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蔡貞
家之所以稱安樂窩，
是因為它不只是安身養神的所在，
更能得到親情的滋潤，
一個人到了人生的黃昏時刻，
突然失去了它，真是情何以堪！
獨居老人
一位拄著枴杖、步履蹣跚的白髮老奶奶，站在大醫院的人群中，東張西望好像不知該如何辦理診病的手續。她那困惑的神情引起一位義工的注意，靠過去問她：「有什麼事要我幫忙嗎？」她如遇救星般感激地一再道謝。
她是一位獨居老人，家庭經濟不困難，但兩個兒子都在國外，女兒嫁到南部，子女不在身邊，一切生活都必須親自打理。子女不放心讓老母親獨居，但她不肯住進安老院。
因為她愛這個家，愛這住了幾十年的窩，隨著歲月的流逝，曾經充滿在屋子戲耍哭鬧的孩子們的童稚聲早溜得無影無蹤，長大成人的子女們已經振翅遠飛，但對她而言，每一個房間、每一件家具、每一片牆都有割捨不掉的濃厚感情，她守著烙印在心版上的酸甜苦辣回憶，孤獨地生活下去，直到生命的盡頭。「為什麼在我風燭殘年時，沒有半個子女陪伴著我呢？」在睡不著的夜晚，她時常凝望著天花板，無語問蒼天！
養兒防老？
在我曾經參加過的旅行團裏，遇到一位七十多歲、健康且健談的王老先生，他說：「中國人傳統的信念是『養兒防老』，唯有我的遭遇卻是『養老防兒』呢！」在旅途中萍水相逢暫時組成團體的旅客們，好奇地傾聽著他的真實故事。
王先生一生事業成功，積下不少財產，有四個兒子，都已成家自立門戶。當老伴還在世時，假日都有兒媳常帶著孩子回家省親，享受天倫之樂。但在三年前老伴去世後，兒子們都提議分財產，他想這樣也好，輪流住到兒子家，免得獨自在空盪盪的大廈裏，過著孤寂不便的生活。但沒想到一切辦理完畢，問兒子們先住到誰家時，卻個個都提出堂皇的理由，推說若父親住在自己家，因全家生活忙碌，深恐服事不周，勸他住到自費安老院，有人照顧生活起居比較放心。
他嘆口氣說：「我認了，老人有三寶──老伴、老本、老友，現在老伴沒了，但還有老本與老友，幸虧當時我為自己留下一大筆老本，否則後果真不堪設想……。」
他停了一下說：「我一輩子日夜打拚，還不是為了栽培他們！現在翅膀硬了，竟然要老父辛苦賺來的錢，而不要辛勞賺錢的老父！」
他頹喪的表情令人替他感到心酸。還好他立刻打起精神說：「沒關係，船到橋頭自然直。雖然住在安老院，可是我的生活還是過得很愉快，因為我的身體還硬朗，盡量參加旅行團，到世界各國旅行。我奉勸各位，兒女表現得再孝順，也要為自己留下老本，不要以為把所有的財產都登記給兒女，他們會感激，然後加倍孝敬你。別傻了！」
雖然旅遊能讓人暫時忘卻煩惱，精神振奮，但終究要回家。家之所以稱安樂窩，是因為它不只是安身養神的所在，更能得到親情的滋潤，一個人到了人生的黃昏時刻，突然失去了它，真是情何以堪！
不過，我想可以從他的故事得到一些啟示：
在孩子的成長過程中，父親為了賺更多的錢，終日在外奔波，把孩子的教養照顧的責任推給他們的母親，孩子的歡樂只有母親與他們分享，孩子遇到挫折時只有母親安慰鼓勵他們，對於應盡的父職，除了賺錢養家外，父親總是缺席。以致孩子對母親有深厚的感情，對父親卻只有畏懼，感覺不出「血濃於水」的那種親情。
