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小女子
年屆而立，仍是厥然一身，卻早已不再期待婚姻，對於那些紛紛擾擾的男女情事不再過問，像是冷眼的旁觀者，欣賞著一齣反覆上演的愛情故事。曾經，我也渴望過愛情和婚姻，希望自己會是紅毯那端最最幸福的女人，只是都已過去了，我不再期待和幻想曾經希冀的夢。
教會裡其實有不少熱心的長輩在關心我的婚姻，都一一被我婉拒了；當然，適婚這麼多年卻一直拒絕婚姻必是引來許多的風言風語，這在過去是我最不能忍受的，而今也因著心底的那份釋懷而處之泰然了。偶爾，我也會從母親的眼裡察覺到一抹不小心流露的憂慮，她一直不知道我不婚的真正理由，卻體貼地從不過問我的決定，儘管她很想這麼做；為此，我真的感激她的體諒。
從來沒有想過要讓時間沖刷掉過往，記憶的洪流裡一直小心地珍藏著一份情，一份我不能忘、不想忘的情。
愛與愁
年輕時曾經仰慕著一位弟兄，羞澀的年紀早已被擾亂得不知所措，只能祈禱自己可以忽略對他的喜歡。本來以為自己真的做得到，可是在得知他的婚訊後，竟無法承受這樣的事實，整顆心像是被撕扯過後的碎片，無法再銜接起任何片段，那時才知愛他已深，深刻得不可自拔！為了逃避對他的思念，刻意地將自己封閉起來，黯然地舔舐著被淚水淹蓋的傷痕。
在一個流淚的夜晚，不經意翻閱到一節經言：「因我所遭遇的是出於，我就默然不語。」（詩三十九9）。它帶來的是如此的震撼，使我軟弱地屈膝在神前，禱詞輕輕喃喃地瀉出，每一句每一字都是對他的思念，我將這思念的話語藉著禱告交託給神，求祂擔待我的傷痛，為我這將殘的燭火加薪添油，因為不論我所面臨的是苦、是悲，都是出於祂的手；若這真是祂最美好的旨意，我便要甘心領受，連一絲的怨懟也不能有。
回想在不知不覺中的付出，竟是令自己也驚訝的痴傻；慶幸自己並沒有衝動地介入他的婚姻抉擇中，否則將會是個怎樣混亂的局面呀！
他絕對會是個值得令人依靠的伴侶，這也是我仰慕的所在，想必他的新娘也是為此而被深深吸引吧。既然我會產生如此的愛戀，又怎能教她避免？感情的世界裡最折磨人的是對彼此、對周遭人的互相傷害；假若我不曾介入，那麼他就不用抉擇，她也不會有傷害。我不好奪人所愛，更不願自己的憂愁加諸他人，我選擇保持沈默，不論他的生命裡會不會存在對我的記憶，我將無怨無悔。
一生只守候一人
在尚未認識他之前，就知道自己的一生只為守候一個人，既然我已將全部的愛情都給了他，假若我再有第二個人，那麼所給予的也將會是不完整的心，這對後來者是極不公平的事，所以寧願孤單一輩子，也不願再鑄下任何遺憾了。
禱告中，祈求憐憫人的神垂聽我的心事，因為未來的路將會是坎坷難行，祈求在我放棄了婚姻之後，能有祂更親密的呵護，在傷痛中保守我的脆弱，在生活中緊緊地伴隨，一步一腳印，使我能夠愈走愈輕省，而最終所懷的也能夠只是虔誠和感恩的心而已。
也許我付出的愛情早已沒有了回報，但是只要他能夠幸福快樂，我也就心滿意足了；而他所選擇的對象必定也具有令人動容的特質吧，求神賜福他們二人在婚姻的路上能顯出主的榮耀來，我也願將屬於我的那分幸福都歸在他們二人身上，只要他們過得快樂，則我心足矣。
在那一夜的傾心吐意裡，感覺神垂聽了我的禱告，祂用羽翼將我撫罩在祂的安慰之下，淚水亦被擦去，不再氾濫。我告訴祂，雖然這對我而言是份傷心的回憶，可是我仍不願意將他忘記，我會寶貝地將它收藏起來，成為我最深最深的思念；但我一定要學會堅強，在沒有他陪伴的歲月裡，憑藉著祂的愛，用盡全力去度過日光下的每個日子！
教會還有許多待推展的聖工，許多需要被關懷的弟兄姊妹；我願奉獻一己之力來回報祂對我所做的一切，只是目前我的能力仍然不足，求神加添、儲備我的信心和力量，作為未來事工上有利的工具。
靠主活得自在
多年前許下的心願，在主的帶領下已一一實現。在這些年裡，我沒有一天忘記他，這卻也成了我追求成長的動力之一，在不斷的自我充實和神的賜福之下，教會的工作愈做愈順利；我想，若神悅納，我很願意奉獻全部的時間給教會，只是還須視祂的旨意而行。如今再回首往事，沒有後悔過自己所做的每一件事，也蒙神的保守和帶領，才不致在一念之間跌入萬劫的深淵；感謝主教我懂得如何對祂坦白。
而現在，即使我仍必須領受來自長輩們對我不婚的責備和教誨，也依然活得自在，因為我每一個日子都有祂的保守、祂的帶領，每一天都是為了祂而活，誠心地感謝祂為我守護了最初的、最純潔的愛情。
(原[青年團契]1997年03月號)
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