許世輝弟兄

前言：

當 我們談兩性差異這個論題，必須建立在兩性「關係」上，如此才突顯因為性別差異帶來的影響。大專階段，無論男女，在生理與心理都已具備相當成熟的條件，為進 入兩性共同建立家庭做好準備。人只分為兩性，兩性的往來是稀鬆平常的事，異性間封閉式的情感交流也是自然而然的出現，但不是所有人都事先想好感情發展的階 段與分手的方式。因此情歌自古傳唱不絕，永遠高居暢銷排行榜。因此我們嘗試為兩性間的感情處理模式作粗略的整理，但願可以作為成為感情路上的參考。感情處 理方式，就如同兩性差異一樣，有很大的個別差異，以下要提出來的只是原則，許多處理的細節無法一一列出，願神賞賜我們智慧和能力，來面對自己的軟弱，抵擋 惡者的詭計，遠離情慾的誘惑。

一.  兩性間的差異

兩性間的差異並不是絕對的，只是表示某種趨勢，其中個別差異仍很大，所以了解彼此差異的用意，不在標籤一種或一個人，而是企圖進行了解的開始，莫因為對異性的刻板印象，模糊了眼前獨一無二的他(她)。了解的目的在使雙方更能互相體諒，不是成為推卸塞責的藉口。

1.       生理因素

性別差異肇始於生理上的差異。聖經上說，「她比你軟弱」(彼前4~7)，多少表明女性在生理上部分是較男性軟弱(但女性的疼痛耐受力是遠高於男性的)， 這樣的差異，乃是要求男性應該因此更加疼惜同承生命之恩的妻子，因為她是如此脆弱且美麗的器皿。從另一個角度來看，女性可能是較缺乏安全感的，因此造就細 膩的感情，敏銳的思維，能帶給他人愉悅的感受，合適的安慰，養兒育女的重任有時就自然落在女性的肩上；相對的男性因為有較多的安全感，或能擔當決策的任 務，在需要體力的工作上能勝任有餘，家庭生計可能就落在男性的身上。而女性可能鑽牛角尖的思考，可以讓男性理性的判斷帶領出來；男性粗枝大葉的表現，得讓 女性的細心加以修飾補救。

然而，這樣的差異在現代社會中，未必產生上述的結果，因為生產工具的改變，教育的普及，甚至是個別性格的差異，會形成不同的分工。無論如何，其重點在於兩性差異帶來的是分工和相輔相成，了解彼此的差異，可以使分工更合適。

但 是當我們遷就傳統的觀念與價值觀時，兩性差異就會因現代社會的改變產生許多紛爭，例如當自我表現無法符合傳統的性別角色，感到與傳統價值相悖，因而喪失自 信，無法與異性合作，將自己的挫折轉化為憤怒向異性攻擊，有時男性的力氣就成為武力，傷害了脆弱的女性，女性則將受傷的心理以犀利的字句咄咄逼人（這種攻 擊模式的不同也算是兩性的差異之一）。以上的說明普遍存在於許多兩性衝突的場景中，並且屢見不鮮，可見兩性之間要有較好的溝通了解，需要多方學習。

2.       文化因素

前 面已提到，生理因素加上經濟型態的因素，造就一地的文化價值觀念，就漢民族文化而言，重男輕女是很普遍的現象，重男輕女的教養態度，也使男性可能有養尊處 優的習性，女性有壓抑情緒神經質的表現。從父母的教養方式，習得男女之間應對的方式，例如君子遠庖廚的觀念，讓很多男孩子面對家事手足無措，反應遲鈍；特 別是在人際敏感度上，原本在社會地位較優勢者，就難免缺乏同理心的反應。相對的女性弱勢，可能讓女性習於忍氣吞聲，結果吃許多悶虧；而不善於表達的習性， 以致於無法理性的提出需求，只得旁敲側擊，尋求出路，結果可能引發更多的猜忌。

