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美虹
不經意的就讓淚水佔據了兩頰，我好想您，特別是這樣的夜裡。有點孤獨、有些淒美的空氣中蘊釀著想您的情，對您如此的想念，您怎捨得離開我，讓我找不到您的隻字片語；明明知道我在等著您，為何還如此傷我的心，一點機會也不留給我，竟自撒手而去。您可知：我有多痛有多傷……有多麼的無法自拔。
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上高中後很少有機會和他牽手。
小時的農曆年他都會騎上老爺車帶我們去「老地方」撈金魚、買捏麵人……過每個一樣味道的年。不論多大的時候，我們都只是他的小小孩，小小的孩子……。後來歲月帶著我們長大了，沒有人想跟著他去「老地方」過大年初三的日子，只有媽。再後來就只有他一人了，在一樣的時間，一樣的地點，一樣的方式，一樣的只有他自己。
依稀記得高一那一年的大年初三吧，我自願和他去（其實是要他帶我去山下的美術社買畫冊，然後他可以幫我付錢。真的，我的目的不但達到了，還得到他覺得應該買給我的東西。）他牽著我的手過馬路，好大好粗的手，可是我覺得好窩心喔！……之後，就再也沒有了……及至他生病後，我只能握著那柔弱無力不能動的手，望著他落寞的眼神，讀他心裡的眼淚。從小我就是他最疼愛的么兒，現在我也一定是他最放不下心的小孩吧，我想。
小時候家中經濟不甚好，爸媽必須工作到很晚很晚，DAY BY DAY……常常半夜一點多才能收工，清晨四五點還得趕在太陽出來曬之前，將所有的「辛勞」陳於陽光底下任其完工，一日復一日，每天收成時的心情盡不相同，似乎我們是藉著陽光長大的。常常我不願意一個人睡覺，總在睏時就躺在媽媽身旁的蓆子上含著指頭就睡著了。
隱隱約約中有人來到我的夢裡，為我戴手環、項鍊……等等不起眼的小東西。嘿！就是如此神奇，醒來時，真的有項鍊、手環或其它夢中的美物，雖然這些都是會舊會壞的塑膠品，但美夢成真的快感對一個年僅六歲的兒童而言是不可言喻的。
有一回忘了是為了什麼事他拿竹籐打我，腳都流血了，他不知道還打，心中真恨他：幹麻生我這垃圾堆撿來的孩子。（他們說我是垃圾桶撿來的，姐姐是樹下撿的，哈！）
以前家裡很忙，可是也很窮，這個家是他們白手起的，裡面藏有他們辛苦的淚水和對我們無比的等待。
長大上學了我不會算術，連３＋４是多少我都不會，就是搞不懂：沒事把這些東西加起來做什麼？我就是不懂：人為什麼要這麼無聊還要上學，在家裡玩沙堆、跳房子不是很好嗎？為什麼我的頭腦就是跟不上上過幼稚園的同學，真是大討厭。
每次姐姐來接我時，總得等上好久又好久，後來她就乾脆趴在窗口旁偷偷告訴我答案，我才能獲救不被留下來作算術。在他們眼裡我是一個笨笨的小孩吧！我這麼認為。沒想到第一次月考，我居人拿了第一名的獎狀回家，老師要我當班長，可是我卻不敢，很拙，是嗎？
以前家中經濟不甚好，他們都沉陷於工作中，為的是要我們過更好的生活。每到下雨天，如果忘了帶雨衣，就是我享受大自然之日──淋雨走三十分鐘的路程回家，分不清是雨還是淚，只覺得自己好可憐沒人要，然後，漸漸的，我愛上淋雨的味道，常常忘了帶雨衣。
國三吧！那一年的一個午後，突然傾盆大雨直落在教室的頂端，叮叮咚咚打的屋簷上的鐵片直直作響，心慌聽不進Ｘ＋Ｙ的方程式，到底有沒有敲鐘都被雨聲淹沒過去，同學一個個都被接走了，只剩下少數幾位像我一樣不知該不該走的同學。唉！終於決定不再掙扎，去回味一下大自然的滋潤吧！一路上，雨點打在我的手上臉上，像大粉圓那麼大（喔！不，還要大。）又冰又痛，風的吹拂更讓我冷的直發抖。
好痛，就像針在刺一般，淚水與雨水比賽，看誰跑得快。為什麼他們都有人送雨衣來，就是我沒有，每次都得淋雨回家，家裡又不是沒有雨衣，你們又從不關心我的功課，真希望自己是在天橋下躲雨的哈克，至少哈克還有一個共患難的朋友──TOM。到家近六點吧，媽媽問我：你怎麼淋雨回家，你爸爸早就拿……。BIKE一牽我又出門了，騎的好快好快。這次的淚水是熱的，不論雨多大多痛，我一定要拿到雨衣。
原來，不識字又不知我念那一般他走錯教室的方向，所以沒能及時給我他帶來的雨衣。雨勢漸弱，我仍堅持穿上他為我帶來的雨衣。其實，我還是他最寵愛的小女兒，不是嗎！
永遠忘不了小時候的點點滴滴……被他愛、被他疼、被他打、被他罵……。他常罵我「雅咖滅」出去是丟掉的。回來是撿到的。是啊，如果他能再罵我，即使是十句，我也願意。
曾經立志：將來長大要做一個溫柔而堅強的女人（唉！快十來年了吧，每回都立這個志……）。真想不到，SUNFLOWER也有不向陽的時候吧！
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那一日，從台北匆匆趕回家，一路上，掩不住氾濫在臉上的激動，一分埋藏在心中已久的痛，終於宣洩了出來……。看著你結束一生的最後一口氣，我的心真的在掉淚，伴在你旁只有短短十分鐘，不能分擔你這近一年來的痛，一直是我向神的祈求：求祂的帶領，求祂的看顧，更求祂的旨意成全，我不能因為自己的私心而留下您，我相信凡事都有神的美意，及至神要帶走您，我都必須接受這種打擊，不是嗎？但求神賜給我們印心，能接受不願意接受的事實。
曾經答應過您讓您為我主婚，但一直覺得自己還不夠成熟去面對將來須面對的另一類家庭，至此，拒絕和害怕令我遲遲不願向前踏出一步。其實，這一年多來我想了很多，我向神祈求一個機會，讓我有這麼福分接受您的安排，就像其他的哥哥姐姐一樣。
沒能給您一個機會牽著我的手走向紅毯的另一端，是我一生中最大的遺憾，心中永遠的痛。爸，請您原諒我。
(原[青年團契]1997年08月號)
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