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恩豐
2002年9月25日星期三，我在教會剛好待了一個月的時間，我才開始了解到什麼是憂鬱症，它就像一顆原子彈，穩穩的射中我的心靈，也許我不快樂已經有兩個月的時間，那是從我失業開始。
但是真正經歷藍色風暴，它已經把我侵襲得體無完膚，我不斷的流淚、悲傷、恐懼，害怕、焦慮以及強烈的失去安全感，我覺得我快瘋了，我已經萬念俱灰，即便如此，我卻沒有勇氣跟生命告別，但是又沒勇氣好好活下去，我很無助、孤立、退縮，當聽到別人跟我說，要堅強一點、振作一些，我們都是神的兒女，神會帶領這一切，還有妳的家庭多幸福……，但，相信沒有人可以真正懂得我的心情。
看得見的黑暗
我的主治醫生要我從兩個方面去思考，如果我的腦袋一直沒有負面的想法，但卻有憂鬱的種種症狀，那就是原生家庭發生的妹妹事件跟我的失業，令我終於承受不住而爆發出來。
我想醫生是對的，因為上述的第一件事，是我極欲逃避的事，我認為人間最可悲的事，就是生離死別，其中又以和妹妹的生死別離是我最無法承受的。
幾年前，當我還沉浸在幸福美滿的日子時，妹妹的突然發瘋，讓我倉惶失措，怎麼家裡會有人得精神病呢？怎麼會呢？我們家族沒有遺傳因子啊！我的天啊！我該怎麼辦呢！家裡六個人信主，一個人離世，只剩一個老母親保住信仰，其餘的四人，早就離開教會十幾年，各奔前程了。
這件事情，讓所有的人都慌亂了手腳，大姐提議趕快送去精神病院，但是強烈的藥物副作用，把妹妹折磨得不成人形，一個多月過去，我厚著臉皮找上真耶穌教會，幾次上門求救，終於打動了教會負責人的心。
大家很努力的幫助妹妹禁食禱告，三個星期過去，妹妹有了轉機，但是話很少，我以為苦難已經過去，神醫治了她，但是沒想到，沒有多久的時間，妹妹把自己關在房裡，從此再也不跟家人交談，也不願意走出房門，事已至此，我痛心的把注意力轉移到工作上，但是，我仍舊會在夜深人靜之時，偷偷的掉淚，因為我不甘心啊！
一個好端端的妹妹，怎麼說瘋就瘋了呢！這又是個說不得的祕密，我不能跟同學、同事分享，更不能在教會提起此事，因為會影響別人的信心。
我愛我妹妹是真真切切的，但是妹妹的事件讓我困惑，而憤怒也是真實的心境。尤其當我覺得妹妹已經沒希望的時候，我開始專注工作來忘卻、麻痺我對妹妹的思念跟牽掛，並且開始跑到其他教會聚會。
因為本會弟兄姐妹的愛心關懷，常會一直拉著我問東、問西的，讓我覺得壓力很大，那種感覺就好像錄音機裡一直在反覆唱同一首歌曲，然後曲終人散時，不會有任何答案，留下來的只有偷偷哭泣和悲傷，以及我的黯然離去。
第二件事，就是面臨失業問題，雖然我曾多次想過，總有一天我會失去這份薪資優渥的工作，但是老實說，它實在來得太快，太猛，在我措手不及時。
當公司宣佈因為財務緊縮，必須裁掉一些部門，而我在毫無預警的情況下，竟然中槍落馬，不論如何，這十年來，我付出了這麼多的心血跟心力，卻在一個人事命令下，就完全結束掉職場生涯，我不敢再多想自己是如何倉惶失措的逃離現場，然後再也不敢去面對。沒想到居然名列世紀三大文明病之一的「憂鬱症」竟然找上了我。
剛開始只是覺得莫名奇妙動不動的就想哭，每天一早醒來，就有活不下去的念頭，用餐的時候，別人是一口接一口吃得津津有味，我卻是一粒一粒的米吃得痛苦異常，經常的焦慮、煩燥，打亂我每一天原有的正常生活，而生命意志力也在這樣的日子下逐漸衰微。
為了想查出真正的原因，外子與我奔向馬偕基督教醫院求救，經醫師診斷確定是得了憂鬱症，還記得自己在診間難過傷心得無法自己，也還記得當時剛好問診醫師就是一位其他教會的基督徒，他不停的用聖經上的話語安撫我已受傷的心，但我卻一句也聽不下去，而且愈聽愈諷刺，因為如果耶穌愛我，怎麼會讓我得到這「求生不得，求死不能」的病呢？！
