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本社
時間：
八十四年五月二十八日下午一時三十分
地點：
真耶穌教會台灣總會九樓簡報室
主持人：
許恩得弟兄（青年團契雜誌社顧問）
座談人員：
簡春安博士（東海大學社工所教授）
李瑞玲博士（東吳大學心理系教授）
謝順道長老（真耶穌教會神學院院長）
陳恒道長老（真耶穌教會聯總總負責）
羅讚坤傳道（真耶穌教會文宣處處負責）
賴澄江姊妹（退休教師）
陸瑩華姊妹（屏東高工輔導室教師）
陳素娟姊妹（明道中學外語科主任）
紀錄整理：
杜敏學
（三）認識家庭責任與夫妻關係
謝長老：夫妻兩個都需要認識，婚姻是一種責任。這責任是家庭責任，這家庭責任包括夫妻之間彼此的責任，以及父母對兒女的責任。妻子的責任是幫助丈夫，因為神為亞當創造夏娃的目的是要幫助他。丈夫的責任是體貼妻子的軟弱，「彼前三7」：妻子是軟弱的器皿，因為是軟弱的器皿所以要體貼她。父母對兒女的責任，是一切為兒女的幸福著想，培育兒女有健康的心理、完美人格的發展。如果父母感情不好，鬧離婚，兒女的完美人格的發展、健康心理的培養，就沒辦法實現。破裂的家庭，受害最深的是兒女，兒女幼小而無辜，父母的吵架怎能連累到兒女？兒女想不通，有時候兒女可能也不能原諒父母。
另外，要認識夫妻的關係是一體的關係。在這一體關係當中，做丈夫的要愛妻子，好像基督為教會捨己。生命是最寶貴的，基督為了愛，祂都可以捨命；所以丈夫為了妻子的幸福，他什麼都可捨去，什麼都可犧牲，這是愛的最高峰。妻子應該順從丈夫，好像教會順從基督。假如把它倒過來，妻子常常認為：你沒有盡你丈夫的本分來愛我；而丈夫也倒過來問對方：你沒有順從我，我怎麼愛你？這兩個人都把想法倒過來，那麼這種家庭一定破碎。所以不是要求對方，而是要求自己盡自己的本分。假如能這樣，那麼妻子就會更順從丈夫，丈夫也會更愛妻子了。
簡博士：聖經上也有這樣的命令：神跟人講的第一句是：你們要生養眾多；第二句話就是亞當看到夏娃時說：「你是我的骨中骨、肉中肉」。這句話很過分，可是也很傳神，這時神在旁邊就加油添醋的說：「從此二人要離開父母，與妻子聯合，成為一體。」這個成為一體是命令喔！基督徒結了婚，就要遵守神的命令，想辦法兩個人愈來愈成為一體。第一種「成為一體」我把它稱為夫唱婦隨、形影不離。中國人以前的鴛鴦圖都是畫母的游到哪裡，公的就跟到哪裡，我以前很羨慕，不過現在也不怎麼羨慕了，為什麼？我有一次坐車，從台中坐到台北，有一對老夫老妻就坐在我對面，頭髮白白的，結婚三、四十年，我好羨慕啊，哪知道他們兩個多鐘頭只說了兩句話，第一句是先生說的：「坐好！」第二句話是太太說的：「下車！」我心裡想，糟糕！這樣怎麼成為一體？你想想：為什麼拔示巴那麼容易被大衛引誘？烏利亞是好人、好士兵，但絕不是好先生，大衛王要引誘他回家，送禮物給他，甚至給他灌酒，烏利亞怎麼說，「匈奴未滅，何以家為？」王的帳幕、大家都在外面，我怎麼可以回家跟太太同寢呢？這句話講起來非常義正辭嚴，但看得出他絕對不是一位好先生，難怪她那麼容易受引誘！所以第一種「夫唱婦隨」型，倒不如第二種「情投意合」型，夫婦在一起是「賭感情」的，更重要的是第三種「無怨無悔」型的，當初在神面前承諾，要一輩子永遠在一起的，就不要講分手，先生不好、太太不好，仍然在這裡持守神的道理，永遠不分離。在這個前題下就有後路，日後就想辦法如何過得更好。無怨無悔也是消極的，更重要的是「共同服事、共同禱告」，每天都有禱告的生活，沒有比這個更重要的溝通了。天天一起服事，這樣，不僅是夫唱婦隨、情投意合，更重要的是在神面前共走天涯路，我覺得這是很美的！
