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王雪芬
震盪技巧
女性當稍稍改變自己──有一點自私和靠不住。給一連串小小的震盪，因為震盪才能去掉男性的角質層，開始
注意到內心和周遭的感受。這是個雙贏策略，必須讓對方先贏，而後妳才能贏。
當你們的關係具備下面兩種特性：
不平等的負擔──
男人以為擔負起經濟的責任就夠了。女人要顧小孩、料理家務並全天候給予男人情緒上的支持。當她抱怨缺乏情調時，他就說他愛她，以為事情都擺平了。還真以為自己是個模範先生和情人，因為他給了她需求的一切，事實上，他幾乎什麼也沒給。
僵化的例行工作──
妳會發覺，日子愈久，你們的關係愈是例行化。在不知不覺中，凡事變得毫不思考，只是依樣畫葫蘆，扮演著配角，一直做陪襯的工作，只為了取悅他。
那麼，是該做些改變的時候了。
運用震盪是個巧妙的開始，漸行漸進，不會有任何傷害，也不會有危險性。跳出妳原有的角色途徑，但只能跨離一小步。無論如何，不要再全心全意地滿足他，開始多注意妳自己的需要，變得稍微讓他難以捉摸。當男人希望妳做些什麼時，妳稍稍地岔出軌道；當他期望妳在某時某地出現時，妳偏不在。
譬如：
「今晚我要早點去參加詩班，晚餐煮好了，你自己熱一熱吧！」
「今天好累噢！想早點睡，碗筷拜託你洗一洗。」
「明晚我要和高中同學去聽音樂會，麻煩你照顧小孩，並催他們早點上床。」
自私一點：
這是使你的男人更敏感的第一步。逐漸為自己安排些節目，不要做得太多，也不要跟他講一大篇道理。
切勿矯枉過正：
女人最後的目的在於釀造更多的愛，既然如此，就要存著愛心行事，有愛才不會引發傷害。倘若女人震盪男人只是為了傷害他，那麼，需要接受震盪的恐怕是自己了。
「典型男人的特點是：假如有人攻擊他，他會覺得必須被迫反擊。」所以女人要避免造成挑釁或威脅。－雷曼Dr.－
在行使震盪溝通改善彼此的關係之中，提示四點原則以防迷失方向：
原則一、
必須無懈可擊地講理──不要讓男人有機會反制：「講點道理，好不好？」和「妳為什麼老是喜歡鬧彆扭！」。
原則二、
依理行事後，不要內疚──參加正當的聚會，無須滿懷罪惡感，已盡本分，如時間上錯不開，坦然要求協助、分擔。
原則三、
為自己做安排節目時，讓他知道妳很快樂──漸漸地他會了解妳的存在並不是只為了要滿足他的需求，妳有妳自己的需求，雙方都必須付出相當的心思才能彼此滿足。
原則四、
他一有敏感的表現，馬上給予讚美獎賞──心理學家稱這為「強化作用」。學習者一做對反應，馬上給予獎賞。長時間多鼓勵，妳會發現他漸漸習慣了。
男人終其一生總是把情感的觸鬚捲起來。剛張揚時，是那麼柔嫩，易受傷害，不可能一下子全揚開。慢慢地，妳終能幫著先生敞開自己邁向感情的世界。若期待突如其來、戲劇性的覺醒，那麼妳絕對是讀了太多愛情小說。
溝通例‧照過來
1.巧壓制
工作之後，難免心煩氣躁──
妻：「新工作把我累壞了，如果搬到離市中心近一點的公寓，我就不用浪費那麼多交通時間。」
夫：「是啊！偉大的職業婦女，工作第一。」
妻：「ㄟ！你最偉大，告訴你，我不需要你來說教。」
這樣的溝通完全離譜了，像火車還沒出站，就已翻軌。
照過來──
妻：「剛開始工作，好緊張，壓力很大。你想我們若搬到市區住公寓會比較合適嗎？」
夫：「新工作新經驗難免生疏，習慣就自然了。」
妻：「是的，老大，但那不是我要討論的問題。」
如果先生那天情緒特別惡劣，最好放棄討論，等待其他更好的機會。期間心裡默禱，靜待神的時候和旨意。
2.大迫害
信仰火熱迫切的太太，想到丈夫尚未信主就如坐針氈，於是──
夫：「妳煩不煩，七早八早就播放講道錄音帶，吵死人。」
妻：「愚頑人心裡說：沒有神。他們都是邪惡，行了可憎的事；沒有一個人行善。」（詩十四1）
夫：「饒命啊！妳簡直是宗教迫害。」
妻：「那時，主耶穌同……從天上在火焰中顯現，要報應那不認識神和……。他們要受刑罰，就是永遠沉淪……。」（帖後一7-9）
夫：「妳愈用聖經追殺我，只會使我更反感；換個新鮮的伎倆吧！」
照過來──
妻：「我一直在為你禱告，求主揀選你，將來可以得救。」
夫：「我不想被救，妳就甭費心思了。」
妻：「那麼，我祈求神，讓你身體健康，事業順利。」
夫：「隨便，妳高興就好。」
妻：「對了，我今天有買你喜歡吃的海產，好新鮮哦！」
夫：「哇！下紅雨了，信主真的讓妳變聰明哩！」
家庭衝突的因素，其中之一是太過刻板宗教化，動不動拿聖經的話來審判家人，沒有讓主耶穌柔和謙卑的生命彰顯出來。我們要多一點「耶穌」，少一點「教條」。耶穌說：「我心裡柔和謙卑，你們……，學我的樣式；……必得享安息。……」（太十一29-30）
