用高興。本著這樣心態，多年前，把自己曾視之為命的成長點滴──近二十本的日記摘要全一把火燒了，也不想在日後，為生活留下雪爪泥痕，以為一切本就虛空，毋需太多感懷，增添負擔，要讓自己活得簡單、輕省,因此也封筆了好長一段時日，儘管有甚多生活感觸常澎湃心胸，憋得難受，但總以為那是血氣之慾，不值抒發，畢竟一切皆是虛空。
日前與某姊妹閒聊中，她卻認為，也許在我一切是虛空，若能把這其中主大恩點滴述說出來，令人知造物主的恩慈權能，而得到造就，那麼這樣的「虛空」還是值得記念，反覆思想其語，未嚐沒有道理﹖於是乎，長江大河般渲洩了近時的種種，盼諸位沒被淹壞了。
凡事有時，但總求主讓我不論「有時」、「無時」皆能恒一如常─—不失卻神的信心、喜樂、感恩、滿足！在滾滾紅塵無法避免的喜怒哀樂、生離死別的翻騰熬煎下，皆能悠游自得，不無情、不縱情、不濫情、不絕情，卻又常保心明神靜，與真神自有一片天地。那麼縱是千山我獨行，世海我獨航，我雖孤獨，卻永不孤單！
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