（四）結婚後仍給自己留一點空間
李博士：我在上心理學課程時和許多同學在談婚姻方面的問題，很多二十幾歲的學生都表示以後不要結婚，他們說看到社會上的種種現象，離婚率非常高，歐美國家是2.5：1，台灣大概是5：1，還有人說是4：1，也對啦，因為有人心裡想離但離不成。一個人要從單身進入婚姻，還沒進去就看到這種結果，他當然想保持單身。這種情形要說它是一種很可怕的現象也可以，可是它又好像是很正常的。因為人要從單身進入婚姻，你知道他的改變有多大？譬如說，大多數人都會為成年的孩子準備一間房間，何況現在家庭平均人口少，很多人幾乎從小、甚至從幼稚園開始就有自己的房間了，但是，結婚後突然就要跟別人共用一個房間，剛開始當然是甜甜蜜蜜的，可是過了十八個月就變成同床異夢了，這種話我們常常聽見，覺得奇怪，怎麼會這樣子？不是很喜歡在一起嗎？恐怕就是因為常常在一起的緣故。婚姻，要不要給自己留一點「空白」？
前陣子，報上刊了一個專欄很吸引我，裡面提到一對剛結婚的夫妻買了個套房，室內大概十四坪左右，客廳裡卻有兩張小桌子，大家看了就覺得很奇怪，「怎麼客廳那麼小還搞兩張桌子？」他說：「這兩張桌子是代表，如果我們其中的一人回到家時，坐在自己的座位上不講話，也沒有邀請另一個人去坐的話，另一個就絕不去打擾他。」他們尊重對方，等到對方覺得想要和你分享或想求助於你，他們就坐下來談，這種互相尊重的方式，使他們比同年紀或同時結婚的夫妻都維持得好些，因為他們知道如何避免不必要的困擾，人太過親密的接觸，壓力其實滿大的，你看就連最現代化的辦公室都有隔間的設計，即使沒有，也會利用櫃子、屏風、甚至電腦桌設計得高一點，這些設施除了實用功能外，同時發揮了隔間功能，無形中讓我們有個獨立空間的感覺，可是在家庭裡我們就很少為自己或家人這麼想，其實，我們應該讓自己有多一點「空」的機會！
很多人說婚姻是一種責任，更有人說婚姻是戀愛的墳墓，我個人覺得婚姻是一種責任沒錯，但它一定要有樂趣在裡頭。不是一結婚就非得處在一種調適或遷就的狀態，我們希望婚姻是快樂的，它也能保持人原本就有需要的東西，這個需要不會因結婚就不見了！因為這個人還是這個人，他只是多了個伴，他覺得要為這個伴多著想，但這種著想是互相的，不要使它變成一種束縛，否則，這個婚不結也罷！
很多夫妻一結婚就放棄許多生活上的樂趣，以前兩個人會去逛街、看電影，可是一有孩子，這些活動統統不見了，心裡愈來愈煩，假如能不回家最好。婚姻破裂的症狀往往就從這裡開始，因為你犧牲掉太多東西，你沒有辦法帶著孩子還能輕鬆的到處去玩，看個電影孩子在旁邊吵個不停，對孩子來說也是一種精神虐待，有的人受不了就開始打小孩，這種生活過久了，要不發生問題也很困難。其實，這種問題很簡單，如果夫妻好不容易有機會可以輕鬆一下，可以輪流嘛！早上你去看，下午換我去，這樣兩個人都得到了放鬆的機會，也都盡了撫養孩子的責任。可以有彈性一點，像去公園就可以兩個人一起去，去公園孩子再怎麼吵也沒關係嘛！對不對？這樣的婚姻生活，隨時能有重新出發的機會，不至於要弄到離婚或有外遇，常常看到有些人因為沒有考慮到這些因素，不知不覺走上了令人遺憾的路，很可惜！這是在我看過的許多婚姻案例後，很慎重提出來的結論！