3.潑冷水
當吾家兒女初長成──
妻：「男孩子愈大愈難管教，真把我給氣死了。說要騎車上路，我認為太危險制止他，他嚷說如果是你一定會讓他去。」
夫：「男孩子不需要那麼溺愛，以後這種事可多著呢！」
妻：「多謝你的金玉良言，我受教了。至少你可以和孩子談談吧！」
夫：「聽著，孩子！看來你媽媽想用圍裙將你綁住。女人嘛！真是沒輒。」
照過來──
妻：「如果孩子要你答應他騎車上路，你會怎麼回應？」
夫：「嗯，真的是該想想良策對應的時候了。」
妻：「通常我都應付自如，但這個問題，或許你能幫幫忙。」
夫：「好，我知道你的負擔沉重，不要煩，我們一起禱告，求神保守。」
4.聳聳肩
自以為有信心卻沒有行為的太太總是自尋煩惱──
妻：「經濟愈來愈不景氣，我聽說某人被炒魷魚，真擔心萬一你也丟了工作，那怎麼辦？」
夫：「安啦！安啦！不要杞人憂天，一切OK。」
照過來──
妻：「你現在的工作是很有保障，但我實在擔心經濟的壞現象。假設一下，如果發生意想不到的事，我可以回去作秘書工作，只是孩子怎麼辦？你知道別人都怎麼安排？」
夫：「沒有妳的提醒，我倒從來不曾有過危機意識，這樣好了，把這件事放在禱告中，求神帶領我們的家庭。」
5.宗教狂
每當安息日全天候的活動，對單親信仰的家庭總是──
夫：「妳到底著了什麼魔？整天不在家，都在外面招蜂引蝶是不是？」
妻：「奉主耶穌的名綑綁『魔鬼』。」
夫：「我不是魔鬼，妳才是。」
妻：「你去照照鏡子，看你更像魔鬼。」
夫：「好，妳既認定我是魔鬼，魔鬼就飽妳老拳。」
照過來──
夫：「妳信的是什麼邪教，把妳迷惑到整天不見人影。」
妻：「今天是安息日，遵守安息日全家人都會得到神的祝福。」
夫：「家事不顧，整天追求神，有什麼屁用？」
妻：「感謝主！有主耶穌幫助我，請你再包容一下，給我些時間，我有信心，會做得愈來愈好。」
「……存慈憐謙卑的心。不以惡報惡，以辱罵還辱罵，倒要祝福；……。因為經上說：人若愛生命，願享美福，須要禁止舌頭不出惡言，……；尋求和睦，一心追趕。」（彼前三8-11）
強烈的溝通
偶而強烈的溝通──吵吵架，無妨，但要懂得怎麼吵。有對前輩積蓄了十幾年強烈溝通的經驗，分享如下：
a.夫妻吵架不要像敵人爭得你死我活，因此無需逢吵必贏，只要宣洩心中的不滿就夠了。
b.不要作最後的發言人，因為那是女人的特權，而真理並不站在說最後一句話的人那邊。
c.拒絕「重溫『歷史』」的試探，因為不清心的人，必得見「鬼」；反之，「清心的人有福了，因為他們必得見神。」（太五8）
d.夫妻吵架是兩個人的事，永遠勿扯進外人湊熱鬧，否則準是沒完沒了。
e.認定吵架只是強烈的溝通，不要用離婚或分居作要脅。
f.用言語把對方逼上絕路，是文明人的嗜好，更是夫妻間樂此不疲的消遣。所以吵架留點餘地，以後閒著無事也可吵吵架免得無聊。
「你們眾人也都要以謙卑束腰，彼此順服。」（彼前五下）
貼心話
你無法選擇子女、父母或親戚，但可以選擇終生的伴侶，尤其是在對方獻殷勤之時，彼此情意綿綿之後，更要擴大並加深彼此的溝通。這時候的溝通是婚姻關係中最恰當的時機，也是最有效率的行動。
取得微妙的平衡──雙方站在一體的立足點，更是維持感情溝通的秘訣。自古以來，開國元勳、戰將往往沒有好下場──今日互補、明日相剋，所以恩怨不平衡，容易演變成陳世美現代版的「無以為報，卻恩將仇報」，這是人性的軟弱。求神保守，在奧妙的創造裡，因著敬畏耶和華，啟發智慧的開端，充滿自覺和反思的領悟，應用微妙的平衡溝通，發展互持、互惠、互動的美滿姻緣。
溝通不僅是談話，且是思想、感情上的交流，是彼此的分享；彼此關懷的表達，以致達到相互瞭解，進而培養出默契，建立一體的生活。
「主知道自己離世歸父的時候到了」，祂將承受極其羞辱的十字架刑罰，在自己最需要安慰、鼓勵、同情、支持的時候，祂沒想到自己的需要，而只想到別人的需要。這是非常重要的心態。在夫妻火爆的衝突中，全因為個人只想到自己的需要。保羅奉勸我們當將一切苦毒、惱恨、忿怒、嚷鬧、毀謗、並一切的惡毒……除掉，並要以恩慈相待，……，如神在基督裡饒恕你們一樣（弗四31、32）。
讓聖經的道理做婚姻關係中的催化劑，並作雙方溝通愛的橋樑。然後，經過歲月的互動、磨練與累積，伊甸園中「量身訂作」的好伴侶亞當與夏娃終將再現。
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