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本社
時間：
八十四年五月二十八日下午一時三十分
地點：
真耶穌教會台灣總會九樓簡報室
主持人：
許恩得弟兄（青年團契雜誌社顧問）
座談人員：
簡春安博士（東海大學社工所教授）
李瑞玲博士（東吳大學心理系教授）
謝順道長老（真耶穌教會神學院院長）
陳恒道長老（真耶穌教會聯總總負責）
羅讚坤傳道（真耶穌教會文宣處處負責）
賴澄江姊妹（退休教師）
陸瑩華姊妹（屏東高工輔導室教師）
陳素娟姊妹（明道中學外語科主任）
紀錄整理：
杜敏學
序曲
五月的台灣，已經是蟬聲唧唧的盛夏了，午后的炎氣更是令人難擋。一時四十分，已超過預定座談的開始時間，簡報室裡的人潮已陸續就座。
兩點多，九位「補破網」專題座談人員坐定，有史以來，文宣處第一次的對外開放性座談會，在主持人許恩得弟兄的開場介紹後，正式開始。
許恩得：感謝主的帶領，讓這次「重建失落的夫妻倫理」座談會能順利舉開，並且有學者專家、長老執事及這麼多的弟兄姊妹在這裡一起座談。這次座談會是配合本會文宣處青年團契雜誌社所推出的一系列跟「失落的倫常關係」有關的一個主題──夫妻倫理篇。我們發現：現代社會對夫妻的關係、夫妻間應盡的責任、以及夫妻之間的價值觀都改變了。雖然我們教會目前在這方面的問題並不嚴重，但是我們還是要先對問題有所認識，才能防患未然。所以請大家針對如何察覺婚姻危機？如何因應婚姻危機？及如何預防婚姻危機？各方面提出寶貴的意見。
提高對婚姻危機的敏感度
簡博士：有一天，一個人跑來找我說：「簡老師，我的先生有外遇了，我該怎麼辦？」一直哭啊！她哭完後，我就問她：
「你先生哪時候開始有外遇的？」她看著我說：「上禮拜四！」我就問她：「為什麼有外遇呢？」她說：上禮拜四是「歹日」啦！她先生從嘉義坐火車到台北出差，火車開到苗栗的時候，隔壁剛好沒人坐，上來了一位小姐，是狐狸精啦！問他旁邊有沒有人坐？他說沒有，兩個人一看，馬上「秀逗」觸電了，兩個人一談，竟然是相談甚歡、相見恨晚，一路上聊不完的話題，到了台北，兩個人就互相留下電話，第二天約好，到陽明山郊遊，晚上上賓館，第三天回來就要跟我離婚了，「如果上禮拜四不讓他出差，就不會發生這種事情了。」她意思是怪上禮拜四，「怪哉──狐狸精兮！」我就問她：「最近一次你跟你先生談得很開心，感覺很親密，像戀愛時那麼熱烈，不管是在肉體上、情緒上、溝通上、交友上，是什麼時候？」她看著我，想了半天回答不出來，說：「啊！簡老師，我們已經結婚了！」我說：「這樣子喔？」結婚又怎樣？很多人就是以為結婚後就過著幸福快樂的日子，從此以後，一切就歸乎平淡了。我問：「最近一次是什麼時候？」她一直說不出來，想想想……發現六年前有一次跟先生去郊遊，還蠻愉快的，我就告訴她：「你的婚姻不是上星期四才出問題，是六年前就開始生鏽了！爛掉了，婚姻沒有基礎了，只是你不知道而已。」
謝長老：很多婚姻的破裂都是有癥兆的，不是幾天前才發生，幾天前不過是問題凸顯出來的點而已。它有潛伏期，所以夫妻之間要提高敏感度。如果你能及早發現，就會研究怎麼解決問題。提高敏感度，及早發現癥兆就是去瞭解：到底什麼地方破了？為什麼會破？瞭解什麼地方破了，你可以知道要補什麼地方；而瞭解為什麼會破，就可以防備不再發生同樣的悲劇。分析問題的癥結所在，趁早解決，就可預防悲劇的產生。