「因我所恐懼的臨到我身，我所懼怕的迎我而來，我不得安逸，不得平靜，也不得安息。」以上經節是來自約伯痛苦的告白經節，也是切合我當時心境的一段描述，因為得憂鬱症的日子裡，我經常是在早上想死、下午想看醫生。
而晚上稍平靜之下度過，每當思路清晰時，我會非常努力的禱告及讀經，因為憂鬱症在一天當中，並非時時都能集中注意力，經常會陷入一種僵直麻木狀態，如果不知情的人看來，會認為憂鬱症的患者非常冷漠、無情，然後這種無情的指責，不僅會讓憂鬱症的患者更加孤單，並且又拉大了與人來往的距離。所以有人形容憂鬱症是世界上最孤單的病，一點也不為過。
因為一直對藥物敏感的原因，所以在一個多月中，已經看遍了所有馬偕的醫師，而每一次吃憂鬱症的藥，上半身就像著火般的疼痛。還記得與外子抱了最後一線希望，找到了馬偕最後一個醫生，說來很巧，那個醫師恰好是真教會的信徒。
在我表白自己也是真教會的信徒及吃了數種藥均不合體質的話語後，一直埋頭不語的醫師，忽然說了一句話，「妳知道憂鬱症，可以不醫而癒嗎？但是妳必須自己經歷一段長時間痛苦的心路歷程。」語畢，我忽然有一種很悲哀的感覺，我連今天晚上都不知道該怎麼活下去，何況是未來的一年半載。
自從看過了馬偕最後一位醫師，我已經對醫師及藥物都不抱任何希望了，外子告訴我說：我們靠神吧！但我又想到神距離我是如此遙遠，更何況如果神要救我，祂早該看見我的諸般苦楚、委曲了，但祂卻棄我於不顧，無論如何禱告、哀哭、痛悔，都感覺不出我的神究竟在那裡。
在聽不見神的聲音又不能吃藥的情況之下，我的日子苦極了，像極了聖經上所描述的詩篇，「我晝夜以眼淚當飲食，人不住的對我說，你的神究竟在那裡呢！」很多人在面對癌症末期的患者時，通常只會從容的說出，你要堅強一點，但這對癌症病患來說，卻是無法拒絕的傷害，而憂鬱症的患者，通常他的心靈恰好就是處於癌症末期的狀態，只是幸運的是，憂鬱症可以期待復原，但是需要時間，等待日子一天天的過去。
在憂鬱症中遇見基督
隱忍不住的長久積怨，強烈的悲傷和焦慮一直侵襲我的心靈，它讓我不斷的在家中客廳走來走去，最後在清晨六點終於忍受不住，撥了電話給母親，她在七點半趕到，一直要強拉著我去教會，但是當時我好茫然、好茫然，我真的不能確定到教會我會得到「安全感」，但是又不知道怎麼解決自己的問題，最後我只好猶豫的順服。
但是我沒想到，在教會裡，我會如此失常的演出，關心我的兩位同靈一直要我堅強一點，但是我真的沒辦法堅強，我覺得自己是行屍走肉，是一堆爛泥，已無藥可救，當時覺得陰間的繩索纏繞著我，而死亡也呼喚著我，我能怎麼做？腦袋一片空白，甚至悲傷到只能重覆相同的話，我不斷地哭泣，一直到了看見媽媽的淚水，才清醒過來。
有一次守安息日時，我苦著一張臉問傳道，我真的沒救了嗎？真的沒希望了嗎？傳道回答說：「有，我們禁食禱告吧！」當時我與外子憑著這句話，立刻與傳道、執事進行為期一個星期的禁食禱告，很奇妙，我的病情隨著禁食禱告漸漸平穩下來。
後來一個星期過了，我與外子仍不間斷的禁食禱告，不論是在家中或是在教會，我們都會在固定時刻，向神真誠的禱告，就這樣子，心靈在不斷的起起伏伏中緩緩的度過，而我的憂鬱症狀也一點一滴的慢慢減緩下來。
我也從室內開始走向室外，就好像嬰兒一般重新學習如何走路，我參加了一些課程，也開始運動健身，當我發現我能做的事情愈來愈多時，發現整個人生又有了一線生機。
約伯記三章描寫約伯在極度憂鬱下，開口咒詛自己的生日：「神啊，願祢咒詛我出生的那一天。」「為什麼我不胎死母腹？或一出母胎便斷了氣？」「我以嘆息代替食物，我無休止地呻吟。」「我沒有平安，得不到安息；我的煩惱沒有止境。」詩篇的作者在四二篇3節說：「我晝夜以眼淚當飲食；人不住的對我說：『你的神在那裡呢？』」。