這 樣的傳統文化因素正在逐漸消退，兩性在社會地位的角色已逐漸拉近，但未必人人都意識到這樣的改變，可能有人懷抱舊價值觀，可能有人急於迎頭趕上，一前一後 之間，更是容易造成意識型態的衝突，上餐館究竟是誰買單？下班後誰做家事？一人一半，怎麼分？。所以無論你是身處舊社會框架的LKK，還是接受新時代洗禮的e世代，文化價值都在無形中塑造兩性的行為模式，若沒有體會到這個巨大力量的存在，很難掙脫窠臼，走出適合雙方的行為模式。

3.       心理因素

身 高不是距離，體重不是壓力，心理的落差可能是最大的差異。時下青年人為了掌握他人的心理，得到一點安全感，相當流行星座命盤，站在信仰的觀點，我們的生命 是保守在基督裡，固然無須也不應該相信那一套，站在科學方法的角度，我們會擔心其分類的粗糙且缺乏證據，過於忽略個別差異及後天因素的影響，結果反而盲目 的相信某人就是這種性格，忽視其他不同的表現。以下列出幾項提供參考，這些細項部分也源於前述的生理和社會因素。

a.       心理需求的差異：

男 性需要尊重，女性需要關愛。男兒志在四方，無非是追求社會地位。不管怎樣，男性在社會中最大的壓力就是社會成就與地位，在遞名片的時候腰可以不必太彎曲， 這表現出男性的弱點，就是希望得到尊重的需求。當男性得不到相對的尊重，例如事業的失敗挫折，就容易引發憤怒的表現。在兩性關係中，男性得不到女性的尊 重，毋寧是最大的挫敗，結果拳腳相向，夜不歸營都是可預見的。女性喜歡浪漫的感覺，對美的事物有其偏好和審美觀，所以花店向來生意興隆，因此重點有時不是 花前月下，而是感覺對了。女性追求安全感，和被保護與疼惜的感覺，實在是自然反應（創3：16），只是要注意兩性相處不是只追求這種感覺而已。對兩性來說，了解彼此的需要，可以避免觸及對方痛處，可以真正提供對方的需要和支持。

b.       生理驅力的差異：

姑 且不論原因，但男性的性衝動一般而言是高於女性的，所以在兩性交往的過程中，男性可能用玫瑰花來掩飾以性作為交往的目的，最後用女性所想要的關愛，交換性 的滿足，結果完全扭曲兩性交往的意義，對主內的弟兄姊妹而言，要避免婚前性行為以及淫亂，這點不可不察。在社會通俗文化的影響下，性也被當作男性某種優勢 的象徵，結果誤導兩性對性的認知，在此不擬深入討論，但提出作為提醒。社會中一般常以生理需求來描述性的驅力（drive）， 就中文字面看來，既然是需求就必須得到滿足，方能解決問題，但平心而論，許多行為往往是被誘導出來的，尤其在聲光媒體充斥的現代，加上同儕的影響，人們往 往做出許多多餘的行為，主要是多餘的消費，追求流行的事物。所以關於性，我們可以說那是一種生理衝動，不一定要「滿足」。沒有這種行為，不一定就造成不可 彌補的缺憾，或是無法表達心聲愛意。因此在兩性交往過程中，女性要懂得保護自己，留意自己身處的情境，打扮穿著；男性則應好好運用理性，尊重對方，克制情 慾。不是限制交往的自由，而是提供更多保障。

c.        認知的差異：

男 性常憑邏輯和事實，女性多照自己的感覺。經常有笑話以此為主題：話說林木蒼翠，美景當前，女的讚嘆風光明媚，男的只顧分析樹種和年輪。但這樣的差異，常讓 人感嘆，是否兩性根本就是來自不同星球的人，毫無溝通的地。認知差異從正面來看，其實是互補的關係，能對外界有更周延的了解。若是各持己見，不肯退讓，就 會如同瞎子摸象，所知都是片面的。因此學習用對方的眼光看問題是兩性間交往很重要的課題，而怎樣學習退讓不會感到受虧損更是需要常常自我反省的事。往往認 知差異造成的衝突都是無解的，因為根據兩造的觀點，都無法查出有何錯誤，任誰都不願先認錯。如果能回到神的愛中，用愛包容，兩方也都願意承認自己所見不足 （非犯錯），那麼認知差異就能成為兩性最相配之處。