因此，母親在世時，不忘時常帶著妻小回家來看母親，但母親去世後，要接父親到家裏奉養，個個覺得惶恐，不知如何侍奉才不會遭受刁難和責備。為了省事和卸責，兒子們才會想出「請父親住安老院，大家輪流去繳費用」這個辦法。對於這樣的結果，王老先生當初是做夢也想不到的吧？
養育子女，不是有了錢就可以解決一切，每年受表揚的孝行楷模，不多是來自寒門子弟嗎？
當兒女長大成人後，老人都希望過著含飴弄孫的閒逸日子。對過去的老人來說，與兒孫同住是人生的自然過程。但因社會生活型態的改變，現今的老人有多少人能享受三代同堂的生活呢？
記得我還是十幾歲的小女孩時，看到許多老祖母逗弄小孫子時的愉悅神情，好奇的問一位老長輩：「為什麼每位祖母逗小孫子的時候，都好像非常快樂？」這位長輩對我笑笑，只簡單回一句話說：「等妳老了就知道。」當時我對這回答極不滿意，想：「等我老？等到什麼時候才會老？」
然而歲月不饒人，那位長輩早就不在人世，而我在不知不覺中，也已經到了被敬老的年齡，更體會到對孫子的感情是怎麼回事了。我內外有五個孫子，孫子實在可愛，尤其嬰兒期，何止於含飴弄孫，簡直是「含孫弄飴」，巴不得把他的小手含在嘴裏融化掉……。
兒孫情
在一所大醫院的病房裏，長期住著一位中風老爺爺。家人很少來看他，只有該繳費時才能看到他兒子到病房。有一天護士小姐看到老病人在哭，她問：「老爺爺，為什麼哭呢？是哪兒不舒服嗎？」老人哽咽著說：「我想孫子呀！」
唐先生的獨子從小就品學兼優，大學畢業後到美國留學，然後在美國結婚定居。他希望父母也移民到美國，但是唐先生覺得還是住在老家好，跟老伴生活過得很舒適，不知不覺已過了十多年，直到去年，老伴突然過世後，兒子勸他到美國同住。他因受不了喪失老伴的打擊，加上難耐獨居的寂寞，終於答應先去看一下。
來到美國後，看到孫子長得健康又懂事，覺得很欣慰。兩個孫子大的13歲、小的11歲，媳婦很賢慧，不但教小孩講中國話寫中文，也很有教養。她注意孩子在家講話要小聲，不可嬉笑以免吵到阿公。
唐先生感覺得出為了讓他喜歡這個家，兒子與媳婦處處用心；假日就開車載他去郊遊，到中國城採購中國菜，想討老人家喜悅。不過不知為什麼，他總覺得格格不入，心靈無法融入這個家庭，感覺這個家不屬於自己。
有一次，他獨自到附近的公園散步，傍晚時兩個孫子奉母親之命接阿公回來。他們恭敬地叫：「阿公，要吃晚飯了，我們回家吧！」兩個人很禮貌地跟在後面默默走著。阿公多麼希望一手抱一個，邊聊邊笑邊戲耍…，但他把這個衝動壓抑下來。他終於明白了，在這個家，他的定位像貴賓，因他的加入擾亂了整個家庭的生活程序。他對自己說：「我還能留下來嗎？」於是選擇了回台灣住安老院。
晚輩對一位老人家的態度，畏不如敬，敬不如親，老人所需要的是兒孫的親情！
婆媳問題
在中國傳統的家庭問題中，最嚴重的算是婆媳問題了。幾千年來在重男輕女的觀念之下，女人必須以「女子無才便是德」為美德，女人沒有受教育的機會，也沒有謀生能力。女孩一結婚就得認命忍受婆婆百般的挑剔虐待，忍氣吞聲直等到自己熬成婆，再把怨氣發洩在媳婦身上…，如此惡性循環。媳婦永遠是弱勢族群。