婚姻發生危機的階段
（一）褪色期
簡博士：一個婚姻出現問題是有階段性的，大衛為什麼看到拔示巴就出問題了？一個平日非常屬靈的國王，一看到拔示巴就變成了豬八戒？可能嗎？不是！聖經上寫得很清楚，是「日落平西」時，大衛才從床上起來，生活已經腐敗了嘛！然後到城牆外圍看一看，看到女人在洗澡，就算男人也很喜歡看啦！孔子說：非禮勿視！可是這一國之君也應想一下，部下都在你旁邊，你也不會不好意思？他一邊看，一邊流口水，還寫信給人家。像這樣，一不做二不休，信寫完了，又跟人家同房，然後發現懷孕了，又心一橫，把人家的先生給幹掉！一個賢明的王變成一個犯姦淫、謀害人家丈夫的人，這是突然發生的嗎？所以，基督徒什麼時候開始會犯錯？很簡單，開始不來作禮拜就差不多了，你靈修已經變樣了，不來聚會了，教會服事已經失去熱誠了……問題就出來了。這是第一個階段，我稱它為「褪色期」。婚姻已經褪色了，沒有像談戀愛時那麼濃烈，大家都不痛不癢。
（二）義務期
第二期我稱它為「義務期」，這一部分基督徒做得很好，先生和太太都很盡自己的義務。先生常常講這種話：「結婚十二年，每天準時上下班，薪水原封不動交給妳，沒有不良記錄，像我這種先生，妳還有什麼好嫌的？」但太太並不幸福，「對啦！你都沒什麼錯，可是不曉得為什麼就是覺得心情不爽快！」回到家純粹是盡義務，他不是來享受的，因為我結婚了，我當然要回家；因為我是基督徒，我當然要去作禮拜，這種生活叫做「義務期」。
（三）忍受期
第三期我稱為「忍受期」，每天回到家，牙根咬得緊緊的，好像很痛苦，不想回家，回到家就想吵架，很想愛別人，可是又想到孩子那麼小，只好忍耐再忍耐。中國人很會忍喔！從王寶釧就開「忍」，忍了十八年。現在有十八個月就差不多了，所以你看台灣的婚姻，五十歲以後才離婚的愈來愈多了，為什麼五十歲以後才離婚？當初是看在孩子的分上，現在孩子都長大了，沒關係，印章我先蓋！這叫「忍受期」。
（四）外遇期
忍受期一完就進入「外遇期」。外面吸引力如果是人的話，就成了外遇，如果這個人不喜歡他，不構成強烈的互相吸引時，他就可能轉移目標，讓太太變成「電腦寡婦」，先生一回到家就只曉得玩玩玩，根本就不甩太太；有的是一回到家，衣服一脫，連看也不看太太一眼，直接就衝上樓去澆花，那就表示先生已經變心了，不是愛上別人，而是感情轉移了，這些都是不良的症狀。再來，如果你的婚姻已經不是很快樂，在一起不是很享受，或者覺得如果不結婚不知道會有多好？甚至想如果當初跟別人結婚可能更幸福；坦白講都是婚姻已經出了問題，這些都是值得我們去注意的。
婚姻為什麼會出現問題？
（一）婚姻問題複雜
陸老師：美國有一個研究外遇原因的學者，到最後他發現沒辦法寫下去，他說外遇發生在有錢的家庭，也發生在沒有錢的家庭；發生在有子女的家庭，也發生在沒有子女的家庭；發生在感情不錯的家庭，也發生在感情不好的家庭，他發現他沒有辦法去歸納原因。
陳長老：「耶十20」：我的帳蓬毀壞，我的繩索折斷，我的兒女離我而去，無人再支搭我的帳蓬、掛起我的幔子。」這是形容一個破碎的婚姻，帳蓬毀壞就是家毀壞了，繩索折斷就是愛情折斷了，所以兒女就離開了，無法再破鏡重圓了！看到這經節會覺得心酸，為什麼美好的婚姻會走到這種地步？
聖經上的一些例子可作為大家的參考。亞當和夏娃，他們本來在伊甸園過得很好，後來因為蛇的引誘，起了虛榮心，互相推諉，不認己錯，從骨中骨、肉中肉變成跟我同居的女人，他們的婚姻有問題是從蛇的介入開始，就是第三者的介入，像亞伯蘭跟撒萊本來也很好的，後來因為夏甲介入後，這個家就起了變化。