上述經節很能說出憂鬱症患者的痛苦與絕望之情，基督徒若憑自己是無法承擔的。而自責、自貶、罪惡感，及對各種活動失去動機與興趣亦是常見的症狀。基督徒得憂鬱症時，也會無法讀經、禱告或參加聚會。
此時若再碰到家人、信徒或傳道以其為信心退步，那就更雪上加霜。基督徒，特別是神職人員必須清楚憂鬱症是一種病，要趕快就醫，藉著醫藥及愛的關懷與支持，必能復原。就如詩篇八四篇所說：「他們經過流淚谷，叫這谷變為泉源之地。」臨床上常見，有些基督徒以為服用藥物是對主耶穌信心不足，反而因此多受了許多不必要的苦楚。
有一晚，在網路上無意中與一位傳道交談，發現那位傳道也曾經歷過憂鬱症，他得知我的狀況時，不斷的勉勵我，並且告訴我，像我們這種會得憂鬱症的信徒，通常都是對神沒有完全的交託，但是也不需要因為得了憂鬱症就灰心、喪志，應該趁這個機會，將信仰推向更高的層次，然後等到我們好到完全沒有症狀的時候，就是我們可以回頭堅固和我們同樣遭遇的弟兄、姐妹。
因為沒有得過憂鬱症之前，是絕對無法體會什麼叫做憂鬱症，即使很有愛心，願意用同理心來關懷憂鬱症的人，也還是不得其門而入，因為沒有人真正懂得憂鬱症的人痛苦的呻吟跟語言，除非你（妳）曾得過。道理就是這麼簡單，就像我們不可能去了解一個在輪椅上的人是多麼痛苦，我們只能去感受他生活上的不便。
經過這一段流淚谷，我深深感受到神為什麼會讓基督徒得到憂鬱症，我想這絕對是一種苦難冶煉，而對神生出真正的信心，因為神是不懲罰人的。
將憂鬱症視為精神上的考驗
一些追求靈性成長的人不願意，或者不好意思因為憂鬱症而求助，他們認為自己如果更虔誠、禱告更多，就不會得憂鬱症，這種想法有好幾個錯誤。
第一，憂鬱症是一個獨立的失調狀況，有它特別的成因，沒錯，專注在精神面，的確可以防止或是減輕憂鬱症，但這種失調，就像其他病症一樣，不論人們的精神、修養如何，都會攻擊人類，這就好像酒癮或者癌症患者，以為自己如果更好或者禱告更多就不會得病，一樣沒有道理，如果以為在精神的修行路上更為精進就不會得憂鬱症，也一樣沒道理。
人類本來對於很多疾病就非常脆弱，一個人的心靈狀態如何，並不能保證就可以對憂鬱症免疫。事實上，當人們覺得自己已經超過憂鬱症時，他們反而用一種不切實際的想法，將自己跟其他人類隔開。
第二，憂鬱症可能是心靈路上一個進步的象徵，而不是污點，對於某些人來說，這表示他們已經可以面對一些深藏多年痛苦記憶和感覺，現在他們已經成長為有能力、穩定、成熟的大人，但是如果不去面對這些隱藏的過去，他們可能無法再繼續進步，有些人將過去的悲傷深深埋葬起來，是該轉頭面對長久以來躲在角落的鬼魅的時候。
將憂鬱症視作一座橋，或者是通往另一個房間的入口，都需要極大的想像力，你也許感覺憂鬱症是一個無底洞，一堵你無法跨越的黑牆，但是你可以想像它是一座橋，不再視它為終點，就算當你把它想成橋的時候，它也許看起來是座漫長、遮蔽住的橋。
你也許發現憂鬱症的經驗會改變你的人生，但卻並不知道會變成什麼樣子，憂鬱症的主要特性就是對未來絕望，所以你需要勇氣跟信念支持你相信這一切是有意義的，憂鬱症可以是一座橋，一個讓你轉化的地方，而不是一個永久困住你的牢籠。
當你得到憂鬱症，會覺得生命平淡毫無意義，但康復之後，回頭看看自己的生命，會發現這一切影響深遠，就算自己曾經覺得幾乎滅頂，但現在卻已經踏上一個嶄新的山峰。最後，僅希望這篇文章能夠讓諸多弟兄、姐妹，對憂鬱症有更正確的的認知，願一切榮耀都歸與天上的真神，阿們！
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