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 (聖靈月刊第335期2005年8月)
信仰社會:「量身訂做」好伴侶(下)
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王雪芬

震盪技巧

女性當稍稍改變自己──有一點自私和靠不住。給一連串小小的震盪,因為震盪才能去掉男性的角質層,開始

注意到內心和周遭的感受。這是個雙贏策略,必須讓對方先贏,而後妳才能贏。

當你們的關係具備下面兩種特性:

不平等的負擔──

男人以為擔負起經濟的責任就夠了。女人要顧小孩、料理家務並全天候給予男人情緒上的支持。當她抱怨缺乏情調時,他就說他愛她,以為事情都擺平了。還真以為自己是個模範先生和情人,因為他給了她需求的一切,事實上,他幾乎什麼也沒給。

僵化的例行工作──

妳會發覺,日子愈久,你們的關係愈是例行化。在不知不覺中,凡事變得毫不思考,只是依樣畫葫蘆,扮演著配角,一直做陪襯的工作,只為了取悅他。

那麼,是該做些改變的時候了。

運用震盪是個巧妙的開始,漸行漸進,不會有任何傷害,也不會有危險性。跳出妳原有的角色途徑,但只能跨離一小步。無論如何,不要再全心全意地滿足他,開始多注意妳自己的需要,變得稍微讓他難以捉摸。當男人希望妳做些什麼時,妳稍稍地岔出軌道;當他期望妳在某時某地出現時,妳偏不在。

譬如:

「今晚我要早點去參加詩班,晚餐煮好了,你自己熱一熱吧!」
「今天好累噢!想早點睡,碗筷拜託你洗一洗。」
「明晚我要和高中同學去聽音樂會,麻煩你照顧小孩,並催他們早點上床。」

自私一點:

這是使你的男人更敏感的第一步。逐漸為自己安排些節目,不要做得太多,也不要跟他講一大篇道理。

切勿矯枉過正:

女人最後的目的在於釀造更多的愛,既然如此,就要存著愛心行事,有愛才不會引發傷害。倘若女人震盪男人只是為了傷害他,那麼,需要接受震盪的恐怕是自己了。

「典型男人的特點是:假如有人攻擊他,他會覺得必須被迫反擊。」所以女人要避免造成挑釁或威脅。-雷曼Dr.-

在行使震盪溝通改善彼此的關係之中,提示四點原則以防迷失方向:

原則一、

必須無懈可擊地講理──不要讓男人有機會反制:「講點道理,好不好?」和「妳為什麼老是喜歡鬧彆扭!」。

原則二、

依理行事後,不要內疚──參加正當的聚會,無須滿懷罪惡感,已盡本分,如時間上錯不開,坦然要求協助、分擔。

原則三、

為自己做安排節目時,讓他知道妳很快樂──漸漸地他會了解妳的存在並不是只為了要滿足他的需求,妳有妳自己的需求,雙方都必須付出相當的心思才能彼此滿足。

原則四、

他一有敏感的表現,馬上給予讚美獎賞──心理學家稱這為「強化作用」。學習者一做對反應,馬上給予獎賞。長時間多鼓勵,妳會發現他漸漸習慣了。

男人終其一生總是把情感的觸鬚捲起來。剛張揚時,是那麼柔嫩,易受傷害,不可能一下子全揚開。慢慢地,妳終能幫著先生敞開自己邁向感情的世界。若期待突如其來、戲劇性的覺醒,那麼妳絕對是讀了太多愛情小說。

溝通例‧照過來

1.巧壓制

工作之後,難免心煩氣躁──

妻:「新工作把我累壞了,如果搬到離市中心近一點的公寓,我就不用浪費那麼多交通時間。」
夫:「是啊!偉大的職業婦女,工作第一。」
妻:「ㄟ!你最偉大,告訴你,我不需要你來說教。」

這樣的溝通完全離譜了,像火車還沒出站,就已翻軌。

照過來──

妻:「剛開始工作,好緊張,壓力很大。你想我們若搬到市區住公寓會比較合適嗎?」
夫:「新工作新經驗難免生疏,習慣就自然了。」
妻:「是的,老大,但那不是我要討論的問題。」

如果先生那天情緒特別惡劣,最好放棄討論,等待其他更好的機會。期間心裡默禱,靜待神的時候和旨意。

2.大迫害

信仰火熱迫切的太太,想到丈夫尚未信主就如坐針氈,於是──

夫:「妳煩不煩,七早八早就播放講道錄音帶,吵死人。」
妻:「愚頑人心裡說:沒有神。他們都是邪惡,行了可憎的事;沒有一個人行善。」(詩十四1)
夫:「饒命啊!妳簡直是宗教迫害。」
妻:「那時,主耶穌同……從天上在火焰中顯現,要報應那不認識神和……。他們要受刑罰,就是永遠沉淪……。」(帖後一7-9)
夫:「妳愈用聖經追殺我,只會使我更反感;換個新鮮的伎倆吧!」

照過來──

妻:「我一直在為你禱告,求主揀選你,將來可以得救。」
夫:「我不想被救,妳就甭費心思了。」
妻:「那麼,我祈求神,讓你身體健康,事業順利。」
夫:「隨便,妳高興就好。」
妻:「對了,我今天有買你喜歡吃的海產,好新鮮哦!」
夫:「哇!下紅雨了,信主真的讓妳變聰明哩!」

家庭衝突的因素,其中之一是太過刻板宗教化,動不動拿聖經的話來審判家人,沒有讓主耶穌柔和謙卑的生命彰顯出來。我們要多一點「耶穌」,少一點「教條」。耶穌說:「我心裡柔和謙卑,你們……,學我的樣式;……必得享安息。……」(太十一29-30)