（二）原生長家庭出問題
李博士：在家庭治療裡經常會談到「家庭系統」的觀念，我們就從這個角度來分析婚姻為什麼會出狀況？一個人在成長的過程中，會慢慢對異性產生嚮往，這是人類很自然的發展現象，時間到了，他會很自然想要尋找異性，想跟朋友在一起，這是「獨立」的表現，他長大了，他開始想要離開他的原生長家庭，去組織另一個原生長家庭，把它弄得很圓滿、快樂。「原生長家庭」就是我們從小所出生的那個家庭，有些人是在孤兒院或被親戚朋友收養，這也算原生長家庭。原生長家庭是很重要的，它對以後我們的家庭、婚姻都有許多影響。
一個人的心理發展需要伴侶是很正常的，這就牽涉到一個人「自我核心」的發展，這個核心除了信仰、能力、興趣以外，還有很多人際關係，像最早的跟父母的關係；跟玩伴、朋友同儕之間，出社會還有同事之間、異性之間，如果他在自我核心和人際關係的相處中都能得到快樂，他的人生就會有圓滿的感受，如果不是，那麼就算他工作做得很好、教會服事做了很多、跟同學處得很好，卻受到老師的污蔑，他還是不會快樂。我們看外遇的問題也是這樣，即使跟孩子的感情不錯，可是和先生的感情出了問題，她也不會快樂的。台北市社會局的康乃馨專線，就是專門處理婚姻暴力的一個機構。據調查發現，很多婚姻暴力的家庭，竟然一開始，夫妻都自認為處得非常好，跟孩子的關係也都不錯。那麼，為什麼會變成這樣？這跟人的個性和他的「原生長家庭」比較有關。
陳老師：我在中學擔任教師，自己的班上五十個學生有十個來自單親家庭，我發現早期在破碎家庭中長大的孩子，他的創傷會一代一代的傳下去，如果不及早警覺，止住傷口，他很可能再度面臨一個破碎的婚姻。這些學生常常在週記上跟我說他非常痛苦，我覺得自己好像在經歷他的家庭戰爭一樣。這樣的學生非常敏感，感情非常脆弱，你想孩子有義務去承擔父母破碎婚姻的責任嗎？很多小孩會把父母婚姻不幸的原因歸咎於自己，導致他很脆弱、自責，我常常跟他們說：「你父母不合跟你一點關係也沒有，你不用承擔任何責任。」以免造成對其人格不良的影響。
陸老師：我們都從原生長家庭步入婚姻，然後要推己及人、將心比心，我們在一般禮貌上推己及人是對的，但在婚姻關係，有時你用你的生活習慣去推己及人，那差異會很大的，原生長家庭的差異會造成婚姻的適應問題：剛結婚時，你會忍耐，每一個姊妹都會想成為箴言三十一章的那位才德婦人，後來發現自己不是那塊料，也就放棄了。在婚姻中，我們如何去互相彌補、互相成長、互相幫助，是很重要的。
聽眾：我有很多朋友從小生長在暴力的家庭，他們心中的陰霾至今都揮之不去，其中有些人現在已變成單親家庭。方才聽到很多例子提到：家庭狀況會使小孩受到不良的影響。請問：
1.家庭問題發生在小孩的嬰兒時期，或是青少年時期，其影響會有什麼不同？
2.生長在單親家庭的小孩，其心理是否都會不健康？因為也有正常家庭的小孩會發生問題的例子。