d.       表達的差異：

男 性不喜談心，女性不問世事。根據統計，女性罹患憂鬱症者高於男性，但有人認為根本是男性不願意將心事告訴陌生人，所以產生統計上的差異。男性似乎先天不善 言詞，經常口拙，只願埋首工作或將心情都付嘻笑怒罵中，絕難啟齒談到自己的心深處，彷彿掉淚就有損男性至高的尊嚴，彷彿細語就是娘娘腔。而也有女性自稱路 痴，除了上車下車，一概不知，開口閉口的話題都離不開「人」。其實這也稱的上是認知能力的差異，以至於表達的內容有所不同。所以女性會覺得男性粗心大意， 體貼不足而傷人有餘；男性則覺得女性故步自封，視野狹隘。這樣的差異套用前面提過的，這都是互補的功能，不是拿來指責用的。無論男女，學習開放自己的深度 與廣度，在現代網路世界是必要的，因為充分的資訊流通，人人都在成長，不需要樣樣精通，但要知道需要的時候資源在哪裡。否則在繁忙的工商社會，處於被壓縮 的時間和空間，可能不像過去有足夠的時間談，容易造成兩性溝通上的隔閡。

e.        個別差異：

有 如此多的性別上的差異，但讀者不可以為必然是如此，令人傷腦筋也是有趣的是，沒有一個人是相同的。某些人特別的性格，可能叫人捉摸不定，無法套用任何模 式，以至於大家當他是不可理喻，而大家愈是以為奇怪，他就愈無法讓他人了解。面對個別差異，應該有開放的態度，客觀的理解，撇去刻板的信念和假設（甚至是 懷疑），從新去認識一個人。

二.  感情處理的方式

現 今社會中，戀愛分手是很普遍的事，婚前性行為在媒體與戲劇的推波助瀾之下也變的無所謂，離婚的數據則像股市紅盤向上攀升。看似提昇個人追求自我主張的實 現，其實是人類尊嚴與價值的淪喪。只見新人笑，不見舊人哭，正是對他人極端的不尊重，對自己來說，也正是反映出價值感的不確定。整體而言，就是人類犯罪後 的結果，想用自己的方法來遮掩羞恥，卻徒勞無功（參閱創3：7）。或者失戀可以帶給人成長，也許愛過才知情深（情傷？），但如果有機會可以天長地久，何不事前預備妥當，認清方向，讓愛情在最肥沃的土壤滋長。若在情感（婚姻）上挫敗，有時可能就是一生的遺憾，沒有翻身的餘地。

從單身到相遇，從相遇到相知，從相知到相惜相守，那是一段情感昇華的歷程，乃眾水不能熄滅，大水不能淹沒。要建構如此宏偉的愛情，豈是一句「我愛你（妳）」可以涵蓋？因此凡事按部就班，三思而後行總比冒進好。

談 到感情處理，我們先討論交往的步驟。一般來說，男女交往的開始似乎是不具特定目的，純粹是看順眼或是欣賞，或者他（她）令我心動，沒啥理由。然後剛好有機 會經常相處，於是步上交往的過程。所以有些人交往的動機，一開始是為了自己在心理和生理上的滿足，一種對異性特質的戀慕，較少考慮對方的需要，至於將來的 發展可能不在意料中，對感情的處理就較無把握。因此筆者在此所持的觀念是，兩性交往應以進入婚姻為目的，如此才可能掌握交往的進程，才是負責的態度，將來 才容易享受真正愛情的果實，才有健全美滿的家庭。否則兩性交往就容易成為濫交，一大堆糊塗問題會接踵而至。

有人提出以下的交往歷程（註一），供大家參考：

1.       社交

在團體中去認識一個人，或是透過第三者（如介紹人）去認識一個人是比較理想的開始。我們可以經由其他的參考點多方來了解，而不光是按自己的經驗判斷。在社交的層次我們也容易看到一個人處事為人的態度。

2.       理智

先 做可以溝通的朋友，就像一般的弟兄姊妹一樣，可以清楚溝通，不至於雞同鴨講。彼此的生活領域和經驗相當，這樣對將來真正的兩人世界是很重要的，在生活中不 會有太多不一致的做法。因為許多事情並非對錯，而是習慣的問題，但有人會相當在意習慣。假使彼此語言是相通的，可以到下一階段。