賴老師：另外，除了現代人強調的自我空間以外，夫妻之間還是應有某種程度的依賴性。起初我當傳道娘時，也沒有人告訴我要怎麼當傳道娘，只知道不要讓他有後顧之憂，於是我想我們分工吧！屬靈的事歸他管，諸如禱告服事由他負責；家裡的事由我管，比如，如何節流以便量入為出，如何教育兒女，細心陪他們走過成長路等。我自認為自己很盡責，可是走了一段時間就發覺，夫妻之間如果沒有某種程度的依賴性，這對夫妻就像兩個氣球，飄啊飄的，再不久可能就飄散了，後來我警覺到這樣不太對，這個家是他的葡萄園，他是一家之主，有些事應該要讓他知道，他的事我也應該有所瞭解，兩人應該彼此瞭解，要共同成長。
陳老師：所以，婚姻應該是一種互動的，互相了解、互相包容的歷程。可是大家有沒有想過，如果我是一個很脆弱的人，我根本沒有包容的力量，我必須有個源頭，對基督徒來說那個源頭就是主耶穌，因為在我二十年的婚姻中，我發現，在我最脆弱的時候，我完全沒有赦免人的能力，有時候我覺得連一次都很難，更不用講七十個七次。所以，一個人如果沒有辦法從上頭得著能力，他絕對很難自我成長，如此，他的婚姻一定處在一種膠著狀態，這種情形下，他怎麼可能把他的配偶當成朋友？當成情人？最理想的婚姻到最後一定是兩個人成為無話不談的朋友，我也常希望跟我先生每天留一點時間，當孩子都去睡覺時，坐在一起談談天，多好！可是我每天都很忙，想抽個空跟先生去看場電影，又有很多現實壓力，真的需要靠上頭來的力量。
陳長老：「約二十一11」講了一句：「魚雖然這麼多，網卻沒有破！」感謝主！真耶穌教會的離婚率相當低，不是說我們很懂得夫妻、人倫之道，確實是聖靈在感動我們，我們常常說這是個三角關係，夫妻各一邊，主耶穌在中間，大家往主耶穌那邊走就合而為一，你不走我也不走就永遠是三角形。按道理講，「魚」這麼多，就是「壓力」這麼大，網卻沒有破，這就是神蹟，是神所賞賜的。我們的婚姻都是神所配合的，主會幫助我們到底，所以，我們在家庭裡有壓力，主耶穌不會讓網破了，為什麼？因為耶穌祝福我們的婚姻，是兩個人在神面前所立的盟約，錯不了的！所以，有些婚姻可能會錯，但是在神的安排、聖靈的感動之下，壓力有，但是網不會破。
（五）彼此尊重，相互包容
謝長老：夫妻要學習適應對方，因為兩個人是在兩個不同的家庭長大的，過去各有各的生存空間，還有教育背景等種種不同。這兩個不同的個體要拉在一起成為一體，就要學習如何適應對方。而要學習適應對方就需要學習去了解對方，要了解對方就需要多交談。交談卻不光只是「說」，也要會「聽」。聽要認真聽，說要誠懇說，這樣才能談得下去。如果一方在說，而一方卻顧著工作，那麼這一方就沒有興趣再說下去了。所以我們在交談的時候，聽的人要認真聽，不要一直搶著說。說的一方能很誠懇，對方會受感動，會更認真聽，這樣才有辦法交談。交談多了，瞭解多了，雙方就比較容易適應彼此。
其次，要學習接納對方，正如聖經所言：好像基督接納我們（羅十五7）。我們有很多表現或主張，基督並不滿意，因為基督的要求很高，而我們的行為卻相去甚遠，雖然這樣，祂還是接納我們。假如基督很挑剔，那麼我們沒有人能得到基督的原諒，甚至沒有人能得救。因為基督能接納我們每一個人，我們才能永遠在祂的恩典中求進步。論語子路篇說：「君子和而不同；小人同而不和。」君子是有修養的人，即使別人和他有不同的意見，他還是和，因為他接納對方、尊重對方；而小人即使意見相同，他也不和，為什麼？因為他是沒有修養的人，所以要爭。基督徒應當成為君子，就是有修養的屬靈人。假如我們真正能成為屬靈人，就會懂得如何接納對方。所謂「接納」，就是互相尊重。