李博士：這個問題確實令人困惑。家庭暴力至少有兩大類型：一種是夫妻之間的暴力，另一種是父母打小孩。另有其它：如小孩打父母，或是兄弟姊妹互相毆打等。若是嬰兒期的話，本身他的認知及記憶上都不是很清楚，但他的情緒多少會受影響。不過要看他嬰兒期暴露在婚姻暴力的情況有多長，如果是幾個月大的嬰兒，那麼在他的記憶上不一定會存在很久，如果他後來的生活裡面沒有再存有這些婚姻暴力的話，那麼按理說，對他的影響不會很大。但是，如果小孩是處在幼兒期，二、三歲，則他的認知發展或情緒發展都比較不成熟，那麼婚姻暴力對他的傷害都會比較大。我們都知道，如果一個小孩從小受到很大的心理創傷，最後演變成精神疾病，比一個成人到二、三十歲才患精神疾病的情況更難醫治，因為他的自我還沒有機會完成，他就受到很大的挫傷，所以說，看他的年紀，還有暴露在婚姻暴力的時間有多久？還有往後他的生活是否過得比較平靜？或是有其他親人的愛來彌補他？或他的父母後來能好好對待他？種種情況，影響的程度都會有所差別。
至於單親的孩子是不是一定會變得比較奇特？或是心理上會受到比較大的傷害？看起來，大部分的孩子是會有這種情況。因為在父母要離婚時，一定會吵得很厲害，或冷戰很久，可能會忽略到這個小孩，或者孩子本身也很敏感，他會感覺到父母之間的不對勁。父母吵得很兇，小孩就會很害怕。很小的小孩就會有罪惡感，他會以為自己做錯了什麼，害得爸媽變成這樣？所以會對小孩的心理造成傷害。
而且，小孩都希望看到父母親和和樂樂，或許他們不太懂得大人的世界，但他們都是這樣希望的。所以當他們看到父母親吵架，在心理上都會留下很大的陰影。像我們所熟悉的厭食症，有時是因為孩子看到父母吵架，或是家裡有重大的壓力，他因為焦慮，所以吃不下，可是當他吃不下飯時，他發現大人就忘記吵架，因為大人都要來挽救他，希望他吃飯，甚至送他去醫院。此時，表面上看起來，好像父母都不再吵架，而且好像很有默契來愛護他，那麼他心裡就會好過一些，無形中就產生一種增強作用，所以他就繼續不吃飯，因為他認為他不吃的話，就可以維持父母親的婚姻，這是一種很深的心理過程。後來我們就知道要怎樣來幫助厭食症的孩子，因為這可能會涉及到他整個家庭的動力。但是也有很多報告上會指出，如果一個單親家庭是很成熟的，他能很成熟的面對婚姻，或是他能很成熟的不把婚姻的陰影轉移到孩子身上，或者孩子有其他親人的愛護，使孩子從陰影中恢復過來。另外，有些單親的孩子會因為父母常常爭吵，又不能協調，反而會盼望父母親離婚。當然，這種情況已惡劣了，才會有這種想法。我們最希望的是父母都和樂，使孩子有個安全的心理。如果，父母也是性格不成熟，或完全不相容，此時對孩子傷害很大。事實上，有很多性格上沒有安全感的孩子，或是會威脅別人的孩子，反而都是在雙親家庭長大的。最近看到的研究報告指出，現在青少年的犯罪率很高，有很多人在雙親家庭長大的，而且其中也有許多青少年的家庭經濟是屬於中上的。所以不論是單親或雙親，當家庭成員的互動比較缺乏，或比較有爭吵、忽略孩子的傾向時，孩子的性格就會有所轉變。
簡博士：我想補充兩個研究結果，我的兩個學生在做碩士論文時，曾調查台中地區的父母親虐待子女的行為，結果發現他們小時候也都是受虐待的。這是第一個很大的證據，就是小時候自己挨打的，將來當父母也很容易打小孩。
第二：在不同年紀，兒童受到暴力，會不會有不同影響？這個問題我並不清楚，但是關於在孩子不同階段的時候，父母親離婚對子女的影響，這個研究是有的。結論是在不同的階段，父母親離婚對孩子的影響，其程度的確會有不同，一直要等到孩子二十幾歲時才會沒有影響。一般而言，在孩子二十歲以前，父母離婚都會對他們造成不同程度的影響。