3.       心靈

這 裡要談的是對信仰的認知，對事物的價值判斷。信與不信固然不能同負一軛，還有許多個人的價值判斷，例如聚會的態度，聖工的觀念，時間的分配，人生的規劃， 人際交往的習慣，生活的方式等。這是一個人很核心的部分，到底要多相同才算通過，實在沒有答案，要視個人最看重的是什麼，並且要提到神的面前。

4.       情感

當彼此的溝通模式，生活經驗，價值取向都相當時，我們方可將寶貴的感情付出。否則對方不領情，就真如覆水難收，傷感情了。到這個階段算是已論及婚嫁，但在此之前，兩者都只能說是普通朋友，可以好聚好散，即使沒有結果，都感到有收穫與成長。

5.       身體

這是結婚以後的事情，兩人因為彼此相知，而進一步相愛，能夠真誠相待，沒有保留。算是一個美麗的結果，也是另一個階段的開始。

每個階段要走多久才算成熟，是不是一定經過這些階段（第五階段必然是結婚後），這都無法肯定，不過在這些過程裡，應該參酌他人的意見，更需要把這事提到神的面前。以下幾點可能是每個人都應該放在心上的。

a.       基 於前一節提到兩性間諸多的差異，在處理感情問題時，不要畫地自限，單以自己的立場做考慮。如果我們拘泥於個人性格偏好，只在意少部分的負面與衝突，忽視大 部分的正面，彼此不願意主動了解對方時，就會造成溝通無效，以致各持己見沒有交會點，兩性關係就此破裂，不可能有轉圜的餘地。

b.       要互相尊重，不要傷害任何一個人。如果你（妳）要保護自己，也請不要傷人。因為心是如此脆弱，在交往過程中，不應該有佔有的想法，或用威脅的態度來留住對方。

c.        你 知道神愛你嗎？我們之所以懂得愛，是因為神先愛我們。走進兩人關係，婚姻，家庭，在在需要付出許多精力，時間，耐心和愛心。對神的愛缺乏體會，不是不能結 婚，而是容易厭倦，兩人關係的品質粗糙，到時直嘆「相愛容易，相處難」，實在是沒有智慧的話，而以後會衍生什麼問題就難以預料了。

d.       先 了解自己要的是什麼？自己又能付出多少？結婚不是因為昏了頭，兩人關係中，不是只期待對方是白馬王子和白雪公主，假如自己不是白馬王子，當真來個白雪公 主，恐怕也難過一個幸福快樂的生活。神造夏娃，要幫助那個人，那麼弟兄們是否認清自己有何弱點，還是一味展現最佳狀態？姊妹們從小在父母呵護下成長，一朝 將為人妻和母，所要付出的辛勞難以想像。交往中的男女往往對將來有不切實際的憧憬，對對方有過高的期待。現實生活才能真正看出愛在哪裡。因此交往過程還是 要實際一些，莫有過多的浪漫。在某些出狀況的婚姻中，我們有時可以發現其中一方來自不幸福的家庭，甚至是破碎的家，身心受過創傷，而急於跳脫原生家庭，在 這種情形下，很容易忽略原生家庭對自己人格的塑造，交往中完全忽略對方負面的特質，高估自己的能耐，以為結婚就是幸福的開始，結果又跳入另一個不幸當中。 這種惡性循環並不少見。

e.        認 知人乃是不完美的。經過長期交往，或是結了婚，往往會發覺對方某些礙眼的地方，有時就成為衝突，分手或離異的導火線。究竟這些不如己意的部分到底重不重 要，值不值得大吵特吵，實在是沒有絕對的答案。重點在於前述究竟自己想要的是什麼？其他的部分就是應該以愛來包容，互相激勵成長。人必然不完美，這是必須 的認知。

f.        處 理感情還是自己的情緒？在交往過程中，會有不順遂的時候，有時挺在意對方的感受，不知對方是否有好感，有時被拒絕感到心裡難過。這些都不算是感情問題，那 只是自己的情緒反應，假如雙方並沒有互相認定的話。這些情緒反應多半來自個人心態上容易患得患失，缺乏自信，過於在意他人的想法。在這個時候，請多下膝蓋 功夫，多讀聖經，到神的面前，了解我們乃是神獨生子贖回的選民，有君尊的地位，不必輕看自己。