「林前十一11～12」：「照主的安排，女也不是無男，男也不是無女。因為女人原是由男人而出，男人也是由女人而出，但萬有都是出乎神」。「女也不是無男」，就是女裡面有男；「男也不是無女」，就是男裡面有女。為什麼會這樣？因為女人是由男人而出，夏娃是由亞當而出；而男人也是由女人而出，因為亞當的後代都是由女人生的。「萬有都出乎神。」這是重點，因為萬有都出乎神，所以萬有都必須順從神、尊重神。因為女人由男人而出，所以女人要尊重男人；因為男人也是由女人而出，所以男人也要尊重女人。因為媽媽、太太都是女人，所以尊重太太等於尊重媽媽的同性。亦即，男女、夫妻彼此尊重。因為從歷史的開端而言，女人是由男人出來的，但是從第二代開始，男人都是由女人而出來，所以要互相尊重。假如夫妻能了解對方、接納對方、互相尊重，那麼家庭生活就會更圓滿，就能防備，使網不破，就像剛剛陳長老所強調的：魚有153條，網卻沒有破。
李博士：另外，我再提出一點，婚姻難免是會弄錯的。就像我們從小到大，總是會做錯一些事、看錯一些東西、會選錯科系、走錯行業，所以，婚姻有時也會弄錯了。有一次，我上一個國中教師輔導營，我問那些老師：沒有想過要離婚的舉手，然後就有一男一女舉了手，其他人就笑了，說：「他們倆是夫妻，如果有一人沒舉手，回去就遭殃了！」
其實，兩個來自不同原生長家庭的人，他們的種種習慣一定是不一樣的。有一次我看到嫂子燒茄子，我們家原本茄子都是一片片切的，可是那天嫂子把茄子切成一塊塊的，我媽媽看了就不太高興，我就仗義直言了，我說：「媽，那是我們家的習慣。他們家就習慣這樣切，如果換成我到我先生家的時候也這樣，那他們家的爸媽是不是也可以隨便罵我？」我說了這話後，我媽再也沒有對嫂子說過任何不愉快的話了。因為每個人的原生長家庭不同，既然結了婚就要互相尊重啊！有一回看到一篇訪問前總統府資政張群先生的報導，人家訪問他們夫妻如何相處得這麼好？他說：「我們倆結婚幾十年來都是各說各話的」，他說他是四川人，太太是江蘇人，互相懂得對方的意思就好了，「我們不會強迫對方一定要講四川話或江蘇話，吃東西也一樣，我吃東西吃的太辣了，可是我們家飯桌上一定有辣的、有不辣的。」像這樣不是大家都很愉快嗎？常常看到出現婚姻狀況的人，不是說他們人不好，而是他們的處理規則比較僵化，老是強迫別人要按照自己的意思去做。你看，有些爸爸一出遠門，孩子就高興得跳了起來，全家人說起話來都大聲了，爸爸一回來又全閉嘴了，這種人有時候還怪人家，怎麼我出去這麼辛苦你們還這樣？這種人通常應該自我反省，為什麼我不在的時候，家人反而比較高興？我到底做了什麼，讓我在家的時候，別人都感到焦慮或緊張？從這裡就可看出，婚姻是共同的生活，但它需要保留自我，這就像張小燕所廣告的中興米：「有點黏，又不會太黏！」這樣的關係使兩人的自我可以繼續發展，他們也有交集的地方，但又不會亂混在一起或分離的很遠，像這樣的儷人行，應該是會蠻愉快的！
陳長老：「彼前三1～7」講到夫妻要彼此感化，包括信仰、個性。一位弟兄在當空中少爺，有一天跟太太吵架，把太太罵出去了，太太嚇了一跳，從來沒有看過先生這麼生氣過，就抱著孩子出去了。沒想到這個弟兄卻做了一個夢：夢見他在空中服事客人時，無緣無故打死兩個人，媽媽去探監時告訴他，你信耶穌難道不知道殺死人要償命嗎？你有幾條命可以賠啊？說著兩個人就抱在一起哭，哭著醒來，才想到，糟了！剛剛太太被我罵出去，是不是抱著孩子跳樓了？