李博士：婚姻暴力的研究顯示，如果一個小孩的原生長家庭，有比較多的婚姻暴力，這小孩長大之後，產生婚姻暴力的機率也會偏高。但並不是說，一個曾經在孩童時遭受婚姻暴力的人，他長大結婚後一定會表現出這種行為，而是說，它的機率會比較高，在統計上比較顯著。意思是說，也有一些人，他的家庭不一定有什麼婚姻暴力，但長大之後，他的個性上也會開始毆打配偶。
（三）觀念與個性的差異
陳長老：一段美好的婚姻最後出現問題，有時跟雙方的觀念及個性有關，舉幾個聖經上的例子供大家參考：例如大衛和米甲，「撒下六」記載大衛迎接約櫃回來，他很高興，跟百姓唱歌跳舞讚美神，但是米甲在樓上看到她的先生──大衛王竟然不顧體統的在那裡舞蹈、歡笑，米甲很不以為然，所以大衛回到家給他的眷屬祝福後，她就忍不住跟大衛說：「王啊，今天你很榮耀喔！」這句話一說，大衛臉色馬上變了，因為這是一句很諷刺、譏笑的話。大衛說：「今天因為神的約櫃回來，我很高興，跟百姓唱歌跳舞，有什麼不對呢？你為什麼這樣說呢？」從此以後，「撒下六」最後一節就提到：「他們不再生養兒女」。這句話說得很含蓄，意思是說他們倆從此就不再同房了！為什麼這對夫妻婚姻變化這麼大？我想就是環境、個性的差異，因為大衛是在平民中長大，從小就是牧羊的；米甲卻是在王宮長大，她是個公主，她看不慣先生跟老百姓在那裡嘻嘻哈哈的，可是大衛也沒想到米甲是這樣的情況，就講了那些話，所以夫妻間有時也會因為彼此的價值觀、環境差異，產生一些危機，造成無法挽回的局面。
拿八跟亞比該也是一樣。這兩人是完全不同的，拿八是剛愎自用、兇惡殘忍、家財萬貫卻吝嗇刻薄；但亞比該卻是溫柔賢淑、聰明俊美、慷慨大方。這對夫妻表面上看起來沒有問題，實地裡卻是暗潮洶湧。後來神擊打拿八，他就死了（撒下二十五38）。不久大衛馬上把亞比該接過來，她很高興，馬上嫁給大衛。像這兩種完全不同的人要相處得好也是很困難。
陳老師：還有一個問題也很嚴重，就是傳統觀念常常會造成婚姻的不幸，老一輩的常常介入其中，有些阿公、阿媽會把媳婦當外人；但傳統觀念認為，男人把女人娶進來後，女的又要斷絕她過去的一切，我覺得很殘忍。要結婚時，我先生到我家，我哥跟他講的第一句話：「從此以後，她就交給你了。」我當時就想，難道我是貨物嗎？從這家被推到那邊，然後禮車要走時，女方就潑了一盆水，女的要把扇子丟下，從此跟她的娘家就斷絕關係了，我就像那一盆水被潑掉了嗎？我認為中國傳統下的女人真的很辛苦，她被迫忍受種種束縛，敢怒不敢言。大家都告訴她，你要相夫教子，不能有自己的意思。如果一個女人結婚後，連自我都犧牲掉，就很難成長。我們知道，當一個人忍受到了極點，他一定會彈性疲乏，最後會像皮球一樣爆炸！
（四）家庭或觀念發生變化
陳長老：約伯和他的太太，這對夫妻在平順、富裕的環境中沒有問題，可是有一天，約伯的財產盡失，她忍下來；兒女死了，她也忍了，最後，約伯的全身長滿了瘡，這時候她忍不住說：「你到現在還持守你的純正嗎？你死了算了！」約伯這時候什麼都沒有了，就剩下太太，正需要她安慰時，卻聽到這種話，所以他很不高興地說：「難道我們從神的手裡得福，不也從祂手裡受禍嗎？禍福本來就無常，神給我們的，我們要忍受，為什麼你能接受我的富有，卻不能接受我的貧窮呢？你能夠接受我的健康，為什麼現在我病了，你就丟下我？你為什麼這樣子呢？」這對夫妻面臨的是現實問題，身無分文的日子並不好過，也難怪太太講出這種話。