3.潑冷水

當吾家兒女初長成──

妻:「男孩子愈大愈難管教,真把我給氣死了。說要騎車上路,我認為太危險制止他,他嚷說如果是你一定會讓他去。」
夫:「男孩子不需要那麼溺愛,以後這種事可多著呢!」
妻:「多謝你的金玉良言,我受教了。至少你可以和孩子談談吧!」
夫:「聽著,孩子!看來你媽媽想用圍裙將你綁住。女人嘛!真是沒輒。」

照過來──

妻:「如果孩子要你答應他騎車上路,你會怎麼回應?」
夫:「嗯,真的是該想想良策對應的時候了。」
妻:「通常我都應付自如,但這個問題,或許你能幫幫忙。」
夫:「好,我知道你的負擔沉重,不要煩,我們一起禱告,求神保守。」

4.聳聳肩

自以為有信心卻沒有行為的太太總是自尋煩惱──

妻:「經濟愈來愈不景氣,我聽說某人被炒魷魚,真擔心萬一你也丟了工作,那怎麼辦?」
夫:「安啦!安啦!不要杞人憂天,一切OK。」

照過來──

妻:「你現在的工作是很有保障,但我實在擔心經濟的壞現象。假設一下,如果發生意想不到的事,我可以回去作秘書工作,只是孩子怎麼辦?你知道別人都怎麼安排?」
夫:「沒有妳的提醒,我倒從來不曾有過危機意識,這樣好了,把這件事放在禱告中,求神帶領我們的家庭。」

5.宗教狂

每當安息日全天候的活動,對單親信仰的家庭總是──

夫:「妳到底著了什麼魔?整天不在家,都在外面招蜂引蝶是不是?」
妻:「奉主耶穌的名綑綁『魔鬼』。」
夫:「我不是魔鬼,妳才是。」
妻:「你去照照鏡子,看你更像魔鬼。」
夫:「好,妳既認定我是魔鬼,魔鬼就飽妳老拳。」

照過來──

夫:「妳信的是什麼邪教,把妳迷惑到整天不見人影。」
妻:「今天是安息日,遵守安息日全家人都會得到神的祝福。」
夫:「家事不顧,整天追求神,有什麼屁用?」
妻:「感謝主!有主耶穌幫助我,請你再包容一下,給我些時間,我有信心,會做得愈來愈好。」

「……存慈憐謙卑的心。不以惡報惡,以辱罵還辱罵,倒要祝福;……。因為經上說:人若愛生命,願享美福,須要禁止舌頭不出惡言,……;尋求和睦,一心追趕。」(彼前三8-11)

強烈的溝通

偶而強烈的溝通──吵吵架,無妨,但要懂得怎麼吵。有對前輩積蓄了十幾年強烈溝通的經驗,分享如下:

a.夫妻吵架不要像敵人爭得你死我活,因此無需逢吵必贏,只要宣洩心中的不滿就夠了。
b.不要作最後的發言人,因為那是女人的特權,而真理並不站在說最後一句話的人那邊。
c.拒絕「重溫『歷史』」的試探,因為不清心的人,必得見「鬼」;反之,「清心的人有福了,因為他們必得見神。」(太五8)
d.夫妻吵架是兩個人的事,永遠勿扯進外人湊熱鬧,否則準是沒完沒了。
e.認定吵架只是強烈的溝通,不要用離婚或分居作要脅。
f.用言語把對方逼上絕路,是文明人的嗜好,更是夫妻間樂此不疲的消遣。所以吵架留點餘地,以後閒著無事也可吵吵架免得無聊。

「你們眾人也都要以謙卑束腰,彼此順服。」(彼前五下)

貼心話

你無法選擇子女、父母或親戚,但可以選擇終生的伴侶,尤其是在對方獻殷勤之時,彼此情意綿綿之後,更要擴大並加深彼此的溝通。這時候的溝通是婚姻關係中最恰當的時機,也是最有效率的行動。

取得微妙的平衡──雙方站在一體的立足點,更是維持感情溝通的秘訣。自古以來,開國元勳、戰將往往沒有好下場──今日互補、明日相剋,所以恩怨不平衡,容易演變成陳世美現代版的「無以為報,卻恩將仇報」,這是人性的軟弱。求神保守,在奧妙的創造裡,因著敬畏耶和華,啟發智慧的開端,充滿自覺和反思的領悟,應用微妙的平衡溝通,發展互持、互惠、互動的美滿姻緣。

溝通不僅是談話,且是思想、感情上的交流,是彼此的分享;彼此關懷的表達,以致達到相互瞭解,進而培養出默契,建立一體的生活。

「主知道自己離世歸父的時候到了」,祂將承受極其羞辱的十字架刑罰,在自己最需要安慰、鼓勵、同情、支持的時候,祂沒想到自己的需要,而只想到別人的需要。這是非常重要的心態。在夫妻火爆的衝突中,全因為個人只想到自己的需要。保羅奉勸我們當將一切苦毒、惱恨、忿怒、嚷鬧、毀謗、並一切的惡毒……除掉,並要以恩慈相待,……,如神在基督裡饒恕你們一樣(弗四31、32)。

讓聖經的道理做婚姻關係中的催化劑,並作雙方溝通愛的橋樑。然後,經過歲月的互動、磨練與累積,伊甸園中「量身訂作」的好伴侶亞當與夏娃終將再現。


作者: 王雪芬
出版社: 棕樹文教基金會聖靈月刊雜誌社
出版日期: 08/01/2005
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