趕快出去一看，她正坐在客廳抱著孩子哭了，他站到太太身後，要說對不起卻說不出口，但不講又不能收拾，就這樣站了好一陣子，因為他們平時都有一起讀經的習慣，就輕輕的把手放在她身上說：「太太，夜深了，天氣也涼了，到裡面休息吧！」太太就說，今天早上我們讀提摩太前書第二章，主耶穌知道你們男人脾氣比較壞，所以告訴男人：「我願男人無忿怒，無爭論，舉起聖潔的手隨處禱告。你要記住那一節！」先生就說，「對啊！可是你沒有看到十一節嗎？女人要沉靜學道，一味地順服！你不要回答我不就好了嗎？」兩個人你一句我一句，事情不就解決了嗎？後來這位弟兄就說：夫妻吵架用聖經來對答也不錯啊！
另外一點，夫妻要能互相欣賞，要會打扮。我發現現在很多夫妻發生問題就是太隨便了，先生到外面上班看到的小姐都是很高貴，穿的衣服都很流行，講的話很得體，一回到家，看到太太一頭蓬鬆的亂髮，好像鳥巢一樣，真是黃臉婆一個，先生就不喜歡了，所以我想夫妻之間還是不能太隨便，要適當的打扮！以前的長老、執事都告訴我們，不要太注重外表，女人要樸素，現在不同了！彼得講的這個主要是強調內心的裝飾，但他沒有否認外表，所以我們的外表不能不裝飾喔！尤其是不能覺得已經結婚了就可以隨便，還是要打扮一下，讓彼此接納、欣賞！台灣話有一句俗語說：「歹歹馬，一步踢；歹歹某，一步笑！」笑一下就很漂亮了啊！
陸老師：我補充一句陳長老的話：「歹歹翁，一步惜。」
（六）體貼對方，學習成長
陳長老：還有一點，就是要「體貼」，聖經上說，「你們要按情理和妻子同住，因為她比你軟弱。」夫妻之間如果能互相體貼，就沒有什麼問題了。我講一個例子，我們教會有一位修養到家、性情最好的長老，長老娘生病中風在家，他晚上回家一定講一個故事給太太聽，每天持續不斷，直到有一天長老娘問他：「你這個故事是自己編的，還是去買書來看的？」長老嚇一跳說：「怎麼樣，不好聽嗎？」長老娘說：「不是啦！你每天這麼忙，還要編故事給我聽，這麼辛苦，太可憐了！如果是看書的，那更不行，你已老花眼了，一天要看一篇故事也不簡單。」長老娘是體貼他不要再費精神了，長老則是覺得長老娘沒伴，想多陪她。長老娘就說，這樣好了，以後睡覺前，你就念一段聖經給我聽就好了，他們才改成讀經。這兩人感情就很好了，你考慮我，我考慮你，大家就很相愛！
賴老師：還有，正視婚姻除了要避免離婚以外，還要維持婚姻的品質，主內的同靈一定要有共識，兩人是一體的，要用心經營，夫妻之間的相處是要學習的。聖經上說要「恒久忍耐」，後面那句更重要，「又有恩慈」，忍耐有很多種，有的是一種傳統的壓力，有的是看在兒女的面上，但如果你是有愛的包容，那種忍耐是很可貴的！我曾經聽一個姊妹說，她先生和她結婚前是很好的同工，在一起工作很久了，應該彼此都很了解才對，可是一結婚，才發現還是有很多她沒想到的事，比如說吃飯的動作、睡覺的習慣、打鼾啦……。有些男生不喜歡洗澡，這些妳都必須包容他，如果妳不能包容他，那麼，與其批判他不如教育他，但是，我說的教育並不是要去「改造」他，而是說你要以愛為基礎跟他溝通、了解。夫妻之間要互相成長，程度要一起提昇，不然最後兩人在一起沒話可說，那是很悲哀的。要注重對方的看法，細心體會對方的感受，能很正面的考量，給予回應，不要以為老夫老妻就可以隨便了，譬如隨便翻老公、太太的皮包，看看他筆記寫些什麼，這樣不好。我們家是傳道家庭，常常會有弟兄姐妹打電話來找傳道，說得痛哭流淚，之後若他不主動告訴我，打電話的是誰，我也絕對不會問。我想，雖然我跟他是夫妻關係，可是他跟信徒又是另一種關係，我們之間都有這個共識。