賴老師：我覺得婚姻的過程本來就是一直搖動不定的，會因家庭成員的健康、搬家、工作的方式影響到他們的品質。近年來台灣的婚姻有極大的轉變，傳統的婚姻是男大當婚，女大當嫁，女孩子年紀到了，媒婆就自動上門來介紹婆家，然後你就嫁雞隨雞，嫁狗隨狗；還有，你一定要生孩子，你不生孩子，人家一定會用異樣的眼光看你。現在就不同了，有些人只談戀愛不結婚，有些人結婚但不生小孩。主要原因還是「教育」的關係，教育一提升後，女權高漲，大家都要爭權，其實妳何必爭呢？聖經上說：「大小器皿都有它的用途」，我常對家庭主婦說，你不要以為你沒有出去工作就是依附人家，其實這個家如果沒有妳，這個家一定不像樣。妳如果很重視自己，為什麼要爭？妳要好好活著，而且要活得很自在，做一個有智慧的女人！有智慧的女人會造就你的家庭和你周圍的人。現在教育普及，當然我們不可能再走回頭路了，但是，水能載舟也能覆舟，應該好好利用教育的方法來建設美好的家庭。
另外一點，這個世界藉著資訊已經活絡起來了，整個地球變成地球村，什麼都流行，連離婚也在流行。
羅傳道：我有個感想，很多婚姻發生變故，常常是來自於「個性」，人的個性實在很難改。一個人能夠改變自己當然是最好，因有些人的個性實在是太極端了，很自私、很乖僻、很難讓對方來領受，所以讓對方忍無可忍，到最後只好分開。主耶穌講過一句話：「有人強迫你走一里路，你就跟他走兩里路。」第一里路是本分，不得不走，但是如果能多一點同情、愛心、憐憫，陪他走兩里路，那麼他可能會受感動，所以多給對方一點愛，多為對方著想，我相信很多婚姻會彌補過來的。
如何經營美滿的婚姻
（一）瞭解婚姻出問題的後果
簡博士：如何預防婚姻出現問題？我想最重要的是，你心裡一定要知道不良的婚姻很慘！外遇好不好玩？坦白講，在我看過無數次的個案中，目前還沒有看過一個人娶了兩個太太，從此他們三個人就過著幸福快樂的日子。看到的都是眼神「吊吊」的！一天到晚鬥來鬥去，跟我討三百萬，不給他就搶著要告我；太太也是很痛心，先生已經變心了。外遇使得家破人亡，有的人說：「我太太不敢給我怎樣，錢我付得起，我養三個太太，每個都乖乖的，大家都服服貼貼的。」我說：「你不要太逞能，等你死的時候你就知道。」這句話聽懂沒？不用等到死，快要死的時候最知道，你眼睛還沒閉上，你就看到為了搶錢，整個家族亂成一團，而且，你的兒女看到自己的爸爸和媽媽有外遇，他以後的婚姻一定受影響，這個絕對不好玩。
賴老師：其實，離婚誰都不是贏家，受害最大的還是小孩。我在國小服務三十三年看到各式各樣的情形，有些家長離了婚，甚至不知道自己的小孩在學校過的是什麼日子。我曾教過的一班裡，四十幾個就有七個學生是單親家庭。跟著媽媽的小孩會比較沒有安全感，跟著爸爸又缺乏照顧，有的乾脆放牛吃草。我有一個學生的爸媽離婚，新媽媽也是離過婚的，帶了自己的小孩過來，整個家開始分成兩派，天天吵鬧，有一天兄妹就離家出走，只聽人家說媽媽住在三重，就往三重走去，走啊走的，累了就在一個公園睡著了，隔天被到公園運動的叔叔叫起來，拿了一點公車費給他們，告訴他們三重的方向怎麼走，要搭什麼公車，可是他們又沒在正確的站牌下車，後來又走了好遠才找到媽媽，像兄妹流浪記一樣。還有一個小孩上課時發高燒，我說：「叫媽媽來帶你回家。」他說：「不要！」問他為什麼？他說：「那是假媽媽！」諸如此類，單親家庭的孩子會覺得很孤單、仇視！他會說：「男人都不是好東西，偽君子！」這些離婚的後遺症應該要讓想離婚的人知道，要想清楚！
（二）瞭解兩性的基本差異