g.        開 始就要有結束的準備：心理上不要只編織甜蜜美夢，也要對結束預做準備，假如兩人一開始是如同上述階段發展，要結束不是太困難，但有時心靈固然願意，肉體卻 軟弱，（何時我們的心已經惦記對方，已經被他的一顰一笑牽動），有時超過我們理智所能掌握，分手的痛彷彿將自己的生命撕裂一般，不管你是主動告知還是被動 告知，其實都很難受。因此切記交往的事不要只有天知，妳知，我知，應該讓長輩知道，屬靈的同伴知道。一旦出現狀況，不要將自己封閉起來，要與同靈或介紹人 聯繫，能及時提供協助安慰，否則獨嚐苦果，不但痛苦萬分，也會造成未來心態的偏差。

h.       要享受感情的甜美，也要盡經營的責任。現在的社會有速食化的傾向，放縱肉體感官及時行樂。男女雙方都樂意對方將自己捧在手心，享受獨一無二的關愛。但缺乏真正的相知過程，缺乏理性的討論，這樣的感情只能算濫情，來的急去的快，原先的愛戀，反倒成為憎恨（參看撒下13：1~15）。君不見許多情殺的社會新聞乎？因此奉勸主內青年，既是蒙主選召，要行在光明中，做光明的子女。

i.         女生不要太浪漫，男生不要太做作。在交往的過程，我們是要尋找那適合我們的伴侶，既不是選美也不是挑俊男，保持適當的禮貌即可，以平常心互相對待，免的接收到失真的訊息，造成錯誤的反應。

j.         要保持距離，以測安全，有單獨相處的機會，應該在公共場合，不要在封閉的空間，給自己和對方都留餘地，就是不給魔鬼留餘地。自以為站立的住的，要格外小心。

k.       牽了手就要走一生。這句話乍看有點荒唐，牽牽小手犯的上一生的承諾嗎？以往教會的教導，婚前是不得有任何身體上的接觸，當然也包括牽手。人的感覺是很微妙的，牽動的不只是皮膚的觸覺，還有心理的感動，生理的衝動，接下來連鎖反應就很難講了(所以一般主張交往不該太久，是絕對有道理的)。 按照前述交往的過程，若有牽手的動作，其實已經彼此認定對方在心中的地位，換言之，如果對對方尚有存疑，不肯定，請避免牽手。尤其是女性同胞，當妳輕易的 把手給對方，妳的心也會悄悄的被偷走。若是不想傷心，就請三思。也請男性同胞，負起牽手的責任。至於認為本文言過其實者，搖頭之後，可以實際觀察週遭情侶 的分分合合。

l.         本文不可能羅列所有狀況，以及處理細節，最好就是按部就班，免得傷感情。我們是屬神的子民，先求神的國和神的義，神就會將需要的賜給我們，是不變的真理，人的顧慮永遠不能周延，但我們應該盡本分，同時謹守遵行神的道，求神帶領前面的路，神一定把適合的(對個人而言就是最好的)帶到我們面前。

兩 性差異是神美好的安排，情感的流露是人間最真實的美感，但是撒旦刻意破壞神與人的關係，也破壞神所安排的美好，加上人類被罪的轄制，順從肉體，不順從真 理，我們見到許多不幸的婚姻和感情問題。既然信了基督，在主裡要成為新造的人，回復人應有的身分，就要學習且熟練真理，讓聖靈充滿，能順服神的旨意，使神 人的關係回到樂園一樣，那時亞當對夏娃說，妳是我骨中骨，肉中肉，二人合一成為一體。願主內的弟兄姊妹，蒙神祝福，能在神與人的面前立下最美的盟約，享受 香醇的愛情。

註一：

取材自中國學園傳道會，馮志梅於嘉義基督教醫院演講「兩性關係」

參考書目：

1.        少年十五、二十時  陳皎眉著    桂冠圖書出版

2.        年輕人的感情世界  張春興編著  桂冠圖書出版