人一老，本來就會有很多改變的，老公本來是英俊瀟灑的，老婆原先是清秀佳人，但外表會變，健康也會變，事業也許到現在還一事無成，也有可能事業已經有基礎，比較成熟，是男人最有魅力的時候，就比較花心，比較敢！反過來說，太太中年時進入更年期，像我現在要過著退休的新生活，白天孩子都不在家，幾乎處於空巢期，每年又要陪他們考高中、考大學，如何來調適這些變化？我想夫妻之間一定要有成熟的情緒。
如果一個家庭主婦，只知道魚怎麼煎，白菜怎麼炒，將來跟你的先生一定沒新鮮話題，跟孩子也是如此，你應該瞭解孩子的狀況，他和班上同學相處的情形，他老師的個性。剛剛陳長老說到我們教會的離婚率非常低，感謝主！這當然是很可喜的現象，不過我們希望所訴求的並不是有沒有離婚而已，我們希望大家婚姻美滿，未雨綢繆，給大家適當的引導。並不是因為我們是基督徒，走過地毯的那一端，幸福就等著我們；也許不是處處有花開，有時會有微風，有時會有細雨，可是微風、細雨，你不用害怕，它就是要來滋潤這些花草，我們所害怕的是你們沒有一體的共識，你們有這種共識，將來就一定會細水長流。
陳老師：我想說的是在婚姻裡，你一定要不斷地自我成長，而且不只自己在成長，也要邀請對方一起成長，因為當你的自我成長一停，你的婚姻一定亮起紅燈。婚姻就像一杯水，盛滿了愛情；當你的杯裡沒有水時，外來的任何東西都可能進來。當一個先生回到家，如果他感到家很溫暖，再大的誘惑都動不了這個先生。我認為，發生任何事情，不是先責怪對方，要先檢討自己，一個人在結婚後沒有成長，怎麼能要求你的配偶呢？
聽眾：誠如方才幾位先進所提到的：夫妻兩個人成長的腳步必須是一致的。但是如果說，有一方他不願意，他寧願平緩地走他自己的路，那麼雙方如何拿捏？
簡博士：這個問題，在我過去的演講中，也時常有人問起。很多人說，他先生的成長動機不比他強。太太在外面學了〞十八般武藝〞回來，都用不出來，又看到先生那麼懶散，就很生氣，問我怎麼辦？
關於這個問題，我認為有三個步驟可以遵循：
1.當夫妻有一方成長比較快的時候，他應該對配偶更好一點。因為「成長」有一個重要的意義：就是對配偶更好一點，而不是更具侵略性，或革命性，這點大家必須要清楚。所以應該對配偶更好一點，因為更好才有吸引力。
2.要「等待」，因為「改變」必須是被邀請的，是心甘情願的。沒有人是在被強迫中而成長的，即使有成長，恐怕在下意識裡也會有反叛。所以要等待，尤其當你對配偶越來越好的時候，等待的時間就會越來越縮短。
3.改變，改變需要靈巧。我碰到很多案例是太太說給先生聽。第二個技巧是把錄音帶放在汽車裡面，趁兩人同車時，故意放給先生聽。也有人放書，放在先生容易接觸的地方。這些都是可以嚐試的。不過，也有另一種情況，我曾碰過一個朋友，他是某個社團的人，我認為可以藉社團的機會幫他。我建議這個當太太的，去告訴這個社團的節目主委，要他請我去演講。去演講的時候，我就狠狠地講到外遇的可怕，因為他先生正想要有外遇，講完之後，我裝作不認識他先生，然後過去跟他打招呼、作朋友，請他到我家裡吃飯，是吃了一頓以後，才結交朋友，才解決他的問題。這招是用迂迴戰術。一般而言，我認為要配偶配合你成長，你自己必須先做好前面三點，亦即首先要對配偶更好一點，讓對方沒有壓力︰二要有一點時間等待；三要使一點技巧，例如請他聽演講、聽錄音帶、買書給他看等等。
（七）靠神解決婚姻問題