陸老師：簡博士之前談到大衛王的事，是以他的作息不太好做出發點，我想從兩性的差異來談論大衛王。聖經創世紀談到神創造一個女人來幫助男人。一般來說，是「好」幫助「不好」，所以，由此可見兩性應互有優缺點。兩性是有差異的，所以男女之間不必要求凡事平等，但在人性的平等上是必須的。神創造人是平等的，人性上是平等的，但是兩性上是有差異的。
就生理上來講，大衛王看到烏利亞的太太，是眼睛先看到，所以他有了情慾。一個男生要求女生發生性行為，並不是因為他愛妳，妳要想想，如果今天在他旁邊的不是一位女生，而是一本色情書刊，他也會有那種反應。所以有生理上的反應，不見得就是愛，正如有一句話說：「男人為性而愛，女人為愛而性。」但聖經說：「男不近女倒好」，是因為在生理上，男人比女人容易衝動。
在教育上，我們教導男人要勇敢、堅強，其實男人也很可憐，「男人，難人！」這年頭，如果他不是那種送花的人，報紙、雜誌上都教他要送花，如果她覺得送得不好，他又要挨罵。教育就是教導男人這樣，所以造成男女差異。
聖經上說：「男人是頭，女人是身體。」所以男人比較重面子，比較理性，因此，男人是問題解決模式，女人是情感解決模式。我問一個男生：「你為什麼喜歡那個女人？」他說：「她人很好」。問女孩子時，她會講：「他對我很好。」女孩子很喜歡人家對她很好。男孩子是重視人身品質；女孩子是重視對待品質。當婆媳發生問題時，太太告訴她先生，今天他媽媽……，她先生馬上就生氣了，為什麼？太太她只是情緒的分享，但是先生把它當成問題解決；他不想解決的，就先拋到一邊，所以他是很直接的反應。
曾經有這麼一個例子：先生愛上古董，在那裡擦古董，太太叫他吃飯，他說：「等一下」，太太就很不高興。為什麼不高興呢？她心想：「難道我就比不上那個古董嗎？我說的話你為什麼都不聽？」先生說：「妳怎麼這麼奇怪，要跟古董比。」先生認為妳為什麼要跟古董比，太太難過的是她在先生心目中的地位，所以有人說：「女人很好騙，喜歡聽甜言蜜語。」其實也不是，在女生的思考模式，她們很重視分享，同性之間很容易分享感情；男生不一定，會比較理性，講他的工作，在這上面兩性就有差異，如果我們不瞭解這一點，許多女孩子一踏入婚姻，她發現這個男生怎麼變了，娶了我就放心了；他真的就放心了，開始衝刺了，他不再像婚前那樣子，那女生就會受傷，如此就變成惡性循環了。兩個很好的人，可能因為彼此不瞭解兩性的差異，就變成很不好的婚姻，那很可惜，教育把我們塑造成這樣子。
男孩子工作的取向比女孩大一點，因為我們對婚姻的期待不同。當進入婚姻的時候，我們會對對方苛求，其實想想你丈夫也很累，孩子也很無辜、無助。有時想想，嫁到一個家庭，就要像潑出去的水，也很辛苦，其實在這世界上，哪一個人不辛苦？有一個孩子聽了「親子座談」演講以後，回去跟他爸媽講：「青春期的其中一個特徵，就是易怒，如果我回來發脾氣，你們不要跟我生氣，因為這不是我願意的，是我荷爾蒙的作用。」爸爸就說：「如果我看不慣而揍你，請你不要介意，我也不願意這樣，是我荷爾蒙的關係。」接下來，我們就知道媽媽要怎麼講，她趕快從廚房跑出來說：「更年期的報導，你們不知道嗎？她不只是心理上的，也是生理上的。」所以，每一個年齡層都有他必須去面對的問題。我們應如何面對婚姻危機呢？在進入婚姻之前，我們要瞭解一些兩性的差異。
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