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思
這一個星期連續發生了兩件事，使原本自以為「完全」的我，如被潑了一盆冷水，自愧！自愧！
這星期是期末考，由於這學期修的學分少，只考「四科」，真是既輕鬆又愉快，期末的我，早已在放暑假啦！然而這一切愉快的背後，卻有著人預想不到的事。
第三科考的是體育──這我毫不在意的科目，心想：隨便考考，應該就可以過了。但事情就是這麼不順，我們學校的考試制度很嚴謹，程序麻煩的情形下，我竟把班級代號填錯了；當我在交卷後猛然想到時，我趕緊跑向監考老師那兒，心想：他或許會網開一面，讓我改那僅錯的最後一個數碼，這樣就不會被扣百分之二十的成績了。抱持著這個「吃老師一下虧，應沒啥關係」的心理，竟使我一步步走上錯誤的路。
人對自己的錯，總是會為它作很多的解釋，尤其當很多人也同自己一樣錯時，更是「義正嚴辭」，彷彿自己是無辜的。當時的情況正是如此，有五、六個人同我並列在「抗議」的人群中，在自覺一點都沒錯的情形下，我們衝向了行政辦公室，準備抗爭到底。
然而神是愛我的，祂制止我繼續走下去。就在辦公至的門外，當我訝異地發現自己的舉動像是在「抗議」時，我的心反覆地想著：抗議，必須有正當正確的理由，我有嗎﹖其實這件事，錯的好像在我──疑！那我怎麼還在這裏﹖這一切的省思，讓我在抗議的人群中靜了下來。
當辦公的人員一一問我們：「你是不是在交卷後才想到的﹖」──因為她要我們自省、自知(考試的規矩是在交卷後就不能重新拿回來更改)；然而其中幾個學生嘀咕不停，意思表明：「即使交卷後才想到要改，那也不是我們的錯；因為其他有些老師就會讓學生改啊，為何這個監考老師就不可以﹖」突然間，我聽不下去了，我想掉頭走了，這種要求老師不顧考試校規，去做令他們為難的事，豈不是「欺負人」﹖神要我做的是「愛人」；然而，我竟同他們一樣，為了區區幾分，去「欺負」他們？我，不是別人，乃是「基督徒」啊！
就這樣，我走出了辦公室，心裏盪漾著那些曾待我很好的行政人員，他們那種不知該如何站立在學生與老師間的表情；我頭低低的，彷彿做了一件十分可恥的事。還記得一位男同學義憤填膺地告訴我：「學校敢這樣對我，以後就看我怎樣待它！」他以為我會很高興地和他一起罵學校；但是，我頭低低的，一路走回宿舍……。
隔天總算考完了，我興奮地收拾東西，因為只要將自己房間的東西搬到五樓的收藏室，就可以回家放暑假了！然而事情又發生了。一位學姊請求我：「我有一包東西可不可以借用你的名義放在那裏﹖」我心裏想：幫忙嘛，應該沒關係，於是也就沒先問舍監媽媽，心想到時隨口說一聲就可以了，所以我一口答應了。
就這樣當我把自己最後一包東西放到收藏室時，學姊們也正好把東西抬進來……，站在一旁的舍監媽媽突然訝異地問道：「這是妳的東西嗎﹖有這麼多﹖」我緊張地回答：「對呀，對不起啊，東西太多了！」心想：騙她一下，這樣學姊的忙就幫到了。然而我的心不知怎麼搞的，就是不聽使喚地跳動愈厲害……；結果，神讓舍監媽媽知道了，她生氣地說：「妳怎麼可以這麼不誠實呢﹖……以後妳說話都要打半折了……」
突然間，我又愣在半空，我想到昨晚才和她聊天──「我是信天主教的，妳呢﹖」「我是基督徒！」「不錯啊！只要信的是主就好了。」「嗯！信主的人有生命之光在心裏，很快樂。」──我回想起那天談到「主」談得很愉快的情形，沒想到今天竟讓她對我──信主的基督徒──印象如此差！竟讓她覺得基督徒也會撒謊，不可以信任！我頭又低低的，好心痛好心痛，因為這次我讓主丟臉了。
想想，這已是暑假的第四天了，我心內依然反覆思想著這接連來的事。神，祂真是愛我的，祂讓我看到了自己的不對，看到自己平常在團契或在教會，雖然是個教訓人，自以為很屬靈、很了解神的話，行為很不錯的人；萬萬也沒想到，在這兩件小小的事中，竟也做了神所厭惡的事。我，豈是世上的光﹖不，我與他們同在黑暗的污流裏！甚至，我曾欺騙那因「主」而信任我的舍監媽媽！
親愛的同靈們！讓我們一齊想想周遭的事吧，是否你也曾同我一樣，為了一些小小的分數，小小的錢，小小的方便，而做了神所厭惡的事﹖神要的器皿，是「聖潔」的，是「無瑕」的，千萬別因它們而污染了自己！我們寧可在世上吃虧，也不要在天上沒有名分！願神保守我們──
在惡事上當小孩，
在善事上當大人！
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