謝長老：萬一發生衝突時，當事人如何解決問題？我個人認為：當兩方發生衝突時，倘若你有把握肯定對方是錯的，那麼你應諒解對方是被魔鬼利用，他是受害者，值得同情，所以不應當跟他計較，應當包容、原諒對方。因為神要人和平，魔鬼要人鬥爭，魔鬼有能力將很多錯誤的觀念灌輸在人裡面，使人有不正確的思想。
主耶穌被釘在十字架上時，向天父禱告說：「父啊！赦免他們，因為他們所做的，他們不曉得。」（路二十三34）。十字架下面那些仇敵，本來在仰望彌賽亞，因為彌賽亞要來做他們的救主；現在彌賽亞來了，他們卻把祂給釘十字架。耶穌了解他們因為無知，被魔鬼利用，因此主耶穌為他們代禱，求天父赦免他們，因為他們所做的，他們不曉得。所以夫妻吵架、衝突的時候，應當諒解對方被魔鬼利用，他是受害者，他不曉得他所做的不對。
最近，我的太太告訴我，有時候她會發脾氣，有時候她講話也會很過分，後來她會冷靜思考她錯了，但是當時她自己也控制不了。我知道，這是魔鬼的工作。有魔鬼工作才有不正常的舉動、言論或態度，我了解，所以我常常為她禱告。因此，我認為為對方代禱也是很重要，因為既然你認為你對，你知道魔鬼把錯誤的觀念放在他心裡面來與你為敵，此時你很自然的不但原諒他，還為他代禱，那麼這個代禱是很有功效的。因為至少你不會與他爭執，至少你會很冷靜來對待他。那你們的關係就不會惡化了。此外，你知道對方錯了，你就要等到對方很冷靜的時候，才跟他做進一步的溝通。因為人在衝動的時候，很多話是聽不進去的，所以要等到他很冷靜的時候才跟他交談、溝通，此時溝通的態度也應當是開放的、接納的、溫和的、理性的，如此才有辦法溝通。如果彼此觀念太狹隘，不能容納，把自己封閉起來，什麼話都聽不進去，那就很難溝通。如果語氣太硬，或是態度傲慢，或是失去理智，那就會越溝通越糟糕。
陳長老：禱告是維繫婚姻生活最重要的一點。主耶穌說：「你們當中有兩個人在我面前同心禱告，我在天上的父必為他們成全。」（太十八19）。有位弟兄跟太太吵架，兩人吵得天花板都快翻了，孩子就跪在父母中間說，主耶穌啊﹗請你叫我爸媽小聲一點。兩人看小孩都跪在那禱告了，就慢慢小聲下來了，那小孩就跑到爸媽中間，把他們的手牽在一起，這兩人手一牽，電流就通了，三人一起禱告就好了。所以說神所祝福的婚姻是應許的，雖然「魚」這麼多，「壓力」這麼大，可是網不會破！
陸老師：現代女性意識抬頭。聖經上並沒有歧視女性，她要與男性同承生命之恩。男女在生理上、心理上有差異，但在人性上是平等的，可以各司其職，凡事互相效力。跟神的關係要處理得好，每一個人都要有自省的能力。一個沒有自我覺察能力的人，在婚姻中，你會什麼也看不到，一味地要求別人。「帖前五16」：常常喜樂，不住禱告，凡事謝恩。每個婚姻裡面，有汗水、有淚水、有爭執、有溝通。在人有能力的限制，有時真有愛不下去、走不下去的感覺，但是我們從神那邊，可以得到無限的力量，只要我們交託給神。我們常祝福別人心想事成，所以你要想夫妻關係會更好，你愈想就會改善得更好，你要「心想」才會「事成」。社會有許多的誘惑和挑戰，我們都沒有把握誰能站立得穩，但只要我們靠著神，有這樣的心走下去，神一定會給人很好的恩典，婚姻生活其實就是其中的一個。
結論：在日常生活中付諸實踐
許恩得：感謝神的帶領。透過今天的座談會，我們得到許多寶貴的婚姻經驗，相信來參加的弟兄姊妹一定覺得很有收穫。但要真的發生功效，得到幫助，我們必須將這些教訓付諸實踐。所以我建議大家，將今天的道理寫在紙上，提醒自己，每天實踐這些「重建夫妻倫理」的教訓。
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