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父母的角色
一次學習的機會
每次的霸凌看似危機，其實都是讓孩子成長的轉機。
小玉天資聰慧，是位品學兼優且細心的小姐妹，但因為生性害羞，講話很小聲。同時幼年班還有大一屆的小弟兄電電，覺得其他同靈都不夠看，只有小玉才能當他的對手，於是時常單方面跟小玉比來比去，例如崇拜課的問答、共習課活動的勝負等等，連作業成績都可以比。一段時間之後，小玉開始缺席，原來是小弟兄電電的過度「積極」，讓小玉不堪其擾。家長知道之後，決定帶她去其他教會聚會，用遠離的方式解決小玉的困擾。
其實電電並不是刻意為難小玉，只是想找個人比較，刷多一點存在感，下課之後就去找同伴玩了，不見人影。
聽完小玉的狀況，教員們都覺得可惜，因為電電的愛比較，在大人眼中，只不過是小孩子的玩玩鬧鬧而已；老師們常常會制止電電的過度行為，也因為這樣，小玉反而得到了老師們更多的關愛。
話說回來，有人在的地方就有江湖，教會也是人聚集的地方，免不了自己不喜歡的情況發生。帶孩子離開，看似困擾沒了，但下一次呢？
和孩子一起面對
曾聽過一個諮商師分享的故事：
最有效的方式是教育被霸凌的小孩：「你為什麼被霸凌？」
有個學生叫班尼，每天下課時都有一群小孩在外面等他，要把他的書包丟在垃圾桶裡面，一丟就看到班尼生氣、大叫，丟書包的那群學生大笑，一哄而散。這個情形，嚴重到校長處罰都沒有用。
諮商師問班尼說：「整間學校這麼多人，為什麼他們要丟你的書包，而不去丟其他人的書包？」
班尼很氣憤地說：「他們就是這樣對我啊#+*&%。」
待班尼冷靜了一下，諮商師繼續問：「OK，那他們丟你的書包之後，你做了什麼？」
班尼說：「很氣啊，大罵他們然後告訴老師！」
諮商師：「那我問你，他們的表情是什麼？看到你很生氣，反而很高興的大笑，對不對？如果有人的行為是被鼓勵的，或是他得到美好的記憶，他一定會再重覆，因為每個人都想再一次經歷美好的記憶。這些小孩看到你這麼生氣、大哭的時候，他們在笑，你覺得他們的回憶是好的嗎？」
班尼：「是…」諮商師繼續分析：「那你的反應是不是剛好鼓勵了這個行為？他們重覆來丟你的書包，是不是你教出來的？」班尼頭低下來，沉默了一段時間。這些話也許對正在經歷痛苦的孩子來說太殘酷了，他是被欺負的人呀！可是他必須學會這件事情，同時也安慰並教育他，不同的做法有不同的結果。
於是，沉默後的班尼問：「那，我應該要怎麼做才不會鼓勵他們？」諮商師說：「你可不可以面無表情地，把書包從垃圾桶裡拿出來，靜靜地離開？可不可以試一次？我知道這對你來說有困難，但你放心，下課的時候我會在旁邊看著你。」
隔天放學，那群小孩果然故技重施，只見班尼面無表情的把背包拿走，捉弄他的小孩們反而愣住了！看得出心裡正OS：「奇怪？應該要大哭大叫的啊？」、「這是同一個人嗎？」
第二天，諮商師問班尼：「你覺得如何？」班尼回答：「他們好像沒那麼高興了。」諮商師打下一劑預防針：「他們現在發現你跟以前不太一樣了，會覺得可能是玩得不夠大的關係，可能會把你的書包丟得更遠之類，想要再刺激你哦！」
班尼因此有了心理準備，果然放學時刻又來了！這次的舉動更為誇張，他們希望別人也看到，但班尼心裡已經有底了，一樣面無表情地離開。
第三天，班尼不再是目標，因為捉弄他很無聊，得不到滿足，就不做了。霸凌，就這樣解決了。
結尾——建立親子的對話管道
每個父母都不希望孩子被霸凌，但是遇到狀況的孩子，回家通常不會說出來。因為很多時候，大人習慣直接給解答！比如，孩子說：「我在學校被打了」，大人：「打回去啊」或「告訴老師啊」等等等。
我們換位思考一下，當你遇到這樣的困境，而且回家勇敢地講出來了，你會希望家人怎麼回應？上面直接給答案的回應，聽起來怎麼樣？通常孩子聽到直接的解答，就不講了，因為你講的，他早就知道了，但嘗試後結果不如預期。孩子希望得到大人的同理，希望讓你知道他很難過、很挫折，才會講出來，我們能做的就是聽聽他發生了什麼事，也許五分鐘，把手上的事暫停一下，相信這樣孩子就能感受到你在關心他了。
我們可以再想想：無論喜怒哀樂，孩子會跟你分享生活中的事嗎？你跟孩子有共同的話題嗎？還是只「關心」課業？孩子遇到困難的時候會跟你說嗎？你都是怎麼回答的呢？你說話的語氣、用詞是溫柔的，還是急躁的呢？
不但如此，就是在患難中也是歡歡喜喜的；因為知道患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望；盼望不至於羞恥，因為所賜給我們的聖靈將神的愛澆灌在我們心裡（羅五3-5）。
俗話說：「不是學到，就是賺到。」每一次遇到的困難，都是一次學習的機會，孩子因為人生經驗較少，遇到霸凌難免手足無措，此時家長的陪伴就很重要！趁這個機會再次教導孩子依靠神，禱告交託；憂慮不能改變事實，我們也不知道事情最後會如何，但我們相信，做好該做的事，主必帶領。
註：9480音譯為中文「就是霸凌」之意。
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