然而近年來，隨著教育的普及，媳婦的知識水準提高，漸漸地許多媳婦自抬身價，看不起沒受過教育的婆婆，婚後拒絕與婆婆同住。有不少婆婆感歎說，這一代的婆婆是有史以來最不幸的一群：以前身為媳婦的，戰戰兢兢的伺候婆婆，現在當婆婆了，仍然要「孝順」媳婦！
近來，婚後小兩口組織小家庭已成為極普遍的趨勢。當然，在現代的生活型態中，有幾個兄弟的家庭婚後仍然生活在一起是不可能的事。可是連獨子結婚時，明明房子夠寬大，但因新娘的堅持，表明要自立門戶以免婆媳發生磨擦，也無法同住。
現在也有許多婆婆，說得好聽是開明，其實是認命，自動提出不要跟媳婦同住。理由是不要等問題發生，感情破裂才趕他們走，不如趁現在大家客客氣氣時，大方地放他們走。
當然，年紀不很大身體還健康的時候，夫妻自己生活是不成問題的，可是父母年老後，或者有一位先離世後，讓老父或老母獨居，您忍心嗎？
世間百態，家家有本難念的經，現今還是有強勢作風的婆婆，媳婦動輒得咎，以不堪入耳的話責罵，說：「只要有錢，我要什麼樣的媳婦都有！」在婆婆的掌控之下，兒子與媳婦離婚了事。
居住協調
我退休前在小學教書的時候，曾遇到過一位祖母常到學校來看孫女兒，她是因為媳婦認為財產分配不公，懲罰婆婆不可看孫子，也命令孫子不可與祖母講話，老祖母想孫想得難忍時，只好偷偷跑到學校，站在走廊從背後看孫女上課，還要求我替她保密，免得被媳婦發覺到就沒有好日子過。
江太太婚前選對象時被王先生的孝行所感動，認為對母親孝順的男人一定也對妻子好。然而婚後才發覺婆婆對媳婦很嚴厲，丈夫對母親仍然百依百順，卻對妻子的感受充耳不問。有一次她對婆婆無理的要求感到極大的屈辱，偷偷向丈夫抱怨，結果丈夫一臉不耐煩地說：「照著媽的意思去做就好了！」
江太太欲哭無淚，後悔當初自己的想法太天真。
時下年輕人婚後不與父母同住已成為普遍的潮流，婚後自立門戶成為許多女孩擇偶的條件，甚至主內的姊妹也有人提出此種要求。因此許多父母，當兒子要成親時感到又喜又憂，喜的是完成了做父母的責任，但同時掩不住失去兒子的落寞感。
我們探討這個原因，也不能怪罪於現今的女孩太囂張，實在是她們看到太多親人或好友，因婆媳問題引起婚姻破滅的實例，對婚姻產生疑慮，甚至懼婚，認為我為什麼為了孝順丈夫的母親去受苦受難？不如在家孝順自己的母親好，反正我自己有生活能力，何必像以前的女人把婚姻當成唯一的飯碗，做個單身貴族逍遙自在，何必結婚自討苦吃？若因來自父母的壓力非嫁不可，那麼為保護自己，不要與婆婆一起住。
我們身為基督徒，雖然也跟世人一樣生活在世間，但是生活的方向，一定要順著世間的潮流嗎？基督徒的思想觀念都本於聖經，做事為人要合乎神的旨意，若不省察是與非，盲目跟著潮流走，如何實現神所交託「做世上之光，世上之鹽」的任務呢？
俗稱家是安樂窩、避風港，每一個出門在外的成員，一想到家就歸心似箭；因為回到家，疲憊的身心得以歇息，養足精神迎向明天。如果住在同一個屋子，婆媳不睦，互相猜疑，媳婦怕婆婆，或是婆婆必須看媳婦的臉，那麼這個家會是事奉神的場所，會是神施恩的地方嗎？（下期待續）
(原[青年團契]1998年08月號)
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